Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Февраль 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2240


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2240 от 15 февраля 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.

 

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

 

Время лечит, но прейскурант убийственный.

 

Если девушка распускает волосы - будет секс.

Если девушка собирает волосы - будет минет.

 

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

 

Негласное правило:

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

 

Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном - а его уже забрали.

 

 

- Здоров, ты машину купил?

- Да.

- Чего не ездишь на ней?

- Боюсь разбить.

- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

 

 

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе все ноги переломаю.

 

 

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что это наоборот - достоинство.

- Та мне похуй, что ты думаешь...

 

 

А у вас бывает так? Обращаешься в к человеку с просьбой, а на тебя ноль внимания... И вдруг, такой грохот - хуяк! Это твоя самооценка упала...

 

 

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?

- Наспала.

- Мразь.

 

 

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

 

 

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.

Нервный, блять, какой-то попался.

 

 

Женское:

Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!".

 

 

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

 

 

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

 

 

Вчера завтракала "курицей по-корейски".

Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придает блюду смысл.

 

 

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.

Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

 

 

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".

 

 

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!

- Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

 

 

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?

 

 

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

 

 

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

 

 

- Дорогая, ты че хандришь?

- Настроения нет.

- Скажи честно - ты взвешивалась, да?

 

 

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься!

- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

 

 

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

 

 

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

 

 

- Доктор, пульса нет!

- Чур, кроссовки мне!

 

 

Российский депутат!

Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

 

 

- А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня?

- Да.

- Название скинь плиз.

 

 

- Зайка, хочу тебя!

- Я устала и хочу спать...

- Ну, есть много интересных поз.

- Ага, например, спящая всадница...

 

 

- Скоро день всех влюбленных. Ты придумал че-нить?

- Устрою своей ужин на крыше дома.

- А она еще говорит, что ты не романтичный!

- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода!

 

 

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

 

 

- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.

- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

 

 

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.

Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?

 

 

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?

- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

 

 

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

- А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

- Буду!

 

 

Сельская глубинка. Сын говорит отцу:

- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.

- И в чем проблема?

- Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.

- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.

Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:

- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.

- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем

Еще день поработали, сын отцу вечером:

- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.

- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.

Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:

- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...

 

 

 






Продавец - не консультант

 

 

Довелось мне в юности поработать продавцом в различных супермаркетах, да так, что потом годы торгового стажа в трудовой легли клеймом мне на плечи. Но задолбашка моя не о том, как я пытался устроиться на буквально любую должность, а предлагали продажи, и даже не о том, какие покупатели неразумные, не могут найти нужный отдел и товар. Меня задолбало повальное и неправильное понимание сути этой профессии.

 

У обычного продавца в супермаркете в трудовой четко и ясно написано "продавец продовольственных/непродовольственных товаров", в народе же эту специальность кличут уже более гордо - "продавец-консультант". Отсюда, скорее всего, и растут ноги всей этой истории, так как на деле этот продавец никого консультировать не обязан, он должен выложить товар на витрину и поспособствовать возможности его покупки, то есть товар должен быть повернут этикеткой к покупателю и быть доступен, на каждом товаре должны быть ценники, продавец должен подсказать, где найти тот или иной товар и, при необходимости, рассказать о нем то, что указано на этикетке. Вот это главный пункт. Больше, чем вы сами можете узнать о товаре прямо тут, взяв его с полки, продавец вам не расскажет.

 

Однако многие покупатели уверены, что если продавец тут работает, то он должен знать о товаре все, это же его обязанность, он за это деньги получает. Ага, колоссальные, на уровне дворника, который улицу вокруг супермаркета метет, но дворник почему-то не обязан каждому обратившемуся рассказывать обо всех достопримечательностях и исторических фактах микрорайона, за который он отвечает.

 

Нет, я не знаю, какой на вкус этот коньяк, и это вино мне тоже не знакомо. Да, я их не пробовал. Да, не обязан, даже за ваш счет, уж простите, мне банально печени не хватит на почти полторы тысячи видов спиртного, которые я продаю. Да, вот за то, что вы видите их на полке, я и получаю свою зарплату.

 

Нет, я не знаю, как прошивается этот навигатор. Да, я его продаю, но это даже не специализированный магазин, а только отдел гипермаркета, тут нет экспертов по всем моделям навигаторов.

 

Нет, я не в курсе, быстро ли устают глаза за этим монитором, у меня нет возможности смотреть на него несколько часов подряд в рабочее время. Да, тут есть маркировка, и да, вам лучше посмотреть ее значение в интернете.

 

И таких ситуаций было уйма. Отдельный лучик добра в сторону тайных покупателей, которые всегда в разы дотошнее любого среднестатистического клиента. Да, они не виноваты, у них работа такая, виноваты те, кто их нанимает для проверки тех обязанностей продавца, которые у него даже не прописаны. Но, в конце концов, эти конторы работают не в параллельной вселенной, они каждый рабочий день колесят по таким супермаркетам и делают вид, что понятия не имеют, что им может подсказать продавец, а о чем не обязан даже знать.

 

Граждане-товарищи, поймите наконец, большую часть знаний о товарах продавец получает во время работы от других покупателей или от коллег. Он не зубрит все подробности, вплоть до вкусовых качеств вин в тетрапаках с гордым наименованием "Три топора", потому что даже не обязан этого делать. Прибавьте к этому постоянную текучку кадров в супермаркетах, где в любой момент времени отдел, по большей части, состоит из стажеров, и вы поймете, почему продавец не может вам рассказать родословную винограда, из которого сварганили это дешевое порошковое вино.

 

Не требуйте от людей слишком многого и не будете разочарованы, да и не задолбаетесь.

 

 

THE END:o)

 







 
 
В избранное