Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2239 от 12 февраля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хороших бьют за то, что они недостаточно плохие...

 

Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.

 

Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.

 

Хочешь что-то поменять в своей жизни - отрасти бороду, хочешь еще что-то поменять - сбрей бороду.

 

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

 

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

 

А бывают совсем не святые женщины, после близкого общения с которыми мужики начинают мироточить и бегут к венерологу...

 

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.

Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

 

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

 

 

---

В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: "Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!".

 

---

 

Только после легализации домашних побоев стало понятно, почему американские бывшие боксеры и бойцы стали получать российское гражданство.

 

---

 

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

 

---

 

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

 

---

 

Купил новую Нi-Еnd аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

 

---

 

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет - и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

 

---

 

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами.

Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

 

---

 

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

 

 

---

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!

- Нет.

- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...

- Харон, нет!

 

 

---

- Как называются политики, идущие на второй срок?

- Рецидивисты.

 

---

 

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

 

---

 

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

 

---

 

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??

- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

 

---

 

Бросил курить на Курилах.

На Канарах такое бы не проканало.

 

---

 

Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.

 

---

 

А знаете ли вы, что было много братьев Запашных.

Остались самые невкусные.

 

---

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

---

 

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?

- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.

- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

 

---

 

- Давай пиписьками померяемся!

- А ничего, что я женщина?

- В глубину давай померяемся.

 

---

 

Муж с женой разговаривают.

- Мы с тобой живем, как две свиньи.

- Как три свиньи!

- А кто третья?

- Мы вдвоем, как три...

 

 

---

- Пап, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?

- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года...

 

 

---

- Мам, я хочу братика!

- Ты с ума сошел?! Он спит уже!..

 

---

 

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

 

---

 

Пытаясь добиться похудения задницы, занимаясь бегом, глупо.

Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

 

---

 

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

 

---

 

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

 

---

 

Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

 

---

 

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

 

---

 

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.

Потому что им грозит вымирание...

 

---

 

- Любимый, давай поговорим об ебанутых...

- Давай.

- Ну, рассказывай, как ты там?

 

 

---

- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!

- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...

- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

 

---

 

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

-... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

- Ты что, блять - вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура! Я им про новую кухонную вытяжку рассказываю!

 

---

 

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?

- Ну, Света наверное.

- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная, 2 штуки!

 

---

 

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.

- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.

- У меня ее нет.

- Кошку?

- Не держу.

- А вы очень плохой человек...

 

---

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся..

- Ну а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

 

 

---

 

Девочки

 

 

Лето 2017. Лагерь отдыха при министерстве культуры, с уклонами... Старший отряд. Опочивальня девочек. Ночь.

 

- Бабы, рассказать страшилку?

- Делай.

- Одну девочку перестали лайкать.

- Ой-ой, не надо дальше!

- Страшно?! Короче, перестали лайкать в Инста, а девочка была классная - няшка.

У нее была армия фолловеров, в день ей отгружали вагон честных лайков. Парни на дорогих бричках приглашали на пати, опен-эйры и ночные заезды за подарочки для ее "заводной" машинки, - такая была ровная чика.

Каждый день, девочка ходила в приложение и окучивала профиль. Селфилась, постила четкие пикчи, пилила грамотно хэштеги, цепляла каменты без грамматических ошибок, стригла статистику, лайкала и репостила великих: Бузову и подобных. Короче - была на ровном хайпе, а не покемонов ловила.

И вдруг, в один день, лайки встали как вкопанные, фолловеры гуртом отписались, мажоры на бричках пропали. Был раскрученный аккаунт, рулил, а стала мамба - страничка потрепанной шмары - ни души.

 

Девочка решила, что ее хакнули, и в ярости снесла пароль и никнейм. Понятно - муки выбора женственного погоняла! Три часа напряженной работы, и, запостила тестовых селфи: в авиаторах Рей Бан (губы дудкой), и без очел (дудкой губы).

Лайки заставили себя ждать, как задержка месячных, чем страшно пугали...

"Что за?!" - недоумевала девочка. - А-а, глюки! А я-то уж обосралась.

 

Перелогинилась, и залила проверенных, лаунжевых пикч на расслабоне: родные педали устремленные в морской закат в окрестностях Алупки, сервированный там же, на веранде санатория завтрак с каментом: "Кофе и круассаны, что может быть лучше в Ницце".

Тишина. Никто не тыцнул. Ни через час, ни через три, ни к утру следующего дня.

"Ах, суки вы неблагодарные! - обиделась девочка. - Пальцем больше не пошевелю, - дрочите на шпагат Волочковой!"

 

Шесть минут спустя, высуня язык, она лайкала направо налево, справедливо ожидая взаимности. Притомившись, легла передохнуть.

Сунулась через час в планшет, и разразилась страшными проклятьями - лайков ноль. Круглый издевательский, как уплотнитель от гандона (резинка у основания). Вне себя от огорчения, девочка кинулась к... к холодильнику...

 

 

"Довели, животные! - шипела она, приготовляя макароны по-флотски. Стряпня была ей ненавистна, но - пришлось опуститься до тупого бабского фуд-порно. Тема скучная заезженная, но для мужиков работает.

Приготовила, сервировала, щелкнула, прицепила камент: "Балую любимого пастой болоньезе. Сама на салатиках..." - и все сожрала подчистую. С винишком. Упала на кушетку, ждет.

 

Ни одного лайка. Девочка запаниковала, но, взяла - таки себя в руки.

Так, соберись, говорит. Главное спокойствие, детка. Дыши диафрагмой, все заебись - есть еще ЖЖ и Однокла-а-а-а-б-л-я-а-а - взвыла она и разрыдалась, словно любимый сбежал только что, а не полгода тому. Кинулась в подушки. Плакала-плакала и заснула.

Утро вечера мудренее, учит жизнь.

И верно. Открыв с лучами солнца глаза, девочка счастливо рассмеялась: "Вот я тупая пизда!" - честно призналась она себе. - Нужно же обновить Инстаграм до последней версии! Вот где трабл. Все заработает как прежде!

 

Сладко потянувшись, девочка выпрыгнула из постели, и: "Ля-ля-ля!", взялась за дело. Наполнила ванну и сфоткалась: в трусиках, кокетливо прикрыв груди ладошками, в густой пене, в махровом полотенце, и, по последнему слову невинного женского кокетства - на горшке. Да, а куда деваться? - мода диктует.

Запостила. Ни-ху-я! Не тыцают. Даже на горшке не тыцают, накласть им на аватарку!

Девочка потеряла покой, по потолку ходит. Селфится, как из счетверенного пулемета.

 

На диване, на столе, оттопырив жопу, задрав ногу, в профиль, фас, вполоборота, три четверти, в шпагате, с бухлом, с бананом, в штанах, без штанов, и даже без трусов, прикрыв срам котом. Выгрузила - хуй! Не лайкают.

 

Тогда, он взяла отцовский травмат. Вы что, застрелиться?! - для гангста-сессии. Вытянула селфи-палку с кнопкой, ствол к виску, и, почуяв под пальцем спуск огнестрельного гаджета, надавила в спешке обе кнопки.

Смотреть на селфи в высоком разрешении, не могли даже повидавшие следаки - так хохотали. Фото, конечно утекло в сеть. Залайкали неживую девочку до дыр!

 

 

(с) Алексей Болдырев.

 

THE END:o)