У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда все перепутано.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Сложна профессия проститутки - сплошная ебля!

Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Если вы изменяете жене с замужней женщиной - то засада ждет вас с двух сторон.

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GРS?!".

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.

По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:

- Фу, две страшные подруги!

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:

- Поставьте песню про Крым.

- А как она называется?

- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?

- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

Если вы пошлете наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "Пиздец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнет и не потребует никаких объяснений.

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.

- А разница с Европой теперь будет 3 часа?

- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

Москва. Продуктовый магазин.

- Мидии есть?

- Есть.

- Господи, но откуда, их нигде же нет.

- Белорусские.

- Но в Белорус...

- БЕЛОРУССКИЕ.

- Понял, 15 белорусских мидий.

Муж звонит:

- Дорогая, я в магазине, что брать?

- Любимый, бери кассу!

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.

То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.

Да здравствует гуманизм!

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!

- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!

- А можно клизму молча ставить?

Дама рассказывает подруге:

- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?

- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....

- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!

- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?

- Люся, мужчины не плачут!

- Ты же неправильно делаешь массаж..

- Ну ладно, я заканчиваю..

- Только не в меня!

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

- Бананы есть?

- Да, белорусские!

- А кокосы?

- Тоже.

- И семга?

- Ихняя...

- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?

- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

2014 год.

- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!

- Сейчас выезжаем.

2015 год.

- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...

- Сейчас выезжаем.

- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?

- На севере...

- Чего?

- Как чего? Индийского океана!

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:

- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?

- Могу.

- Задавайте.

- Ряды Фурье...

- Хорошо, рассказывайте.

Студент, подумав:

- Блин, а можно другой вопрос?

- Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.

- Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.

- Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!

- Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!

- Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!

- Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.

- Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.

- Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.

- Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.

- Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?

- Да!

- А Тойота?

- Тоже!

- А Лада?

- И она доедет.

- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!

- Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.

Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.

Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".

- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!

Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:

- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Нашествие

Я работаю в известной станкоторговой фирме, точнее работал, но об этом позже. Какбэ обыкновенный менеджер по продажам. Все как у всех. Молодая и заводная в постели жена, еще не старый десятилетний японский рамный автомобиль, "каждую пятницу я в говно", а в выходные попеременно походы на футбол или поездки к маме жены.

Теща выглядит очень моложаво и у прекрасно сохранившаяся фигурка. К тому же она очень стильно одевается, еще бы, она заведущая салона красоты. У нее всегла модная прическа и отличный макияж. Про таких говорят сексапильная. Это слово "зов пола" означает, случайно в космполотитене у жены подглядел, когда срал на нашем семейном толчке и стало скучно читать содержимое освежителя воздуха. Ну так вот, на такую зрелую красотку встанет с легкостью. Я про Галкина даже не говорю, у нормальных мужиков.

И вот однажды Светка заболела, а мне надо было отвезти половину кабана в морозильник к родственникам. Я и поехал. Открываю дверь Светкиным ключом и вижу, что Агнесса стоит раком в прихожей и моет пол. И самое интересное что в чулках! Черных чулочках с ажурной резинкой и домашний атласный халатик не в силах прикрыть все это великолепие.

И как вы думаете, что я делаю? Угадайте?

Я кашляю в кулак и говорю: "Агнесса Степановна, вы чета заголились малехо!"

- Ой, Лешенька, прости, я тут сексуальную провокацию решила устроить Борису Ивановичу, а тут ты!

Мы вместе поржали , я запихал половину туши кабанятинки в морозильник, взял гостинец от мамы Светланы в виде банки малинового варенья, пообещал теще подарить им на годовщину свадьбы камеру для хоум видео и поехал домой.

А все потому, что я нормальный мужик и Борис мне как батя. Мы вместе ездим на охоту и рыбалку и ковыряемся в тачках в его гараже. И надо быть последним пидарасом, чтобы ради несвежей пиздятинки портить отношения в семье.

Теперь о работе и пидорасах. Меня наверняка прочитают толерасты. Ок. Для вас пусть будут “геи”. Для меня то они говномесы один хуй.

Работали мы значит в своей фирмочке, не тужили. Как праздник для нас были поездки на выставку в Москву. Где мы с умным видом стояли на экспозиции, рассказывали о станках, а к вечеру мальца поднабирались. А потом в гостинице рассказы за полночь под рюмку водки на столе, повторенную надцать раз до состояния "ты меня уважаешь". Те кто особый любитель случайных связей, подкатывал к девкам. У мусульман как же по их религии положено. Что типа жрать свинину нельзя. Но только если ты не в тюрьме и не в армии. А еще ночью аллах ничего не видит. Это мне сами мусульмане в армии рассказывали. Служил я в армии, внезапно, да?

А ты сучий потрох, диванный воен, знаешь как пахнет ствольная коробка свежепострелявшего АК-74 в свежей росе по утру, когда хмельной с мутносерой браги сержант, застал тебя кемарившего в карауле и раскидал к хуям твой автомат по траве куда глаза взглядом достают?

Но в прочем я отвлекся. Как аллаявбар можно под подушкой хомячить свинский тушняк, так и командированному не грех присунуть в командировке, какой-нибудь пьяненькой цыпе в деловом костюме. Чем народ успешно и занимался. До своей женатости и я бывало запускал шершавого под кожу моделькам, которые околачивались за мелкий прайс на нашем стенде и раздавали листовки. Сейчас нет.

Но как поется в известной песне “но не об этом щаз”.

Однажды у нас появился в насосном отделе новый менагер. Страшный как смерть, лупоглазый и худой как жердина. Но была у него одна особенность. Он как-то неуловимо стильно одевался. И был нежен в общении. Наши местные бабы буренки-разведенки и просто молодняк непомятый, начали подкатывать свои полушария к Вадику. А тут-то облом случился им. По фирме пошел слух. “Пидара на работу взяли!”. Женщин то не обманешь. Они одним местом чуют, кто самец, а кто просто ошибка природы.Женщин Да и спалился он по глупому. Мужики его телефон как-то посиотрели, а там типа лента с гомосячими объявлениями “жопа на проеб”, да “отсосу в туалете”.

Это у нас, гетеросексуалов, там всякие реверансы, прежде чем поебаться. У гомосеков все конкретно и быстро. Фубля, одним словом.

На целую неделю разговоров в курилке. Потом забыли. Ну сидит чмо заднеприводное, не в главном отделе, да и х с ним. Долго гадали, кто он пассив или актив, но пришли к выводу, что он просто страшный пидар.

Вроде бы можно и успокоиться. Но этот сексальтернативщик неплохо владел языком. Ежедневный ануслизинг руководству и повышенная работоспомобность привели к тому, что он за какие-то пол-года стал коммерческим директором. Не, оно, понятно. Есть такая работа, ебать менеджеров. Но этож, блять, фигурально. А тут над нерадивыми работниками реально, вдруг возникла угроза.

Но это ягодки. В фирме начали появляться новые хорошо мотивированные работники. Как под копирку. Стройные на грани болезненной худобы. Чуть сутулые, некурящие и не пьющие по пол-часа кофе автомата. В подзакатанных брючках и в манерных рубашечках.

Лютый пиздец был, когда однажды утром мы с шестого этада наблюдали картину, как два новеньких менагера трогательно идут на работу, под одним, блять, зонтом, нежно прижимаясь друг к другу, чтобы не замочить себе ничего лишнего.

Однажды я пошел в туалет. Сейчас я переведу дух, мне тяжело это вспоминать. Нервы ни к черту. Кстати пора слезать с Балтики7, испортилась она и переходить на другое пиво.

Так вот, захожу я в туалет, чтобы подержаться за друга и пустить тугую желтую струю в белое чресло писуара. И оттуда выходит новенький из подсосного отдела. Ясен хуй, я с таким не здороваюсь. И тут меня еще пробило на попердеть от души. Захожу я в толкан и понимаю, что это феерический пиздец. Еще журчит отработавший унитаз, а там как корабль пиратов в одной из серий про карибские моря крутится какаха, неспиздеть с руку толщиной. Эту ебань было даже невозможно смыть!

Что и говорить, вечером я не смог заснуть. Не помог страстный секс с женой, она как наездница оседлала меня и буквально выдоила своей узкой щелкой. Я выпил четыре банки пива. Расслабон не шел. Я представлял, до какой степени был разъебано очко у этого стройного юноши и мне становилось дурно. Мне, которому в легкую освежевать свеженабитую дичь и который видел как человек в костюме Рональда Макдональда дает в рот человеку в костюме пиццы.

Я взял отпуск и уехал с женой бухать и загорать в Египет.

Когда вернулся, начались кризисные явления в нашей экономике, тем более что торговля немецкими станками за евро никому на хер сейчас не уперлась.

Мне предложили перейти в насосно-компрессорный отдел. Тот самый, который у нас в фирме уже давно в глаза называли “отсосным”.

Когда испытываешь стресс, то ебашат надпочечники и пробивает на поссать. Я иду в знакомый читателю по предыдущему фрагменту туалет и вдруг....

Слышу голубинный мужской стон. Ебуться! Пидары треклятые! Окружают! Хватаю огнетушитель, высаживаю с ноги дверь и херачу огнетушителем по сгорбленной широкой спине.

Сантехник дядя Коля, пиздец, как удивился. Он прочищал в неудобной позе свои сантехнические трубы, а тут его сзади нехило так уебали. На шум прибежали люди и те самые три мужеложца.

С дядей Колей, мы порешали. Мужик чо, я ему литр водки заслал и извинился.

А у меня в фирме появилась репутация психа и неадеквата.

Это значит пихать друг другу стручок в говномесную тухлую вену это адекватно, а пылать благородной ненавистью нет?

Я пошел к генеральному, который у нас реально Гена, Генадий Петрович и кинул на стол заяву, где так и написал. "Прошу уволить, в пидарском коллективе работать не буду!”.

Хлопнул дверью, забрал ежедневник и флешку с базой клиентов. Сейчас сижу дома, пью коктейл “Идиот” - дютифришный хеннесси с кока-колой.

Как сложно в этой жизни быть мужиком.

THE END:o)