Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Февраль 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2237


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2237 от 5 февраля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

 

 

На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

 

 

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

 

 

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

 

 

Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.

 

 

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

 

 

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

 

 

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

После принятия закона "О полиции", Госдуля приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

 

 

 

Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.

 

 

 

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.

- Сойдет любой кот...

 

 

 

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

 

 

 

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

 

 

 

Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.

 

 

 

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

- В заповедник, конечно же...

 

 

 

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.

 

 

 

- Желаю здравствовать.

- Чо?

- Я вас приветствую!

- А?

- Кажется, возникло какое-то недопонимание.

- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

 

 

 

- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.

Муж:

- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

 

 

 

Соседка стучится ночью.

Спрашиваю: "Кто?".

Отвечает: "Соли надо?!".

 

 

 

Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

 

 

 

- А Маша выйдет?

- Нет, хватит мне уже внуков!

 

 

 

- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?

- А нас в школе учитель английского был еврей.

 

 

 

- Сколько у нас шпаг!

- Четыре!

- Сколько у нас мушкетов?

- Четыре!

- Так кто же мы?

- Вооруженные силы Эстонии!

 

 

 

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.

- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

 

 

 

- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.

- Все впереди, коллега. Все впереди.

 

 

 

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

 

 

 

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

 

 

 

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

 

 

 

- Девушка, а как вас зовут?

- Ассоль.

- Вас так назвали в честь героини романа Грина?

- Нет, блять - в честь стирального порошка...

 

 

 

- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!

- Ты еще не вышла из квартиры.

 

 

 

- Психиатр обозвал меня шизофреником.

- Ничего, мы ему покажем!

 

 

 

- Девушка, Вы замужем?

- Только оттуда... не советую, чувак... не советую... Кольцо в ломбард... платье на продажу... мечты об асфальт...

 

 

 

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.

Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

 

 

 

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?

- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

 

 

 

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.

- И на том спасибо.

- За что спасибо?

- За то, что не взял сто.

 

 

 

Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте".

Прям несчастный случай на производстве.

 

 

 

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"... Ей-богу, как дитя.

 

 

 

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?

- Конечно, помогать гражданам наш долг.

- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

 

 

 

Москва, ресторан "Едим дома", импортозамещение.

- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?

- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.

 

 

 

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю...".

 

 

 

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".

Чем он, сука, занят?

Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

 

 

 

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.

- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...

А там, бац, за крайней плотью жвачка...

- Не понял...

- Доктор, ну куда ее, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. А это самое чистое место.

... следующий.

Все тоже самое... бац!

Две жвачки!

- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем?!!

- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Закон бумеранга-2.

 

 

Артур достал из кармана небольшой диктофон и включил его. Кафе наполнилось стонами и ахами. Посетители с интересом уставились на наш столик.

 

- Сделай потише, - попросил я Артура.

 

Тот послушно выключил запись.

 

- И что тут такого? - спросил я, - может она порно в твое отсутствие смотрела?

 

- Это ее голос, - ответил Артур, - она так дышит и стонет. И в конце записи она с каким то мужиком надо мной смеется. Рассказывает ему про меня всякие гадости.

 

- Дай послушать, - попросил я приятеля, - только потише сделай, а то на нас и так все смотрят.

 

- Не надо тебе это слушать, - поморщился Артур, - там вопросы личного характера и все неправда.

 

- Понятно, - сказал я, - тогда выводи семейные активы в безопасное место, ребенка на время разборок куда нибудь к бабушкам, а неверную посылай далеко и надолго.

 

- Я хочу узнать, кто этот мужик, - процедил сквозь зубы Артур.

 

- Зачем? - спросил я.

 

- Что бы отомстить, - ответил Артур.

 

- Кому? - задал я очередной вопрос.

 

- Мужику этому, - опять процедил Артур.

 

- Зачем? - спросил я.

 

Мне эта викторина уже начинала немного надоедать.

 

- Он же с моей женой спал, неужели ты не понимаешь? - ответил Артур.

 

- Мужик то тут при чем? - опять спросил я, - это не он с ней спал, а она с ним. Она тебе изменила. На его месте мог быть любой другой.

 

- Я хочу отомстить, - опять повторил Артур.

 

- Месть, это холодное блюдо, - привел я последний аргумент, - ты вначале с неверной женой разберись. Развод, это тебе не на трамвае прокатиться.

 

- Разберусь, - процедил сквозь зубы Артур и допив кофе, ушел.

 

Разбираться.

 

Позвонил Артур через неделю.

 

- Я узнал, кто он, - вместо приветствия, сказал Артур.

 

- И кто же? - поинтересовался я.

 

- Мент, - ответил Артур, - в соседнем доме живет. Женат. Детей нет. В дорожной полиции работает. Зовут Виктор.

 

- Молодец, - похвалил я приятеля, - продолжай вести наблюдение. В случае возникновения опасности обнаружения съешь бумагу с шифрами и паролями.

 

- Тебе смешно? - спросил Артур.

 

- Немножко, - сознался я, - ты зациклился на этом мужике. А тебе проблему с другого конца надо решать. Ты вообще слушал мои рекомендации и советы? Или решил пройти своим путем?

 

- Я все слышал, - огрызнулся Артур, - на развод подал. Анжелке еще не сообщил. Будет для нее сюрприз.

 

- С ребенком что? - спросил я.

 

- Ребенок в понедельник едет к бабушке на месяц, - отрапортовал Артур, - детская психика не пострадает.

 

- Вот тут молодец, - похвалил я его, - можешь же, когда захочешь.

 

Артур довольно хмыкнул и повесил трубку.

 

И пропал. Почти на две недели.

 

Как позже выяснилось, в эти две недели события стали развиваться настолько стремительно, что Артуру было не до советов со мной.

 

Он все таки решил отомстить ненавистному полицейскому, который спал с Анжелой. Но отомстить оригинальным образом. Через жену этого самого полицейского, тихую работницу в местной нотариальной конторе. Этакую серую мышку по имени Анна.

 

В один из дней, когда ее муж ловил нарушителей правил дорожного движения, Артур пришел к Анне и выложил ей свидетельства половой близости между ее мужем и Анжелой.

 

И в качестве мести прелюбодеям предложил Анне переспать с ним. С Артуром.

 

Анна обалдела от свалившихся на нее новостей и предложений и выгнала Артура.

 

Дождалась мужа с работы. И задала несколько очень неприятных вопросов своему благоверному.

 

Виктор продержался минут 20. Врал, все отрицал, говорил о доверии и о счастливом будущем. Но в конце концов сознался в содеянном.

 

Сознавшись, он собрал вещи и ушел. От Анны.

 

Анна же на следующий день позвонила Артуру и сказала - я согласна.

 

Артур купил бутылку вина, цветы и на всякий случай виагры.

 

Анна встретила мужа любовницы своего мужа заплаканной. И весь вечер рассказывала Артуру про то, как она познакомилась с Виктором, как он за ней ухаживал и как они решили пожениться. Перемежая рассказы слезами и соплями.

 

Артур, одуревший от женской истерики и действия сразу двух таблеток виагры, терпел до последнего. Затем напоил совсем расклеившуюся Анну принесенным вином и затащил в спальню. Где и отомстил Виктору за свой разрушенный брак на его же супружеской постели.

 

Мстил Артур до рассвета, изредка отлучаясь в ванную ополоснуться и на кухню попить воды. Устал, как собака. И совершенно измучил бедную Анну, которая уже и не рада была, что позвала к себе в постель товарища по несчастью.

 

Отомстив таким оригинальным образом, Артур вернулся домой. Где его ждала Анжела. Что бы поговорить.

 

Виктор позвонил Анжеле и рассказал о том, что Артур их спалил. И что его выгнали из семьи и он не знает что делать.

 

- Не ссы, зая, - выслушав любовника, ответила Анжела и положила трубку.

 

В это время в квартиру ввалился совершенно обессиленный Артур.

 

- Я сам не понимаю, как все произошло, - рассказывал он мне потом, - вроде и правда на моей стороне, и улики неоспоримые. Но почему то из хаты выперли меня.

 

Анжелика обвинила мужа во всех мыслимых и немыслимых грехах. Пожаловалась на невнимание, на эгоизм, на маленькую зарплату и на травлю родственников со стороны мужа. В итоге она договорилась до того, что это Артур виноват в том, что она ему изменила. Что это он подтолкнул ее к прелюбодеянию.

 

 

/окончание следует/

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
В избранное