Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2379 от 12 марта 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!

 

Коллективный разум - это женщина + Т9.

 

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

 

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы.

 

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек.

 

Интернет таки очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

 

Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.

 

Молодые хотят найти - старики не потерять.

 

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

 

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

 

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

 

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

 

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

 

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

 

Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!

 

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

 

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

 

Если у вас нет денег, чтобы оплатить долг - не переживайте, колекторская служба пришлет к вам товарищей и после их посещения вы все равно найдете, что отдать.

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают е за флирт...

 

 

 

 

 

---

- Ленку помнишь?

- Это та Ленка, что не приведи господь?

- Ага, привел...

 

---

 

- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!

- И что? Ты реально пойдешь?!

- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!

 

---

 

Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

 

---

 

- А ты правда домохозяйка?

- Да.

- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

- Рот закрой и жри, че дают!

 

---

 

- Доктор, я разговариваю сама с собой...

- Нормально, это внутренний диалог.

- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

 

---

 

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

 

---

 

Британские учеые выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.

Веганы вымрут первыми!

 

---

 

- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!

- А мы своему заказали двух пианисток.

- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?

- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...

 

---

 

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?

- Это же похороны!

- Похороны с большой, или с маленькой?

 

---

 

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

 

---

 

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?

- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

 

---

 

- Милый, объясни мне, кто такая "Катя анал" у тебя в телефоне?

- А-а-а... Это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

 

---

 

Бог:

- Адам, тебе что ребра жалко?!

- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!

 

---

 

- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...

- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?

 

---

 

Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.

 

---

 

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

 

---

 

Порнуха с эффектом 25 кадра.

Выучи немецкий с удовольствием!

 

---

 

- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.

- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты трахаться не должна.

 

---

 

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И все?

- И все.

 

---

 

- Открываю холодильник, а там боулинг.

- Это как?

- Шаром покати.

 

---

 

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?

- Кто знает, друг мой, кто знает!

 

---

 

В камеру заходит новенький, его спрашивают:

- Тебя за что посадили?

- За взлом бритого сейфа.

- Может лохматого сейфа?

- Вы наверное очень давно сидите, сейчас у них сейфы модно брить для поцелуев.

 

---

 

Доктор говорит пациентке:

- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.

- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

 

---

 

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?

- Я стараюсь быть искренним.

 

---

 

- Милая, ты будешь ждать меня из армии?

- Конечно, ведь ты мне семь штук должен, сволочь!

 

---

 

Письмо:

Дорогой сэр! Мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за хуйня и как ее убить...

 

---

 

- Как называется бумеранг, который не возвращается?

- Палка.

 

---

 

- Кажется, я умираю...

- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!

- В смысле "почти"? Где еще есть?

 

---

 

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

 

---

 

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?

- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

 

---

 

Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".

Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".

 

---

 

Окружающие часто называют меня долбоебом.

Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

 

---

 

- Елена?

- Привет, Тимур!

- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.

- Ольгу? Но как же я?

- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

 

 

---

 

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:

- Слушай, я для тебя классную подругу придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...

- Ух ты, здорово!

- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

- Гм... А из ребра ничего не получится?..

 

---

 

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.

- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...

- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.

- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!

- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?

- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!

Священник, грустно, протирая и надевая очки:

- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

 

 

 

 

---

КАК ИЗ-ЗА МЕНЯ РАЗВЕЛИСЬ РОДИТЕЛИ

 

 

Случилось это в канун Нового года много лет назад. До сих пор гложет меня осознание того, что это я виновата в разрыве между отцом с матерью. С отцом моим мама разошлась, когда мне было 8 лет, по причине его бесконечных измен. Отца помню как весельчака и балагура. Вечно шутил, со мной уроки делал, задачки мне объяснял.

 

Помню, водил меня на каток, учил кататься на коньках, успокаивал, когда я попой шлепалась на лед. Говорил, что до свадьбы заживет. А еще помню, как приходил под утро с работы – трудился он тогда на хлебозаводе. Приносил горячую буханку, бережно заворачивал ее в полотенце, чтоб до дома не остыла, а по приходу домой прижимал хлебушко к моей щеке. От тепла я просыпалась и видела его улыбающееся лицо с колючими усами, которыми он щекотал меня при обнимашках и чмоках в лоб.

 

Семья у нас была прекрасная, только никак не мог отец быть верным супругом. Постоянно звонили ему разные дамы. Сотовых телефонов тогда не было, и частенько нарывались мадамы на маму. Кто-то сразу трубку бросал, а были и такие, которые открыто смеялись над моей матерью. Бывало, отвечали ей на пресловутую фразу о том, что Александр не свободен, что жена не стена: можно и подвинуть.

 

Жили мы тогда в маленьком городе, в однокомнатной квартире. Точно помню, что истерик и скандалов мама никогда не устраивала Помню ее разговоры с отцом на кухне, куда меня не пускали. Помню взгляд папы после таких разговоров, такой виновато-раскаивающийся. А я была так мала, что ничего еще толком не понимала. После таких бесед отец еще больше возился со мной, слушал сказки на пластинках. Мы вместе подпевали Голубому Щенку. Отец катал меня на спине и, подпрыгивая, издавал смешное ржание.

 

Но затишье проходило очень быстро, появлялись новые Тани, Нюры, Маши, Наташи. Два раза в год мама уезжала на месяц сдавать сессию в Институте Связи в бывшем Куйбышеве, нынешней Самаре. Сначала ждали ее вдвоем: отец жарил картошку, помогал мне с уроками, мы вместе смотрели телевизор. Помню, как он допоздна разрешил мне смотреть с ним соревнование по фигурному катанию. Да, телевизор был еще черно-белым, и комментатор описывал нам цвета костюмов спортсменов.

 

Но потом в гости стали приходить разные тети, всех имен я уже не помню, но вот тетя Люда, мамина подруга, запомнилась мне на всю жизнь. Знала я ее давно, поскольку у нее была дочь Маринка, одного со мной возраста, и мы часто вместе играли, ходили друг к другу в гости.

 

Я тогда не поняла, почему тетя Люда пришла к нам в гости без Маринки. Помню, что она приготовила вкуснейший ужин, а потом папа сказал, что она останется у нас ночевать. Уснула я быстро, но ночью меня разбудили непонятные охи и ахи, и я увидела, как папа, что-то делает под одеялом с тетей Людой. Я испугалась и заплакала. Отец накричал на меня и унес мой матрац с одеялом на кухню. Остаток ночи я провела в кухне на полу.

 

Утром меня разбудили и отправили умываться, отец опять шутил и смеялся. Тетя Люда вторила ему. Я была второклашкой, и не такой просвещенной, как нынешние дети. Своим детским умишком еще не могла толком понять, что произошло, но точно помню, что почему-то на сердце было тяжело и ужасно гадко. И еще я прям-таки возненавидела тетю Люду.

 

После ее ухода отец посадил меня к себе на колени и сказал, что нам надо серьезно что-то обсудить. Он почему-то стал говорить о том, как он любит нашу маму и как нехорошо будет нам расстраивать ее. Короче, он просил, чтобы я не говорила, что у нас ночевала тетя Люда. Оставшиеся дни до приезда мамы мы провели в прекрасном настроении, отец водил меня на елки, мы катались на площади на санках с большой ледяной горы, которую каждый год заливали к новогодним праздникам.

 

И да, конечно же я не сдержалась и рассказала маме о визите тети Люды и о моей ночевке на полу кухни. Спустя несколько недель мама сказала, что папа уезжает в командировку в Казань. Собирали мы его все вместе, я помогала складывать вещи. Отец в эти дни не был похож на себя. Ходил понурый и невеселый.

 

И вот он уехал. С нетерпением я стала ждать его возвращения. Сначала мама мне говорила, что он задерживается, и еще раз задерживается, а потом призналась, что они решили развестись и жить отдельно. Помню свое первое настоящее горе, я рыдала, и мама плакала рядом со мной. Елка в тот год стояла у нас аж почти два месяца. Мы всегда с отцом ее разряжали после Нового года, и это был первый год, когда снимать игрушки мы стали уже не с отцом, а с мамой.

 

Прошло уже столько лет, а я до сих пор думаю, что не расскажи я тогда маме про тетю Люду, мой отец никуда бы не уехал от нас.

 

 

 

 

THE END:o)