В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.

Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Пусто везде, где не налили.

Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.

Не так хорошо с барышнями, как плохо без них, но очень плохо - это когда без барышень хорошо!

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

"Желтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на ее зубы.

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!

- А что случилось?!

- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!

- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

Муж с утра бреется.

- Не сбривай, это щас модно.

- Да ну на фиг, слишком женственно...

- Что такое мальчишник?

- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.

- А что такое девичник?

- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.

- Чего с ногой?

- Сломали.

- Как случилось?!

- Да с гопниками в бейсбол поиграл, и они выиграли смарт за 700 бакинских...

- Как к тебе проехать?

- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА. Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ.

- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?

- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЕРОЧКА...

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.

- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.

- Яша! Я тут, в боулингклубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...

- Ну и, шо там?

- Страйк!

- Прикинь - дня назад в офисе закрыл доступ в соцсети, а уже сегодня одна сотрудница предложила секс в обмен на доступ...

- Может, ты что-то недопонял? Например фраза - "Мы тебя всем отделом раком отдерем, если не включишь" - вовсе не означает секс в обмен на доступ.

- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил...

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учетом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.

- Больная, вам срочно надо похудеть.

- Доктор, но у меня такая конституция.

- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:

- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?

- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Одинокий грустный посетитель зашел в мое кафе и попросил салат и картошку.

Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберет заказ домой.

Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.

Люблю работать в тюремной столовой...

- Да что ты знаешь о нелогичности?

- Я каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"...

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...

У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

- Чем женатый мужчина похож на волка?

- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг - это ад?

- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Мотылькoff

-Девки, я же о нем почти девять лет думала! Ну вот как так, а?

На самом деле Ольке смешно. Впрочем, как и всем нам.

-Не переживай, Оль, - говорю, посмеиваясь, я, - у меня тоже наподобии было в жизни как-то. А чего, бывает же так, что вот хранишь в душе образ, хранишь, пылинки с него сдуваешь, в бумажечку оберточную с трепетом заворачиваешь, ленточками перевязываешь, а потом...

* * * * *

-Короче, я с ним познакомилась в кафе, - за полчаса до этого рассказывала Оля, - собсно, я познакомилась и не с ним, а с его другом, нам официант кофе перепутал, и мы менялись. Вот так, слово за слово...

А он уже потом появился. Ну, я не могу сказать, что он мне прям сразу понравился, ну нет, парень как парень, высокий, обычный. Вот фамилия прикольная, Мотыльков. Запомнила потому, что друг его только так и называл, Мотыльков да Мотыльков. Его, кстати, Лешей звали. Но я его тоже Лешей как-то и не называла, так и подхватила: Мотыльков.

А сначала они меня позвали за столик, потом мы - только не смейтесь! - в дурака в карты поиграли, у них с собой карты были, а через часик, уже время к двенадцати было, мы все втроем снялись и пошли в другой кабак, водки выпить. В том, в котором мы сидели, почему-то водку не продавали, только пиво и какие-то коктейли, уж не помню, почему так было. Короче, мы пошли продолжать.

И вот уже после второго кабака они мне предложили пойти к ним в гости. Я и пошла, че.

Не боялась ночью к ним домой идти? Да нет. Как-то. Ну, честно говоря, во-первых, я и так уже была порядочно пьяна, а во-вторых - ну не знаю, чуйка сработала, что ребята, в принципе, нормальные, ничего не сделают. Понимаю, звучит по-дурацки, но сработало же!

Да и вообще. Это я сейчас не то что с двумя, и с одним бы вряд ли пошла, а тогда ж - все молодые, гулять охота.

Мы, короче, взяли еще водки, и каак засели на кухне. Хорошо посидели, а потом спать пошли. Они квартиру двухкомнатную снимали, и поделили ее по комнате каждому.

У Мотылькова, конечно, кровать узкая была, но спать-то где-то надо.

Так мы с Мотыльковым и остались одни на ночь. Причем я его, девки, честно предупредила, что ни-ни! Никакого секса, просто спим.

Он сказал, мол, спим так спим.

И мы легли.

Ну что, я полежала, покрутилась, потерлась, он меня приобнял (кровать-то узкая!), и спать мне как-то расхотелось. Я давай к нему подлезать потихонечку. А он мне сначала не давал, представляете? Типа, "ты ж сама сказала, что ни-ни, вот и не нужно". Причем, девки, стояк у него просто каменный был, да и вообще он меня половину ночи то целовал, то гладил, даже полизал, а не давал. Даже чтоб я ему тоже что-то сделала - не давался. Ну вот так. Я его к утру чуть не силой оседлала. Точно как в анекдоте: лучше сначала двадцать минут подождать, чем потом три часа упрашивать

Хотя, честно говоря, как трахались... Трахались точно, но вот как это было - плохо помню.

Короче, потрахались мы и заснули. К обеду проснулись, позавтракали все втроем, Мотыльков меня все к себе на колени норовил посадить. И вообще смотрел так...

А мне уже бежать пора было, я начала собираться. Он попросил мой телефон.

И вот я потом сколько раз думала: ну дура же! Ну дай ты телефон! Нет, блин, мне в фам-фаталь сыграть захотелось, типа как ночью появилась из ниоткуда, осчастливила сексом, так в никуда и ушла. Роковая баба, что тут скажешь, романов перечитала!

Так я ему телефон и не дала, а он просил несколько раз.

И, главное, я сразу, как из квартиры вышла, пожалела. Домой шла и думала: ну дурища, ну чего это я...

Еще думала, что надо бы как-то, спустя пару дней, в гости к ним заявиться. К Мотылькову. Понравился ведь! Еще как понравился! И дело даже не в сексе. Как человек понравился.

А спустя пару дней мне как-то так неловко стало к нему вот так заявляться.

Я даже, помню, собралась, оделась, а потом так села и подумала: а что я скажу? Здрасьте, я пришла? А че пришла? А вдруг он уже передумал? Да и вообще я как дура буду выглядеть, то гордо убегаю, то сама прихожу.

И чего прихожу-то? Выходит, как будто потрахаться прибежала… Как-то не то.

И повода-то, главное, прийти не было никакого. Нет бы мне тогда умудриться у них что-то забыть.

Я могла бы, конечно, сказать, что я что-то забыла, но одно дело, если он действительно эту вещь нашел бы, а другое… Он же сразу понял бы, что это типа уловка.

Короче, так я ничего и не придумала, а вот так, как снег на голову, постеснялась.

Жалела, правда, сильно. Долго еще жалела, с месяц где-то. В то кафе, где мы познакомились, иногда ходила, но ни Мотылькова, ни друга его так больше и не увидела.

А потом у меня уже Валерчик появился, я с ним жить стала, потом мы с Валерчиком расстались… ну потом вы знаете.

И вот я все эти годы нет-нет, да и вспоминала Мотылькова. Знаете, он у меня такой приятной памятью остался, что вот был такой Леша Мотыльков, с которым у меня ничего не вышло, а ведь могло бы, наверное. Если бы я не была такой дурой. Может, вообще бы Олей Мотыльковой стала. А что, красиво же!

Я его потом, уже несколько лет спустя, даже в соцсетях как-то искала, но так и не нашла нигде.

И я этого Мотылькова, как вчера было, помнила: высокий, худющий, ежичек этот короткий на голове, пальцы тонкие...

Реально частенько вспоминала. Ну не то чтобы там прям сильно, а просто. Приятная память.

Считайте, почти девять лет и прошло.

И вот я сижу на работе, и заходит к нам в кабинет дядечка.

Высокий, крупный, но стремненький такой, обрюзгший какой-то, с одышкой, залысинами, кольцо на пальце, мордочка круглая, аж лоснится… Причем, понятно как-то, что не болеет, а просто кушает очень хорошо.

И вообще ощущение от дядечки кругом малоприятное. Неопрятный он какой-то, что ли?

Дядечке надо было оформить кое-что. Дает он мне файлик с бумагами, паспорт...

Я открываю и зависаю, глазам не верю: Алексей Мотыльков.

Сижу и туплю, смотрю то в паспорт, то на дядечку. Да ну, думаю, не может такого быть! И ведь лица-то точно не помню, просто некий образ в голове остался, и как не силюсь, не могу вспомнить, как тот Мотыльков выглядел.

Долго взгляд туда-сюда переводила, он даже пошутил, что я прям как в полиции личность сверяю.

А я сижу и понимаю, что надо ж выяснить, а то спать спокойно не смогу!

А как выяснять? Коллега рядом сидит, не буду ж я при коллеге спрашивать, мол, а не спали ли мы с вами, Алексей Мотыльков, девять лет назад? А то спала я с неким Мотыльковым, вашим тезкой...

Так и делала ему документы, молча. Точнее, молча и механически. Все думала: он-не он, ошиблась-не ошиблась?

Все сделала, дядечка вышел. А я минуту спустя думаю: а чего же я сижу?! Подорвалась - и за ним. Догнала уже на выходе.

-Подождите, - говорю, - я у вас спросить кое-что хочу!

И давай ему выкладывать, как есть: мол, а не помните ли вы меня? Не помните? Хорошооо… А помните, много лет назад, познакомились вы с девочкой в кафе на такой-то улице? Ну, ну! (Вижу, проблески появились.) А помните, как мы к вам домой пришли, ну и… Короче, привет, Лешка, вспоминай меня!

Фффух, вспомнил! А то какой я была бы идиоткой, если бы это был не он!

Он оказался, он!

Ну что, постояли чуть, поговорили. Да как-то ни о чем. Посмеялись над ситуацией, над тем, что мир тесен. А о чем еще говорить? Мы же друг друга толком и не знали. Так и разошлись. Нет, телефон мой не просил. Да и зачем?

А я потом назад шла и думала: уж лучше б я ошиблась! Я же, понимаете, образ этого Мотылькова девять лет в голове держала, я же так его приятно вспоминала - высокий, худющий, ежичек этот на голове, пальцы тонкие...

А тут какой-то неопрятный дядька. С одышкой, обрюзгший и с залысинами.

И кольцо на толстом пальце.

Наверное, жена так лихо откормила...

(с) Екатерина Безымянная