Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.

Насколько нам мужикам жить легко! Ни косметики, ни парфюмерии, ни шпилек, ни эпиляции, ни фитнеса. Встал утром, почесал Фаберже, кофе выпил и пошагал на работу.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался.

Хотя на самом деле, все наоборот.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.

А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.

Если сиськи у мужа и жены одного размера, значит без разницы кто будет сверху или снизу.

Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.

Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке...

Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?

Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надежно оградить от стриптиза и проституции...

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

- Ну и что, что он ворует?

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?

- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?

- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?

- Вот, а я с чего?

- Люся, ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

- Святой Отец, я согрешила..

- Ааа... крассава!

- Знание языков?

- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!

- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!

- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

И к другим новостям. "Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП".

Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!".

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...

Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад).

Чтоб меня так колбасило!!!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Звонок на детское радио:

- Моего длуга Селезу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте...

- Перед раком что?

- 69.

- Тоже верно, но я про гороскоп.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что опять Афган снился?

- Нет, наша свадьба.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.

Украинцы во всем винят Россию и Путина.

Россияне винят во всем Штаты и Обаму.

Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!..

- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

Звонок из Питера в Украину:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте. Слава Украине!

- Давайте без вашего этого.

- Чего этого?

- Ну, Слава Украине...

- Героям слава!

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.

Жена:

- Дорогой, а как же супружеский долг?

- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?

- Что?

- Хуйца, говорю, соснуть не желаете?

Парень с девушкой лежат в кровати.

Он:

- Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

- Не любовь? А что?!

Он:

- Ну... Легкий флирт...

Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:

- Два месяца в жопу - это легкий флирт?!!

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

Жена:

- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

Муж:

- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

Жена:

- Ну и что?

Муж:

- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Радимир и все, все, все

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?

- Настя- отвечает она

- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву "Р".

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:

- Радимир, его зовут Радимир! - гордо произносит бабулька - А тебя как? - обращается она к Настене

- Настя!

- Хм, понятно - фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с "богемой" из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

- Здорово! - улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть...

- Нет! -сурово смотрит на меня бабка - Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?

Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.

- Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя - пояснила бабка.

- А-а-а-а-а... А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?

- А, кем же он тогда был? - язвительно посмотрела на меня бабка.

- Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было... Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно - проснулся во мне историк.

- Не знаю! Радимир - это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!

- Вы читали этимологию древнерусских имен?

- Чего? - покосилась на меня бабка

- Про значение имени где-то читали?

- А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал - пояснила бабулька.

- Да, Задорнов конечно, это аргумент - улыбнулся я.

- Платон! Платон! Подойди сюда! - прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их пиздануность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках.

Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: "Мамочки", уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блядь. А на форуме: "Мамочки" собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в "люди", то есть получить 5 звезд - это вам, ни хуя, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блядь, неебическое достижение всей жизни.

- Добрый день - здоровается овуляшка.

- Ой, Ирочка! Здравствуй - улыбается овуляшка пред пенсионного возраста

- Здрасьте - киваю я.

- А, вы тут новенький? - спрашивает меня баба.

- В каком смысле? - не понимаю я.

- Вас тут раньше не видно было - пояснила баба.

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.

- А, я мама Платона - улыбнулась баба.

- Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира.

- Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! - улыбнулась овуляшка.

В это время, "великий" мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни хуя.

- Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется - кивнул я в сторону паренька.

- Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!

- И это правильно - поддакнула бабка - Радимир! Иди поиграй с Платоном.

- Бабушка... Там мокггррро, там лужа - на удивление, парень оказался умнее своей бабки.

- Иди, я сказала! - явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, хули, у бабки то только первый анал, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех пезд!

Платон и Радимир "поплыли" в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, хули, творческие, блядь, натуры, куда деваться.

- Джули, Джулия, не убегай далеко! - к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.

- Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами.

Овуляшка, сука, в разводе. Доебла мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет "папу" для своей Джулии. Таких я тоже "срезаю" с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: "Вы очень хороший отец, это видно... Не то что мой бывший!".

Хуйня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, хуевая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

- Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку.

- Настя.

- А, я Джулия! - восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем.

- Юлия? - не выговаривает "Дж" Настена.

- Нет! Я Джулия! Джулия! - истерит девка. Воспитание ебанутой мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива - будущая ТП.

- Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает - машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию.

Мне по хую. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до пизды! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.

- Да, Юлия не звучит - качает головой бабулька.

- Ребенок должен выделяться с самого рождения! - вторит ей мамаша "мыслителя" из лужи.

- А, почему вы дочку Настей назвали? - спрашивает меня бабулька... В честь родственницы?

- Нет - пожимаю я плечами.

- В честь знаменитости какой-нибудь? - спрашивает "владелица" Джулии

- Нет.

- Как же тогда? - удивляется бабка Радимира

- Просто, назвали Настей и все...

- А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! - делает "открытие" бабулька.

- Нет. Она даже не крещеная.

- Как? Вы что? - накидываются на меня три гарпии одновременно

- А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет - достаю я телефон из кармана

- Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение - это фактически 90% успеха в жизни - начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона.

- Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю - начала причитать разведенка.

- Сволочи - покачал я головой - Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!

- Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха - сквозь зубы процеживает бабка.

- Так, я же не спорю, я согласен - включаю заднюю...

- Мама, я описалась! - орет Джулия.

- Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? - начинает причитать баба.

- А, вот захотела! Домой пошли! - командует деваха.

- Конечно, Джули, конечно... - семенит бабенка.

- Я Джулия! - истерит обоссанная девка.

- Вот, подтверждение вашей правоты - показал я на них, бабке.

 Она вопросительно посмотрела на меня.

- Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула... А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни - событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!

- Мой внук не писается! - гневно гаркнула бабка.

- Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: "Почему дети стали такими ебанутыми?". Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только на какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям.

Охуенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет...

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я "сломал" ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих "хозяев жизни" из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее?

(c) via top_lap