Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1932


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1932 от 21 августа 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

 

 

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

 

 

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе - это ваще пиздец.

 

 

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

 

 

Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.

 

 

Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!

 

 

Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

 

 

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

 

 

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

 

 

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

 

 

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.

 

 

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

 

 


 

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка...

- Почему ты так думал?

- Бухгалтер бухгалтерша, гей гейша.

 

 


 

Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.

 

 


 

Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чем вы сейчас подумали...

 

 


 

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?

- Давай, но здесь нет уток.

- Может, тогда коньяка?

- Да, лучше коньяка...

 

 


 

Сегодня обнаружил в доме незапароленый WiFi. Называется "У меня дочь! Бармен, всем WiFi за мой счет!".

 

 


 

- Какого хрена инет после полуночи пропадает?

- Новый тариф "Золушка"!

 

 


 

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".

 

 


 

- Как сильно у меня сердце болит!

- Ах, это так романтично!

- Скорую вызывай, пизда ванильная!!!

 

 


 

- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?

- Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!

 

 


 

- Назовите любую деталь женского туалета.

- Хм... Ну, унитаз...

 

 


 

- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?

- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.

 

 


 

- Профессор, Вы поставите мне зачет?

- Нет.

- Пидора ответ! Ой, бля...

 

 


 

- А это что такое?

- Сачок.

- А зачем сачок на космической станции?!!

- А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?

 

 


 

Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело живут несколько вирусов.

 

 


 

Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...

- Зеленый?!.. На зеленый, милок, я и сама могу!

 

 


 

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

 

 


 

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

 

 


 

Пособие "Как заводить друзей".

Говорите девушке: "Я люблю тебя!".

Она отвечает: "Давай останемся друзьями".

Бом-м-м! У вас появился новый друг.

 

 


 

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

 

 


 

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...

Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

 

 


 

- Что слушаешь?

- Хор страдающих молекул.

- Чего?

- Слушаю, как чайник кипит.

 

 


 

У шефа статус: "Заболел".

На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.

 

 


 

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!

 

 


 

- Венера непригодна для жизни!

- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.

- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.

- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.

 

 


 

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, все завертится и закрутится...

Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...

Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

Может, что-то в мобильниках подправить?

 

 


 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

 

 

 

 

 


 
 
 
 
 
 

Как развлечь себя на собеседовании

 

 

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!".

 

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье".

 

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

 

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?".

 

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

 

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

 

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

 

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богадельня".

 

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

 

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

 

 

(c) Степан Еремин

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 

В избранное