Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Август 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1928


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1928 от 7 августа 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

 

 

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

 

 

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

 

 

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.

 

 

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

 

 

Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.

 

 

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.

 

 

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

 

 

В современной России есть только один юбилей - 45 лет! Все остальное уже не юбилеи, а достижения...

 

 

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.

 

 

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я так пару бланков в банке испортил.

Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...

 

 

 

- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...

- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...

 

 

 

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

 

 

 

- Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные...

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...

 

 

 

С утра заказчик порадовал!

".. И самое важное - сделайте, пож-та, каждую из категорий как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий...".

Столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!".

 

 

 

- Скажи мне три слова, и я твоя!

- Ну-ну, епта!..

 

 

 

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!

- Что, уволишься?

- Нет. Работать не буду.

 

 

 

- У вас есть плохие качества?

- Да. Я доверяю людям.

 

 

 

Беременная жена:

- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи все мясо, меня от него тошнит...

 

 

 

- Ни один мужчина мне не подходит...

- А ты все разъемы пробовала?!

 

 

 

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

- Сегодня или вообще?

 

 

 

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...

В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.

 

 

 

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:

- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?

- А ты себя в зеркале-то видел, говно унылое?

 

 

 

- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!

- Что, каждый второй раз дешевле?

 

 

 

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:

- Ну и красавец... Все помнишь?!

 

 

 

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.

А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

 

 

 

Запомните несложное правило русского языка:

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.

А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

 

 

 

Где взять FinеRеаdеr с поддержкой медицинского почерка?

 

 

 

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

 

 

 

- О Боже, у меня воды отошли.

- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

 

 

 

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.

Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

 

 

 

На сайте знакомств женщина - мужчине:

- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет.

- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

 

 

 

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.

И где, блять, бродят эти девять дебилов?!!

 

 

 

- Папа, а что такое совесть и справедливость?

- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.

 

 

 

Задачка на логику.

Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

 

 

 

После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!

 

 

 

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!

- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!

- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!

- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!

- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

 

 

 

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.

А там уже переодетый волк лежит.

- Бабушка, какие у тебя большие глаза.

- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!

- Бабушка, какие у тебя большие уши.

- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!

- Бабушка, какой у тебя большой iРhоnе!

- Дура! Это iРаd, блять!

 

 

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.

Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

 

 

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

 

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

 

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?".

 

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

 

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

 

6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" .

 

7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

 

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

 

9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

 

10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

 

11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

 

12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

 

13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

 

14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!".

 

15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

 

16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

 

17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!".

 

18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

 

19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

 

20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

 

21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

 

22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

 

23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

 

24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

 

25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

 

 

(с) LeoWolf

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 
 
 
В избранное