Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2376 от 2 марта 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

 

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "МОТИВАЦИЯ", открываю ее - а она пустая.

 

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

 

У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

 

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

 

Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.

 

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

 

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

 

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".

 

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

 

Поровну делят только когда не могут забрать все.

 

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

 

Отказ в близости одной женщине ради другой, называется - верность.

 

В бизнесе нет друзей, зато есть подружки.

 

Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?

 

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

 

 

 

---

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?

- Сема, а ты как считаешь - это его заслуга?

 

---

 

Хочу домашний безлимитный банкомат!

 

---

 

- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто например?

- Мои крепостные в усадьбе...

 

---

 

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

 

---

 

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

 

---

 

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?

- Охуические, блять!!!

- Понятненько... а заканчиваются когда?

 

---

 

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?

- Я уже пятнадцать лет не курю, хули доебались?

 

---

 

- Я эксперт по идентификации птиц.

- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?

- Да, это птицы.

 

---

 

На таможне:

- Запрещенное к провозу есть?

- Есть, мысли.

 

---

 

Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

 

---

 

- Не люблю тебе рассказывать о проблемах.

- Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.

- Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

 

---

 

- У меня вчера колесо спустило.

- Ты че? Наехал на гвоздь?

- Не, на бутылку из-под молока.

- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?

- Не, эта дура ее под пальто несла...

 

---

 

Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

 

---

 

Брать собаку лучше всего из приюта МВД.

Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

 

---

 

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков.

Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

 

---

 

Девушка - парню:

- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

 

---

 

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

 

---

 

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились.

Неужели я так много пил?

 

---

 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый видно мужик.

 

---

 

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.

Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

 

---

 

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

 

---

 

Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами - ведь впереди два выходных, успею отдохнуть.

Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать - ведь впереди два выходных, успею позаниматься своими делами.

 

---

 

Универсальный повод для эмоций - это смерть врага.

Хочешь - оплакивай, хочешь - радуйся.

 

---

 

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту.

Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов.

Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

 

---

 

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.

- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!

 

---

 

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?

- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.

- И как, экзамен сдать получилось?

- Ты получилась.

 

---

 

- Мальчик, что у двери стоишь?

- Тебя Дед Мороз жду.

- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?

- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

 

 

 

 

---

ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ ЧИТАТЬ, СЛЫШАТЬ И ЗНАТЬ ТОЛЬКО О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ. МУЖЧИНЫ ИМ ПО ФИГУ

 

 

Был вопиющий случай лет пять назад. Прихожу на работу. Не просто так – у меня новые очки. В дорогой оправе. Которая мне страшно нравилась. Еще когда шел к офису, думал: ох, мои девчонки сейчас прямо завизжат от восторга. Скажут: "Алексей, какие у вас классные новые очки! ".

В ту пору я был начальником в сугубо девичьей команде, чистое удовольствие.

 

Итак, вхожу, сверкаю очками. Девушки мне: "Доброе утро! ". И опять – к своим мониторам. Ладно, думаю, не заметили издалека мои прекрасные очки. Решил пройтись по офису, с разговорами. Все любезно отвечают, но про очки ни гу-гу. Будто ничего совершенно у меня не изменилось.

 

На следующий день я не выдержал, говорю на весь офис: "Девушки! А вы ничего такого у меня не заметили? ". Все качают головами. Очки же! – восклицаю. "Ой да, – усмехаются девушки. – Новая оправа? Мы действительно не заметили, хихихи".

 

И в тот момент я окончательно понял то, что давно подозревал. Да, им мало интересны мужчины. То есть интересны, но лишь в том случае, если в человека влюбляешься или хотя бы увлечена. А так – по фигу: в чем он там одет, что у него за прическа, какие ботинки. Ну ходит и ходит, что-то иногда говорит забавное, но чаще нервирует.

 

При этом женщина обязательно заметит даже смену помадного оттенка у другой женщины. Самое легкое осветление волос точно заметит. Новые туфли, серьги, джинсы. Новый маникюр – это вообще событие важнее, чем смена правительства. "Вау, какой у тебя маник! ".

 

Женщины пристально разглядывают друг друга. Для женщины нет занятия интереснее и важнее, чем подмечать изъяны и преимущества другой. На этом, кстати, держится весь инстаграм. Красотки с миллионами подписчиков зарабатывают огромные деньги на этом простом биологическом механизме. Женщины хотят ее разглядывать – ежечасно, каждую смену наряда, каждую шпильку, каждое движение густой брови.

 

Еще подростком я обратил внимание, как по-разному встречаются мужчины и женщины. Вот двое мужчин. Пожимают руки или обнимаются, смотрят друг другу в глаза, усмехаются: "Здорово, старик! ". Скупо, линейно, четко.

 

А женщины? Это же всегда маленькая драма при встрече. Чмоки-чмоки – пустяк, ритуал. Важно, что каждая В«ощупываетВ» другую глазами, почти с головы до ног. Сканирует. Разбирает на молекулы. Замечает любую чепуху: "Так, вон морщинка, ага… С тушью переборщила… И тональника многовато. Что за платочек на шее? Что хочет скрыть, интересно? Блузка новая, но явно дешевая… Сумку эту я уже видела сто раз, могла бы сменить… Туфли хорошие, но жмут-натирают, ну да, вон и пластырь…".

 

Много раз я спрашивал женщин: вы помните, в чем был ваш будущий муж на первом свидании? "Ээээ… Ну как в чем? В штанах! Хахаха! ".

 

Почти никто не помнит. Но если спросить: а в чем была ваша подруга на дне рождения семь лет назад? – вот тут будет полный ответ, как говорят учителя.

 

Так что мужчины зря стараются, надевая итальянские пиджаки и английские штиблеты. Бриолиня волосы и укладывая бороду. Хотите произвести на девушку впечатление? Да ей по фигу, лишь бы с вами было не скучно. Ну и чтобы ногти были подстрижены – это, кажется, единственное, на что они смотрят. Зато пока вы сидите в кафе, рассказываете ей байки и подливаете дорогое вино, девушка сканирует всех дам, что вокруг. Вот истинное женское развлечение. О котором мужчины даже не догадываются. Мы, балбесы, уверены, что только вокруг нас крутится вселенная. Нет, мы на обочине женской вселенной, что-то вроде далекого астероида. Пролетел, и ага.

 

Когда-то давно я работал в еженедельнике "7 Дней". А там на обложках сплошь женщины. Актрисы, певицы, танцовщицы. И как-то мне стало обидно, я спросил даму, которая была главным редактором: "А мужики? Почему мы не ставим мужчин на обложки? Столько прекрасных актеров, красавцев! ".

 

Та усмехнулась: "Знаешь, мы несколько раз экспериментировали. Ставили мужчин. Очень популярных мужчин. Так вот продажи журнала падали в два раза. Не хотят мужиков".

 

Да, очень простой маркетинг. Журнал покупают женщины. Они хотят читать и знать про других женщин. Кто как одет, кто похудел-растолстел после беременности, у кого новая стрижка, что там за мебель и стены в ее квартире? Только про женщин. Мужчины – это совсем не интересно. Надо смириться. И стричь ногти.

 

(с) Алексей БЕЛЯКОВ

 

 

 THE END:o)