Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1934


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1934 от 28 августа 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

 

 

Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.

 

 

Придется теперь осваивать корейскую кухню.

У нас осталась морковка и собака.

 

 

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

 

 

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

 

 

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

 

 

Готовность номер минус один - это когда человек еще спит, но в остальном вполне готов.

 

 

Депутаты предложили запретить в России жопу.

 

 

Секрет красивых волос - большая грудь.

 

 

В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.

 

 

Умная любовница пользуется мужскими духами.

 

 

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

 

 

 
 
 
 
 
 

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

 

 

 

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

 

 

 

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.

- Это рот.

 

 

 

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

 

 

 

Список симптомов лени:

1)

 

 

 

 

- Как мужчины теряют девственность?

- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

 

 

 

Британские ученые в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.

 

 

 

- Ну и как ночь, удалась?

- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

 

 

 

Муж жене:

- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.

- Если я дам пароль, то спать не пойду!

- Почему?

- Я не хочу умереть во сне!

 

 

 

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?

- Нет, я вместо.

 

 

 

На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:

- Мы утром пописали.

Профессор:

- Это заебись! А больной?

 

 

 

- Мишаня, а ты в армии служил?

- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

 

 

 

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

 

 

 

- Не могу найти копченую курицу нигде.

- Да в соляриях этих куриц...

 

 

 

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:

- Вообще ни капельки не похож на моего сына!

Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:

- Посмотрите сюда, мама - это пизда, а не ксерокс!

 

 

 

- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?

- Нет.

- Ну еб твою мать!

- Вот! Именно поэтому.

 

 

 

Не знаю как вам, а мне нынешнее желание легализовать огнестрел у некоторых, чтобы решить какие-то проблемы в обществе, напоминает начало 90-х когда устроили рынок, чтобы решить проблемы в экономике.

 

 

 

- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!

- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.

 

 

 

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну, помнишь?!

- Нет, вроде нет, не, точно не помню!

- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?

- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

 

 

 

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?

- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.

 

 

 

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

 

 

 

"Принято 100.00 руб.

Комиссия 100.00 руб.

К зачислению 0.00 руб".

Восстание машин началось...

 

 

 

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

- А блатняк у нас во-он там...

 

 

 

Разговор двух подруг.

- Скажи, а поза наездницы - это как?

- Ну - это сидишь на шее, ебешь мозг и указываешь путь.

 

 

 

Разговаривают две подруги:

- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..

- Любопытство.

- ???

- Интересно, а если его укусить - он обидится?

 

 

 

- У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Как узнает - охуеет!..

 

 

 

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идет по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетеном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошел поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Еще больше удивился приезжий кум.

Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.

- Що ти робишь, кум?

- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вирт глазами Классиков

 

 

А давайте представим, что Интернет придуман был не тридцать лет назад, а , допустим, двести? Или триста? Измученные повседневными заботами Классики, отправив домочадцев спать, закрывали бы рабочие кабинеты на двойной засов и зависали бы в Интернете до утра, пытаясь развести малахольных барышень на фотку..

 

Тютчев

Люблю тебя в начале мая

Когда за окнами гроза.

Садись скорей, трусы снимая,

И в монитор уткни глаза.

 

В моих штанах уже проснулся

Прилично крупный писько-змей,

Пока что он,как шланг свернулся,

Но скоро будет вс ОКей!

 

Пришли мне фоту голой сраки,

И он покинет тесный плен,

А за окном ревут макаки,

Или сверчки..Один,бля,член..

Ручьи за окнами резвятся,

Гроза прошла, а фотки нет...

А так хотелось поебаться...

Пойду к жене просить миньет!!!

 

 

Маяковский

 

Гражданка! В кресло садись поудобней!

Не бойся, я не подлый буржуй!

На, разглядывай поподробней

Мой рабоче-крестьянский хуй!

 

Представь- он елозит шершаво

По твоей красногубой песде…

Ну чо? Замутим вирт на славу??

Назло Империалистов Орде?

 

 

Сент-Экзюпери

 

Привет, меня зовут Принц и у меня маленький... Прости, но это меня совершенно не тревожит, пусть взрослые ломают себе голову по таким пустякам. Родом я с небольшой планеты, совершенно крохотной, названия не помню.. А не помню, потому что забыл назвать, бгагага))). На моей планете есть три ебучих действующих вулкана, которые я тушил каждое утро своей некогда розовой задницей. На фото, что я тебе прислал, на моих тугих ягодицах следы ожогов, а не экземы, как ты могла подумать. Три года назад я покинул родной дом к ебеням собачьим и отправился путешествовать по нашей Галактике. Первая планета, что я посетил, мне сильно понравилась, но там правил злой король-педофил у которого совершенно не было подданных, и он начал педофилить меня.. Спрятаться от него было очень трудно, так как на планете было всего два строения: дом и старый сарай. Я сбежал с его попугаем, которого захавал в трудную минуту, но это совсем другая история... Следующая планета, что мне повстречалась, была трудно п риспособлена к жизни из-за обилия в атмосфере кишечных газов, который испускал местный король( очень приятный человек на самом деле). Мы с ним сдружились, вечерами играли на балалайках что-то из Шуберта, но у меня началась астма и я отправился дальше. Очередная планета была вся покрыта зарослями марихуаны, король там был обыкновенным барыгой, я у него нехило затарился, дунул для пробы три косяка, после чего, неожиданно для себя, очутился на вашей планете со странным названием Земля. Очнулся я среди песков, в пустыне Сахаре, от того, что меня настойчиво домогался пьяный Лтчик. Он заблудился из-за поломанного компаса, увидел мо мирно спящее тело и решил присунуть... Йобнув чувака по кокосам, я резко охладил его пыл, после чего он поведал мне свою грустную историю. В детстве Лтчик( как его зовут по настоящему я не знаю) любил рисовать. Однажды он нарисовал удава, который проглотил два шара для боулинга, и показал рисунок взрослым. Взрослые внимательно рассмотрели рисунок и в один голос заявили, что это никакой не Удав, а самый обыкновенный половой Хуй. Маленький лтчик сильно расстроился и с тех пор, что бы он не рисовал, у него вс равно получался Хуй... Но однажды, повзрослев, он решил нарисовать Овечку. На удивление, у него действительно получилась Овечка, да ещ настолько сексуальная, что он трижды кончил прямо на рисунок. Это было очень яркое впечатление для него, с тех пор он только и думал об этих тварях. В конце рассказа он протянул мне сврнутый пожелтевший листок бумаги.. Развернув его, я увидел ЕЁ. Действительно, Овечка была бесподобна. Курнув для вдохновенья , мы стали вместе, локоть к локтю, дрочить на рисунок и так продолжалось до самого заката. Потом я вырубился, мне снилась Жлтая Змейка, пытающаяся сделать мне миньет. А проснулся я на своей собственной планете, без копейки денег и совсем без травы. Видать, Лтчик был ушлым разводилой.. Худшее, что случилось- он забрал с собой рисунок.. У меня, кароче, дохлый тырнет, шарится по сети в поисках рисунка Овечки нет возможности, так что пожалуйста, милая незнакомка, если у тебя есть ТО что мне нужно( любое качество, на худой конец сойдет и фота), пришли по адресу prince_malenkiy@ahyet_gde.com …

С уважением, твой Принц.

 

 

(с) Грамгрылов

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное