Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"!

И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Подумай о своем будущем: положи сто евро в карман зимней куртки.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.

- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?

- Как-как??! Какая еще ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?

- ...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...

Перестал ездить в командировки. Жена стала какая-то раздражительная. На каждый телефонный звонок дергается.

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты. Сейчас сижу и наблюдаю, как трудно рыбкам аквариум к дверям толкать...

- Скажи мне три слова и я твоя!

- Ку-Ку, Епта!

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".

Да, я вне закона!..

- Папа, а матерные иероглифы бывают?

- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Доктор, пульса нет!

- Не, ну был же...

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?

- Администратор!! Пришлите другого официанта!

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:

- М-м-м... А что есть покушать?

- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:

- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!

- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

- А куда мы идем?

- Да так... Хочу убить одну сволочь.

- А если она убежит?

- Не убежишь.

- Димон, смотри! Светка идет!

- Давай ей крикнем, что она дура толстая.

- Твоя жена, ты и кричи.

- Ты любишь сало?

- Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!

- Вы наступили мне на ногу.

- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.

- Мы же в московском метро.

- А, точно. Идите в жопу!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?

- Маму рисовали...

- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу...".

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.

Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

Windоws 10 чистое, т. е. без программ, 13 гигов отожрало. Так вот куда они Windоws 9 запрятали...

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.

- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?

- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.

- У нее что, такая крепкая грудь?

- Да нет, кулаки.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:

- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?

- Если два - жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель..

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.

И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Женское...

Хрен с ними, этими 90-60-90.

Бороды нет - уже плюс!

- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во - первых, было 7 утра. Во - вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в - третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

- Расскажи о себе, пожалуйста!

- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.

- А я красивая...

Муж с женой лежат в постели.

Муж, задумчиво:

- Есть у меня мечта...

Жена:

- Так. В жопу не дам!

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:

- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!

Вторая, устав от причитаний, успокаивает:

- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Про сексуальный марафон, обосранный подгузник и систему ценностей

Юля от минета кончала всегда. Вернее – с ним Юля от минета кончала всегда. Это было удивительно – женщина испытывает оргазм, делая мужчине минет. Вы вообще когда-нибудь про такое слышали?

В общем, первый оргазм в их еженедельном сексуальном марафоне Юля получала от сексуального перевозбуждения во время прелюдии. А перевозбудиться было от чего. Ведь, минет минету – рознь. Некоторые женщины вообще не делают минет - брезгуют. Некоторые брезгуют, но делают - отбывают номер в стиле “на, отъебись”. Есть женщины, которые делают его просто технично. А есть – не просто технично, а “с душой”, с любовью к делу.

Юля не могла отнести себя к какому-то конкретному сегменту минетчиц. Потому, что ее минет всегда зависел от отношения к мужчине – кому-то она отдавала душу, а кем-то брезговала. Но все это было давно, очень давно, до того, как она повстречала его. После встречи с ним, других мужчин она к себе не подпускала. С ним все было по-другому. С ним она полностью растворялась в процессе. Это был не просто минет, и даже не В«техника на грани фантастикиВ», с ним была песня. Песня, последние аккорды которой Юля завывала, свернувшись калачиком между его толстых волосатых ляжек, судорожно сжав руки своими коленками.

А он в это время лежал, подложив под голову свои огромные ладони, и, думая о чем–то, равнодушно смотрел на ее вздрагивающие где-то за его вздыбленным членом плечи. От фееричного Юлинова минета он не кончал никогда. И за это Юля его ненавидела. И не только за это. Она ненавидела его за все – и за его чудовищно волосатое тело, и за его потные небритые подмышки, и за его ладони с толстыми заскорузлыми пальцами автослесаря в мелких черных ранках-царапинах, которые не могла выпарить и отбелить никакая баня. Он был явно мужчиной не ее круга. Мысль, что мужик может посещать маникюрный салон, для него была дикостью. Но больше всего она ненавидела его за этот свой минетный оргазм.

Дальше по плану шел кунилингус и Юлин оргазм клиторальный. Кто не в курсе, кунилингус – процесс обратный минету. Не в том смысле “обратный”, что женщине тычут член в затылок, а в том, что уже мужчина языком лижет женщине генитальные уста.

То, что данная процедура называется кунилингусом, этот дремучий йети узнал только после знакомства с Юлей, но отрабатывал ее очень старательно.

Сначала, удобно облокотившись спиной на подушку, Юля пальцем с длинным дорогим маникюром игриво подманивала его к своему влагалищу. А потом властно притягивала его, и так не сопротивляющуюся голову за затылок. Вдоволь настонавшись, в завершении второй части прелюдии она борцовским приемом переворачивала его на лопатки, садилась верхом ему на лицо и елозила мокрым клитором по всей его морде, от носа до подбородка, пытаясь отомстить ему за свой минетный оргазм, - ты кончишь у меня от куни, гадина, кончишь! - было написано на ее разъяренном лице. Но почему-то от такого куни он не кончал… никогда… в отличие от нее. В итоге, изможденная наездница сваливалась с мокрого седла, опять принимала позу эмбриона и начинала выть и биться в оргазмических судорогах.

Два прелюдийных оргазма для Юли были, как для настоящего марафонца разминка перед стартом. После недолгого перерыва Юля приходила в себя, и начиналось основное действо. За долгие годы сексуального общения вся марафонская дистанция, не смотря на ее затейливые повороты и подвыверты, была изучена стайерами наизусть. Казалось бы, ее однообразие должно ослабить интерес к процессу.

Но все было с точностью до В«наоборотВ». Ожидание очередного, отточенного за многие годы виража, только прибавляло возбуждения. Следующий оргазм, в этот раз вагинальный, Юля встречала также в одиночестве. Он вагинальных оргазмов не встречал. Ну, это было бы просто невозможно по физиологическим причинам. При отсутствии вагины, это было не удивительно. Удивительно было то, что не встречал он и ни какого другого оргазма. Основную часть дистанции он опять проходил не отстрелявшись - эдакий забывчивый биатлонист, биатлонист-нестреляка. А Юля в очередной раз сворачивалась калачиком.

По окончании основной дистанции обычно у них был антракт, в течение которого можно было сходить с душ, попИсать и перекурить. Можно было бы конечно поговорить, но говорить им обычно было не о чем. Так, пара слов, которые и разговором назвать было нельзя.

После антракта был анал. В смысле - анальный секс. В смысле - он трахал ее в задницу. В смысле - она трахала себя в задницу им. (Да что ж ты будешь делать?!) В смысле - она трахала себя в задницу его членом. А он, как и при минете, лежал на спине, широко раскинув ноги, подложив под голову ладони и, демонстративно выставив волосню своих подмышек, смотрел на нее задумчивым взглядом.

Вначале Юля принималась колдовать над его инструментом, изрядно и повсеместно обмазывая его слизью лубриканта. Истратив остатки слизи на собственное анальное отверстие, она осторожно, как сапер щупом в мину, совала его член в свою противотанковую округло-выпуклость, прямо в середину ее коричневого взрывателя. В это время она была серьезна и сосредоточена, как студент-медик на первом вскрытии. Вся без остатка она была поглощена исключительно своими внутрижопошными ощущениями. Но, нащупав с пяти-шести приседаний его волосатым смычком внутри себя какие-то струны, ощутив прелесть забытой за неделю анальной мелодии, Юля постепенно входила в раж.

В раже ее фрикции напоминали метания бесноватых при виде распятия.

– Трахни меня в жопу! Трахни меня в жопу! – сатанинским голосом пастора Ледяева, непонятно зачем, настаивала она, перемежая свои безапелляционные требования отборным похабным матом. Смысла в ее громкой настырности не было никакого, - трахнуть ее в жопу в это время было невозможно – жопа была занята. Она со своими воплями выглядела нелепо и комично, как утопающий пассажир В«ТитаникаВ», требующий стакан воды.

Анальный оргазм у Юли раз на раз не приходился. Но все попытки, помочь ей щекотанием пальцем клитора, она безжалостно пресекала, истерично хлеща ладонями по его огромным рукам. В этом деле от чистоты эксперимента зависела величина волны оргазма, и поэтому Юля была более чем щепетильна. Когда же эта цунами захлестывала Юлю, ее просто смывало с члена, а иногда даже и с кровати. Она орала в голос матерщину, корчилась, рыдала и рвала простыни. Подходить к ней в это время было смертельно опасно. Он и не подходил. За время ее анального оргазма он успевал еще раз сходить в душ, перессать и покурить.

Когда он возвращался к ее изможденному телу, бездыханно лежащему на груди к верху попой, он нежно раздвигал ей булочки, вставлял член во влагалище и ложился на ее спину, осторожно придавливая своей волосатой грудью. И вот тут, всего с каких-то нескольких качков он кончал. Тихонько прикусывал ей шею за ушком, целовал и отваливался рядом – руки под голову, волосатые подмышки навыпуск. В чем был фокус, было не понятно. Почему он кончал именно так, оставалось загадкой природы. Может быть, в этой позе каким-то особым образом ее влагалище сдавливало головку его члена, может просто чисто психологически, эта поза способствовала оргазму, это оставалось тайной.

А в конце, как всегда, уже многие годы, она жалобно, без всякой надежды спрашивала, - может, останешься?

- Нет, - как всегда твердо и лаконично отвечал он, и у Юли начиналась истерика.

- Пошел вон отсюда! – орала она, - жлоб, грязное животное, я ненавижу тебя! Не-на-вии-жу!!!

Но он знал, что в следующую субботу она обязательно позвонит и извиняющимся голосом скажет – Привет… прости меня, пожалуйста… ты приедешь? – и, не дождавшись ответа, униженно, - я буду ждать…

И поэтому он не обращал на ее истерики никакого внимания. Спокойно одевался и уходил домой. Домой, к жене и двум семилетним дочкам - близняшкам-одуванчикам. Ему еще надо было успеть покормить девчонок и поменять обосранный подгузник… жене – ее парализовало где-то за год до его знакомства с Юлей, когда одуванчикам исполнился месяц.

Про подгузник и одуванчиков Юля знала со дня знакомства…

Она была красива, умна, более чем состоятельна, она была богиней секса, но в глазах этого дегенерата, все ее достоинства, вся она, вместе со своим имуществом, движимым и недвижимым, наличным и безналичным, стоила меньше подгузника с говном…

Вот такая вот система ценностей… Как вам?

(с) Мастер Глюк