Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1985


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1985 от 12 марта 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу....

 

 

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

 

 

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

 

 

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

 

 

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

 

 

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

 

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть все так хорошо.

 

 

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

 

 

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

 

 

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

 

 

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

- Васька мне вчера предложение сделал.

- Ну а ты что?

- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

 

 


 

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!

- А что же ты мне денег даешь, как убогой?

 

 


 

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и - надоело.

Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди.

 

 


 

- У мужчин наоборот, - возмущаются женщины. - Руки боятся, глаза делают.

 

 


 

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".

И как-то жутковато стало...

 

 


 

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

 

 


 

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

 

 


 

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

 

 


 

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

 

 


 

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала...

 

 


 

На зоне два зека

- У тебя что?

- Десятка за поджог. А у тебя?

- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.

- В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару...

 

 


 

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

- Ъ.

 

 


 

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...

 

 


 

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

 

 


 

- Почему Вы хотите стать хирургом?

- Я ненавижу людей!!!

 

 


 

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!". Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

 

 


 

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

- Нет!

- А Я КЛЯНУСЬ!

 

 


 

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!

- Это еще почему?!

- Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ!

 

 


 

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

 

 


 

- А как тут можно узнать, кто какого пола?

- Методом тыка...

 

 


 

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

- Милый, сделай мне хорошо...

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

 

 


 

Подружки-подростки мечтают:

- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.

- А драка-то зачем?!

- Так подраться больше всего хочется!

 

 


 

- Какой идеальный размер мужского достоинства?

- Сто миллионов долларов.

 

 


 

- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?

- Да, я - патологоанатом.

 

 


 

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

 


 

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

 

 


 

- Ой, телефон звонит! Ответь.

- Отвечаю: реально звонит, бля буду!

 

 


 

- Сколько ножей у обычного человека?

- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.

- Но это же человек, который увлекается ножами!

- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

- Но это уже странный человек!

- У странного человека при себе вообще нет ножей.

- Но это как раз обычный человек!

- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

 

 


 

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.

- Бисер закончился.

 

 


 

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?

- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!

- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!

- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

А в стихах гораздо круче

 

 

Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.

 

***

 

Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём

 

***

 

Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя

 

 

***

 

В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек

 

***

 

Проклятые насекомые сели на сладость от мамы. Вот и вся повесть.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 

В избранное