Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

Если блондинке оторвать голову - то она еще 3 дня по магазинам будет ходить.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.

Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Истина современной жизни.

Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.

Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске - и все!..

Считай, вообще не ездила!

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.

- Милок, а это чего такое?

- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

- Я люблю тебя.

- Это говоришь ты или твой виски?

- Это говорю я моему виски.

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.

- ??

- Холодные, то есть!

- Вы всегда такой самоуверенный?

- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.

- Так вы считаете меня красавицей?

- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.

- Не убивай его! - попросила девушка.

- Не буду! - сказал я.

- Я не тебе...

2030 год. NАSА впервые в истории открывает ресторан на Луне.

Первая запись в книге посетителей:

"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...".

Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...

Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?

- Забудь все, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...

Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

- А вы точно детский психолог?

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...

- Вы глаза закройте, когда варить будете!

- Шо, каждому?!

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой это кто?

- Ну, внутренний голос...

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке.

Нынче в химзащите.

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Такой подляны не ожидал никто.

Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Встречаются два одноклассника:

- Как дела?

- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...

- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

- Как тебе удается так расти?

- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

- У вас в школе родительские собрания проводятся?

- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

- Папа, я покакал!

- Хорошо. На работу не опоздай.

В баре мужик говорит девушке:

- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!

- А я тебе утром скажу...

Однажды у бомжа спросили:

- Каково это каждый день питаться отходами?

На что он ответил:

- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?

- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

- Ой, иди ты нахер!

- Так-то лучше...

Экзамен по анатомии. Студентка:

- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

- Дорогой, я хочу норковую шубу!

- Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....

- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!

- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Переписка бывших одноклассников.

- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...

- А сколько ей?

- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.

Через пару минут:

- Глянул! Пусть спокойно едет!

Особенности немецкого гостеприимства

Первые дни пребывания за границей мне было приятно, что везде в Германии вся информация пишется на русском языке. Но потом я обратил внимание, что по-русски пишут только то, что запрещается делать.

Например, начнем с вокзала: на перронах и путях только на русском языке было написано: ХОДИТЬ ПО ПУТЯМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!, в электричках только по-русски предупреждали: ВЫСОВЫВАТЬСЯ ИЗ ОКНА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!.

В пивных только на русском запрещалось ПРИНОСИТЬ И КУШАТЬ СУХУЮ РЫБУ и много еще похожих запретов. Возможно, что эти все инструкции немцы проходили уже в школе и прилежно исполняли.

Но рассказать я хочу не об этом, а о традициях и привычках немцев, касающихся приема пищи и гостей, на примере одного моего знакомого, Ганса.

Ганс был директором самообразовавшегося авторынка. Такие появились после того, как нам разрешили покупать автомобили.

Сидели мы как-то с супругой и обсуждали, как провести ее день рождения. Решили провести его дома и удивить гостей каким-нибудь оригинальным блюдом.

За день до события мы сидели в гаштете с Володей и, попивая пиво, непринужденно разговаривали. К нам подошел Ганс и плюхнулся на стул в прямом смысле этого слова, так как рост у него был больше двух метров и в объеме чувствовалось килограмм 150-160.

Я сразу поинтересовался:

– Ну, что, Ганс, опять проблемы с ремонтом?

Он не успел ответить, так как к нам подошел Игорь и с ходу уточнил:

– Моя супруга сказала, что мы приглашены к вам завтра вечером на день рождения.

– Все правильно, завтра к восьми вечера приходите.

Ганс, услышав это, сразу спросил:

– А можно я тоже приду?

– Приходи, конечно, буду только рад, – ответил я.

Вернувшись домой, я сказал супруге, что у нас будет на одного человека больше запланированного, так как к нам завтра зайдет мой немецкий знакомый.

На следующий день к восьми часам вечера все были в сборе и только решили начать застолье, как в прихожей раздался звонок. Я крикнул из-за стола:

– Открыто, входите!

А в ответ тишина. Тогда я пошел в прихожую, открыл дверь и увидел Ганса, который держал в одной руке сигару, а в другой зажигалку. Он как будто ждал, когда я открою дверь, чтобы, прикурив сигару, выпустить облако вонючего дыма и сказать:

– А вот и я.

– Заходи, милый гость.

Выпустив еще порцию неприятного дыма, он прошел в комнату. За ним прошла его супруга, за ней – замужняя дочка Ганса, за которой проследовал ее муж, а за ними зашли по очереди маленькие дети – девочка и мальчик.

Супруга моя молодец, без всякого удивления сказала:

– Фахрад, попроси у соседей столик и стулья.

Все быстро организовав, я позвал Ганса на кухню. Он пришел со своей все еще дымящей сигарой, и я сказал ему:

– У нас при детях не курят. Или потуши ее, или выйди в подъезде докури, а потом заходи. Он смотрел на меня и не мог понять: почему?

А я думал: нормальная культура! Приносить с собой и кушать сушеную рыбу нельзя, а вонять сигарой можно!

В конце концов, Ганс, немного поколебавшись, потушил сигару, и мы прошли к столу. Места всем хватило, и мы начали пить и веселиться. Пришло время подать горячее. Супруга приготовила фаршированные помидоры и болгарский перец, баклажанов в то время не было. Одним словом, блюдо называлось долма, но без баклажанов.

Первый возглас Ганса был:

– Я не понял, у вас что, горячее кушают вечером?

Я ответил:

– А почему бы и нет?

– Горячее не положено кушать вечером.

– Ганс, сколько раз я видел, как ты за милую душу уплетал за обе щеки в позднее время суп-солянку, бройлер, сардельки, сосиски и стейки, рульку и многое другое, от чего у нормального человека обжигало бы язык. Так почему же в ресторанах и гаштетах ты кушаешь по вечерам горячее, а сейчас говоришь, что на ужин кушать горячее нельзя?

– В ресторане можно, а дома – нельзя.

– Тогда объясни, почему в ресторане можно, а дома нельзя.

Ганс, уплетая за обе щеки горячее и приговаривая “шмек, шмек (вкусно) паприка!” на мгновение задумался и ответил:

– Не знаю, почему, но нельзя.

А потом спросил:

– Можно добавки?

– Конечно, можно. У нас, когда ждут гостей, богато готовят.

Ганс, смакуя “паприку” – так он называл долму – успевал хвалить своего зятя, приговаривая, что мне с ним обязательно нужно поближе познакомиться и подружиться. Он несколько раз сказал, как его зовут, но после выпитого я никак не мог запомнить это труднопроизносимое немецкое имя. В конце концов, поняв, что я его не запомню, я предложил звать его Лехой, так как имя зятя начиналось на букву Л.

Уходя, Ганс на прощание, вместо поздравления имениннице (кстати, когда он зашел, тоже слов поздравления не произнес), сказал:

– Когда будет паприка, обязательно меня пригласите!

В один из дней я уехал в наше управление по делам, а когда вернулся к концу рабочего дня на работу, мне сообщили, что меня искал Ганс. Он просил, чтобы я к нему вечером зашел. “Наверное, автомобиль нашел для меня”, – подумал я, так как говорил ему, что если появится хорошее авто, пусть сразу сообщит мне. Не заходя домой, я решил зайти к нему. По пути зашел к супруге на работу, и мы вместе пошли к Гансу.

Он жил в частном доме в километре от меня. Звонок на дверях у Ганса был механический, типа велосипедного звонка. Наверняка это было в целях экономии электроэнергии. На звонок в окно выглянула супруга Ганса. Увидев нас, она пошла открывать дверь.

Когда мы прошли в холл, она предложила нам сесть на стулья. Холл был просторный, он широкой аркой переходил в столовую, в которой в тот момент ужинал Ганс. Его супруга, усадив нас на стулья, присоединилась к нему. Ганс поздоровался и сказал:

– Поужинаю, а затем поговорим.

Большая полукруглая арка, отделяющая столовую от холла, создавала впечатление, словно мы сидим в театре и смотрим спектакль под названием В«Ужин ГансаВ». Минут через десять мне и моему проголодавшемуся желудку надоело это зрелище, и я обратился к Гансу:

– Вижу, что у тебя не срочное дело ко мне. Давай поговорим в другой раз.

Встал и сказал супруге:

– Пойдем.

Ганс, продолжая смачно жевать, кивнул головой. Когда мы стали уходить, он крикнул вдогонку:

– Не забудьте пригласить, когда приготовите паприку!

Когда мы вышли, я, посмотрев на супругу, сказал:

– Ты такой свинский прием гостей видела когда-нибудь?!

Некоторое время спустя, ко мне на работу зашел зять Ганса, которого я назвал Лехой, и сказал, что они с супругой приглашают нас вечером в гости к себе домой. Они жили рядом в метрах пятидесяти от нашего дома.

Вспомнив гостеприимство Ганса, я задумался, стоит ли идти. Леха видя, что я сомневаюсь, спросил:

– У тебя другие планы?

– Нет, просто думаю, как бы вежливо у тебя спросить: нам сперва поужинать, а потом прийти?

– Да нет, супруга уже готовится, ужинать будете вместе с нами.

– Ладно, вечером к семи зайдем.

Я знал, что за этим ужином стоит какая-то просьба, но решил не обижать его своим отказом, так как Леха был очень простым и добродушным парнем.

Вечером, зайдя к ним, мы с супругой сразу ощутили запах жареных котлет. Пройдя в гостиную, мы заметили, что в стенной печке на полке уже томятся котлеты. Ужин у нас дома пошел им на пользу: они поняли, как надо правильно питаться дома.

Нас пригласили за столик, на котором стояли пиво, водка, ликер, коньяк и вино. Леха сказал, что если кто-то чего-то желает, то пусть наливает себе и пьет. Я на голодный желудок позволял себе пить только слабоалкогольные напитки и поэтому налил себе пива. Супруга сказала, что дождется, когда кушать подадут, тогда и попьет ликерчика. Я ей налил ликера, предложив пригубить его для приличия. А сам пил пиво и, слушая Леху, косился на сковороду, в которой томились котлеты. Прошло минут тридцать, а я все думал: когда же ужинать будем? Леха, будто прочитав мои мысли, предложил:

– Может, начнем ужинать?

– По-моему, давно пора, – облегченно вздохнув, ответил я.

Они убрали все бутылки и рюмки со стола, расставили приборы, принесли из кухни различную нарезку, и ужин начался. Я все ждал, когда они вернут рюмки и выпивку, но по-ихнему поведению было видно, что пока никто этого делать не собирается. В«Наверное, выпивку вернут на стол вместе с горячимВ», – думал я, лениво ковыряясь в непонятных салатах из вареной картошки, залитой майонезом. Наконец, Леха спросил:

– Горячее подавать?

– Да! – обрадованно ответил я.

Принесли горячее, но выпивку никто не собирался возвращать. Ладно, черт с ним, подумал я и налег на котлеты. Минут через пятнадцать, когда мы закончили, Леха, видя, что никто уже ничего не кушает, убрал все лишнее и вернул напитки на стол. Водку я, естественно, опять без закуски не смог пить и стал пить пиво, которое очень приятно утоляло жажду, появившуюся после котлет.

Уходя, я думал: а может, это и есть культура употребления алкогольных напитков, и так правильнее пить спиртное? Но прошло время, а я так не смог научиться пить по немецкому принципу.

И пусть мы ходим в неположенных местах по железнодорожным путям, пусть мы высовываемся из окон электричек, но и живем мы гораздо интереснее. А плохие привычки со временем искоренятся.