Одним из плюсов дождливого Петербурга
является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить
людей.
Человек, стоящий перед вами у банкомата,
всегда тупой - поэтому следите, чтобы за вами не занимали.
Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль
уедет на драконе.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам
высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для
курения.
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить
и жрать, пока он не лопнет.
Проспал 12 часов и не выспался.
Хм... Я такой ненасытный в
постели.
План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких
неожиданностей!
Попросила Господа избавить меня от врагов.
Почему-то стали исчезать
друзья...
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех
букв...
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть
на яйцах, как это делает любой мужчина.
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22
июня.
Муж, задумчиво:
- Блять, почти как в сорок
первом...
- У профессионального консультанта
обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть
внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Я оставил жене машину, квартиру,
гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Дальновидный отец семейства никогда не
едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу,
давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты
на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный,
за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается.
Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это все потом вокруг Земли
летает?
- Да, но иногда падает... Недавно
Челябинск чуть не разнесло!
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий
ублюдок!
- Что ты сказала,
дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в
наушниках.
Учительница русского языка, не
выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика"
происходит от слова "атрибут".
Учитель говорит
старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю,
когда кто-то отправляет SМS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то
спрашивает:
- Ну и как вы это
делаете?!
- Да очень просто определить того, кто
это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову,
смотреть себе в промежность и улыбаться.
- Дорогой, дай денег на
солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже
скинхеды стали оборачиваться!
Девушка делится впечатлениями с
подругами:
- Против презерватива я ничего не имею,
но когда он надел еще и резиновые перчатки!
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был
до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком
не было!..
Набрал на домофоне номер
квартиры.
Высветилось: "Введите
пароль".
- Мне тут подарили кой-чего...
стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а
стринги - это трусы такие...
Написал на асфальте под своими окнами:
"Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был
секс.
- Судьба, судьба! А подари мне
хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба
доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не
найдено...
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица
нет!!
- Придурок, мы в позе
69.
- Почему за час до прибытия в Москву во
всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и
так хватает...
- А что ты с курорта такой белый
приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже
не было...
- Светка, вставай, 15 минут до работы
осталось!
- Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше
разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже
накрасил..
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за
деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько
нет...
Разные бывают женщины... Одна скажет:
"Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне
хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно
хорошо!
- Да нет у него никаких недостатков! Он
весь - огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское...
- Что такое перевернутый
мир?
- Это когда французские буржуа
спасаются от социалистов в России!
Звонок в дверь. На пороге
мужик:
- Это ты Сидорова? Пропусти, я к тебе
на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?!!
- Слышь, Сидорова - это ты Светке
челюсть сломала?
- Ну я...
- У нее рот совсем не открывается! Ты в
суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала, и что?!
- Так критические дни у
нее!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая
фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас
есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы
ведьма!
Заходят сваты в избу и
говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених
не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с
печи:
- А не дурачок ли он у
вас?
Сегодня в автосалон зашла гламурная
блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим
клитором.
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у
тебя пирожки можно мне?
- Ну ладно, волк -
ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я
посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать
мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность
хранил!
- Это она так
думала...
- Он не мог ее
обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а ее не
мог!?..
- Доктор, из-за вас меня соседки стали
называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы
постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после
секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы
полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди
с мужиками со всего подъезда!
Налог на домашних животных
Вчера
слушал Вести ФМ - Повестку дня. Повестка была - налог на домашних
животных.
Как
они обосновывали налог - это же имущество, будь добр, плати
налог.
Я
если честно ох..ел. С каких это щей за пользование СВОИМ имуществом я должен
платить налог?
Я
сначала заплатил 13% с з.п., потом заплатил НДС во время покупки этого
животного, плачу НДС при каждой покупке жратвы для моего животного, я плачу в
Вет. клиниках за обследование своего животного.
Почему я должен платить налог за владение своим
имуществом?
Но
дальше была феерия идиотизма в исполнении Владимира Аверина. Если уж вводить
налог, то на всех животных, а не только на собак и кошек. Даже на
рыбок.
НА
РЫБОК, БЛЯДЬ, НАЛОГ!!!!
Типа,
раз на фермах за коз платят, то пусть и за рыбок платят, тоже ведь животное. Это
плата государству за твою рефлексию. Хочешь утолять потребность в заботе, уходе,
радости - плати налог за содержание домашнего животного. ЭТО ПИЗДЕЦ,
ТОВАРИЩИ!
У
меня дома 2 кота и игуана. У родителей живет моя собака. Мы полностью их
содержим, ухаживаем за ними, покупаем еду и выгуливаем на заднем дворе (где нет
детских площадок), с каких хуев я должен что-то за это
государству.
Вообще такое ощущение, что государство из органа
управления начинает превращаться в орган отжатия бабала. Дани.
Я
совершенно не понимаю налог на квартиры, учитывая, что мы сами их содержим, все
заложено в ЖКХ. Налог на АВТО - пошлины и НДС, а также акциз с бензина и солярки
с верхом перекрывает весь ущерб, который наносится государственным дорогам, и на
эти деньги можно содержать всех гаишников мира.
А тут
еще налог на животных. Раз завел себе попугая или рыбок - плати налог.
Дальше пожалуй нужен налог на детей, на жену, на
воздух. Может вообще на все налоги введем??? О да, и отдельно налог на секс, раз
уж хочешь заниматься сексом, то ты должен платить налог, который пойдет на
содержание брошенных детей, на поиск и наказание, а потом и содержание в тюрьме
насильников, и на сексуальное образование детям!!!! Ведь логично же!!!!
Разумеется подрочить - тоже секс. И тоже налог, 10 рублей за передернутый
затвор:) Ну или от см длины или см глубины у женщин.
Короче, господа, возмущения моему нет предела,
насколько нужно в край ох..еть, чтобы уже такие налоги
предлагать.