Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и все!

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Без испытательного срока женятся только животные.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

- Куда поедем отдыхать?

- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:

- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?

- Новая грудь? Бесплатно?!

- Да.

- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.

Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:

- Ага, любуешься голыми бабами?!

- Ну да...

- Меня ты не хочешь, а на нее пялишься значит?!

- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?

- Конечно!

- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Переписка в Сети:

- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?

- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.

- Я выезжаю...

Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтоб попозже начать, перед концом - вперед, чтоб пораньше закончить.

- Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься!

- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

- Люся, ты девственница?

- С одной стороны, да...

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом"?

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.

- Папа, я покакал!

- Хорошо. На работу не опоздай.

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!

- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

- Что делаешь?

- Смотрю фильм "Неадекватные люди".

- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?

- Между нами все кончено! Я всегда знала, что ты мерзавец!

- Что случилось, дорогая??!

- Каков подлец, еще и притворяется. Вчера ночью во время секса ты несколько раз назвал меня СВЕТА!

- Так ведь ТЕМНО же было, дура!

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.

К нему заходит секретарь и докладывает:

- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.

Сталин задумался буквально на секунду и приказал:

- Расстрелять!

"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.

Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым.

Один из них говорит:

- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.

- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!

- О! Отличная идея!

На следующий день они встречаются, и первый говорит:

- Все-таки ты оказался не совсем прав.

- Почему?

- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.

Воспоминания нарколога

Был период в моей жизни, когда пришлось поработать в наркологическом диспансере. Город у нас маленький, поэтому две трети населения знали меня в лицо, многие были постоянными клиентами кабинета, подходили на улице, здоровались. Особо буйные и с лечением не согласные прилюдно по матушке честили и в дальний путь по историческим местам посылали.

Покупка спиртного в магазине вообще была сродни увлекательному стендап шоу. Ни разу даже шампанское к новому году без комментариев купить не удавалось.

Обязательно со стороны доносился ядовитый шепот местного алкогольного бомонда, который эхом разлетался по всему магазину:

- Зацени! А наркологица-то тоже прибухивает! Вон винище в сумочку прячет. Точно дома его уговорит в одно лицо. Почему в одно? А была бы при мужике, он бы раскошелился. А еще завтра меня ЛТП пугать станет! Тьфу! От теперь точно будет чем ее крыть кроме мата!

- А я тебе говорил, что все они колдырят. Только на кой ляд ей такое дорогое? Это ж сколько бутылок “Плодово-ягодного” взять можно было бы? Они его, точно, со спиртом разводят, чтоб разбирало лучше. Или в капельницу, чтоб перегара не было.

- О! Петрович, глянь-ка, Мартини взяла. Вот ты его пробовал хоть раз? И сразу вопрос – почему? Его, говорят, только гомики пьют. Кто на гомика не похож? Она? А ты знаешь? Проверял? Теперь, чего хочешь, отрезать и пришить могут. Может, был Олег, а потом ножом чик – и Ольга получилась. Надо присмотреться, если руки волосатые – точно Олег.

- Чего вы на девку накинулись? Замуж никто не берет, вот и топит горе. А кто ее возьмет? Кому такой алкогольный рентген в доме нужен? Это ж нормальному парню ни в гараж сходить, ни другу с блок цилиндром помочь. Сто грамм унюхает – залечит в овощ. Вот мужик от нее и шарахается.

Одним словом, перед каждым семейным застольем или посиделками с друзьями, мне приходилось выслушивать о себе и своей жизни столько нового, что на голову не налезало.

А еще в комплект к нашей доблестной работе прилагались ночные дежурства по проведению освидетельствования на факт употребления алкоголя и наркотических веществ. Проще говоря, к нам привозили тех, кто накосячил и должен “дыхнуть в трубку” или сдать анализы на наркотики.

В цирк мы не ходили вообще, и комедии смотрели с постным лицом. Потому, что за одно дежурство получали приличную дозу хохм, а потом еще неделю нервно улыбались.

Вспоминается один неординарный случай. Дежурство начиналось как обычно. В коридоре сотрудники ГАИ разбирались с подвыпившими лихачами. Пара дебоширов в красках доказывали друг другу, почему козел именно его оппонент. Наркоманы делились своими глюками и любовью со всем миром. В общем, ничего нового.

Большой неожиданность для нас оказалось появление в кабинете огромного бородатого попа с красным лицом и кадилом в руке. Первая мысль, что это от недосыпу мерещится. Все-таки три часа ночи. Поморгала пару раз – не пропал. Значит, не мерещится. Сотрудник ГАИ рассказал, что задержали отца Серафима за езду по встречной полосе в нетрезвом виде и за нецензурные высказывания религиозного характера в адрес работников правоохранительных органов при исполнении.

Такая формулировка обстоятельств явно не устраивала габаритного батюшку:

- Это кто пьяный? Я? - ласково бушевал святой отец,- вы меня еще пьяным не видели, благослови бог вас и вашу наркологию, мать ее! Ну и гаишников тоже до кучи, мать их! Сейчас я вам покажу божью благодать, мать вашу!

И батюшка бросился освящать и благословлять все, на что падал его взгляд, вращая кадилом, как пропеллером, и бася молитвы. Естественно, не забывая приплетать к делу мать нашу.

Сотрудники милиции дружной толпой пытались утихомирить священнослужителя, наркоманы тихо шалели от нового агрессивного “глюка”, задержанные водители едва успевали уворачиваться от кадила и благословений, я мысленно считала до десяти и вспоминала, где могла потерять ключи от дачи.

Все были при деле, всем было весело. Я едва успела досчитать до девяти, как в диспансере наступила гробовая тишина.

Взгляды всех участников массового развлечения были устремлены на входную дверь. Смотрю туда и обалдеваю окончательно. Патруль вводит полуголую девицу с седьмым размером бюста как минимум, пьяную в слюни.

Из одежды на ней только мужская рубашка, которая категорически отказывается сходиться на груди и прикрывать все прелести красавицы кустодиевских габаритов.

Прелестница изворачивается, ругается не хуже нашего нового знакомого от религии, грозится прибить какого-то Пашку- мерзавца, который в таком виде выгнал ее за дверь и обломал в лучших ожиданиях, совершенно не стесняясь отсутствия одежды.

Веселье пошло по другому сценарию. Теперь милиционеры той же организованной толпой пытались уговорить барышню подышать в трубку, невероятным усилием воли отводя взгляд от впечатляющего бюста. Задержанные водители усердно смотрели в потолок, вспоминая о женах и доме, наркоманы наслаждались новым “глюком” с обнаженными филейными частями, батюшка присмирел и благоговейно теребил кадило в углу кабинета, я считала до двадцати.

Наконец общими усилиями нам удалось провести все необходимые процедуры. Сотрудники патруля выдохнули с облегчением и увезли в отдел верещащую, брыкающуюся и складывающую мат в пять этажей барышню, которая мстительно оголила нам на прощание свой мощный круп.

Наступила долгожданная тишина. Все, как по команде, уставились на отца Серафима, ожидая его реакции. Тот немного покряхтел, повертел в руках любимое кадило и изрек:

- Не, ну а что?! Хорошая девка, голосистая. На мою матушку Варвару похожа… особенно сзади, мать ее… не дай бог!

Подозреваю, что все, кто в ту ночь участвовал в несанкционированном дурдоме, стали постоянными прихожанами отца Серафима.

(с) Ольга Кулицкая