Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.

Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Если друг позвонил со словами "Это просто пиздец!!!" - я знаю точно, что сегодня нажрусь...

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Британские ученые изобрели кружку для левшей.

Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.

Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

На поминках:

- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.

Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

- У меня в сумке эспандер насадился на банан... Кагбэ намекат...

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?

- Это чтобы отучить людей пить из горла.

- Ну, и как? Подействовало?

- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...

Разговаривают двое музыкантов:

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как жена?

- Каждый день концерты устраивает.

- А теща?

- А теща у нее на разогреве.

Из разговора коллег по работе.

- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?

- Нет.

- Будильник?

- Нет?

- Тогда что?

- Формулировка.

- Какая еще формулировка?

- На работе высплюсь.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

- Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

- Козел здесь один, а я зайка...

Мать провожает ребенка в школу:

- Мобильный взял?

- Взял.

- Навигатор взял?

- Взял.

- Ноутбук взял?

- Взял.

- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Три закона Азимова для россиянина:

1) россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред;

2) россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону;

3) россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.

Ребенок спросил у мамы:

- Мам, а как я родился?

И она ему рассказала.

Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка!..

- Да?.. Вот дерьмо!

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...

А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Журналист спрашивает у археолога:

- Сколько лет этому каменному топору?

- 8-10 тысяч.

- А как вы узнали?

- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.

- А как вы узнали возраст слоя?

- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...

Мамочки на детской площадке:

- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну че, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!

- Примериваюсь...

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нахуй".

- Дорогая, у тебя есть изюминки?

- Изюминок нет, только достопримечательности.

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...

- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.

- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Две ночи в плену у китайской мафии

В начале двухтысячных я был некоторым образом хулиган. Ну, как? Драк, положим, было не так много, криминала - тоже, но я был хулиган. Мы ничего не воровали, никого не трогали (Боже, упаси!), но бизнес был в стиле. С тех пор прошло много времени, но вспоминается только один смешной случай. Расскажу, как умею...

…Вечер. Звонок на мобильный (тогда у меня был один из пятосот мобильных в городе, и это был, конечно, Motorola T2288, с лютым по современным меркам тарифом, что-то около 28 рублей за минуту). Сквозь шорох эфира и толстое полиэтиленовое табло кожаного чехла раздался голос шефа:

- Руслан, есть базар срочный.

- Слушаю.

- Надо с пацанами из Миасса в Оренбург сгонять, поучаствовать в мероприятии, хорошие люди просят помочь толковыми ребятами.

- Понял, на сколько?

- На два дня, как разгребете. Денег дам. Возьми с собой кого-нибудь. Они через два часа проезжать будут - заедут за вами.

- Хорошо.

- Добро!

В общем, задача была ясна: челябинские пацаны что-то мутят на Оренбуржье. Надо помочь - поможем. Святое дело. Вопрос В«Кого брать с собой?В» не напрягал. Я тут же набрал номер своего товарища Вани-Хохла.

Ваня - боевой парень, красавец-блондин с длинными волосами, любимец женщин разного возраста, легок на подъем. Звонок застал его, как мне показалось, в похмельном сне.

- Да, - еле слышно прозвучало в трубке.

- Ваня! В Оренбург надо ехать срочно - шеф звонил, помощь пацанам с Челябы требуется.

- Форма одежды?

- Парадная, бл**!

В течение часа Ваня был готов. Через два - за нами заехал Игорек - парень на небольшом Toyota ED. Через четыре мы уже мчались по степям Оренбургской области в составе организованной колонны в машин семь с челябинскими номерами.

По пути выяснились две неприятные вещи.

Первое: у нас с Ваней на двоих было 50 рублей (500 по сегодняшней покупательской способности, наверное, может, меньше): шеф не успел прислать человека, а мы затупили...

Второе: пацаны были какие-то мутные. С ними были девчонки, жены и дети. Так на разговор не ездят. Тем более, когда дела межрегиональные.

Растущие сомнения оформились в подозрения в Оренбурге, когда мы по объездной поехали к аэропорту. Подозрения переросли в недоумение, когда мы свернули на повороте с указателем "База отдыха Нежинка". Переглянулись с Иваном. Решили пока молчать.

Колонна смело въехала на территорию парка и мы стали аккуратно протискиваться меж других автомобилей с номерами из самых разных регионов страны. Когда машины припарковались и наши спутники стали выгружать вещи, мы с Иваном отошли от своей группы и успели перемолвиться парой слов:

- Что за...?

- Мне тоже интересно...

- Шеф что сказал?

- Игоря слушать...

- Пойдем, послушаем.

Мы подошли к Игорю и спросили, мол, что тут, собственно происходит, где пацаны, и что в планах?

- Ребята! У нас тут семинар! Мы - международная компания "Вяньшу"!

- Якудза? - резко упавшим голосом спросил Ваня, на лице которого уже проступили черточки наивнейшего удивления.

- Нет, мы реализуем биологически активные добавки из Китая! А вас нам рекомендовали как будущих дилеров! Сегодня вам представится уникальный шанс встретиться с самим Сунь Вынем - основателем компании "Вяньшу"! Он будет сегодня выступать здесь!

- П***ц, - проговорили мы и отошли в сторону на срочное совещание.

- Руслан, бля, это что, бля, такое, бля? Китайская мафия нас на торговлю наркотой разводит?! – Ваня был в ярости.

- Нет, Ванек. Кажется, все проще. Я знаю эту контору. Типа В«ГербалайфВ».

- Что, бля!? Да как так-то, бля?! - Ваня готов был расплакаться от нашего лохобойства: мы, ненавидящие сетевой маркетинг и дистрибуторов как явление, сами приехали на закрытое мероприятие с участием самого топ-менеджера этих "вяньшистов".

- Ваня, надо валить, - предложил я.

- На какие шиши? На 50, сука, рублей, ты даже до Оренбурга отсюда не доедешь! - Ваня был прав.

Оставался единственно верный способ свалить: звонок друзьям из Оренбурга.

Я вынул мобилу из внутреннего кармана пиджака (да, мы были в пиджаках!) и оторопел - сети не было. Ситуация нарисовалась нокаутирующая. Мы стояли и смотрели друг на друга. Вскоре нас окликнул Игорь:

- Ребята, не хотите выпить?

Это предложение тут же склонило Ваню на сторону сетевиков:

- О, с этого надо было начинать…

Когда не можешь совладать с хаосом – его нужно организовать и возглавить.

И попытаться получить удовольствие.

Именно так относился к жизни Ваня.

В общем, мы остались.

…Через два дня Ваню знал каждый, кто участвовал в этом семинаре. Президента этой компании, которому кланялись все и сторонились, Ваня называл дядей Сеней, или просто - Сенька. Шестидесятилетний китаец называл его "Ваня мафиоза!" и смеялся каждой его шутке. Девушки при виде полуголого Вани, прогуливающегося после обеда по пляжу протекающего здесь Урала, вздыхали и краснели. Мужики, в первый день попытавшиеся склонить нас к сетевому маркетингу, сторонились его и меня как ботаники сторонятся хулиганов. Мы жили в люксе рядом с комнатой Сени и его помощников и переводчиков. Ваня стал душой компании В«ВяньшуВ». Он скучал, когда они разбредались по залам на свои семинары…

…Когда кортеж с челябинцами, где в одной из машин сидели мы и пили специально для нас привезенное пиво (мероприятие было безалкогольным), нас провожал сам Сунь в строгом костюме. При галстуке, он бежал за машинами метров двести, выкрикивая сквозь тяжелые вздохи:

- Ванья! Кам ту май хауз ин Чайна! Ай роут эдресс ту ю ин р ноутбук!

Я спросил у Вани:

- Что, реально адрес тебе накатал?

Ваня, глотнув пива, достал записную книжку и показал страницу с коряво написанным адресом:

- Вот. Написал что-то пьяный. Его переводчик сказал, что у него восемь дочерей на выданье.

Ваня частенько вспоминает ту поездку, но до Китая он до сих пор не добрался: потерял блокнот с адресом.