В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.

Но за квартиру-то надо платить...

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.

А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна.

Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.

Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?

- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

- Файл РSD?

- Нет, не пиэсди, это пэдээф...

- Я не пиэсдю. Я спрашиваю.

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

- А хорошо на небе ни облачка-погода стоит просто супер...

- Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь - с человеком разговариваешь или с духом святым...

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.

Мимо идет молодой человек.

- Внучек, помоги написать смс-сообщение.

- Ну, давай, бабуля, что писать-то?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.

- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

Подвыпившая девушка изменила своему будущему бывшему.

Заговор американцев против мусульман и евреев:

Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.

Обама на встрече с деятелями культуры:

"Простите, а вас как зовут?"

"Паша Маккартни. Музыкант..."

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:

- Сережа, вот тут останови!

- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.

- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..

- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?

- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные...

ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ, БЛЯДЬ?!!

- Самка кошенили в молодости присасывается хоботком к растению, сосет сок и никогда не двигается с места; здесь же она оплодотворяется и кладет яйца; этим резюмируется вся история ее жизни... Как это трагично!

- Зато она высыпается, блять...

От моего сотового оператора пришла смс - мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно - но у меня, блин, печень не выдержит!

Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда ты 2 года работаешь волонтером, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты сраный мудак.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:

- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.

Врач спрашивает:

- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?

- Доктор, его длина всего лишь 22 см.

- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!

- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

- Привет, уже месяца два не виделись... Как дела?

- Привет... Пипец просто! Неделю назад ушла с работы - бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую - и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так?!! Что делать?? Как бесит все!! Поехали в США? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь?

- Бля... Я просто спросил как дела...

Две женских истины

Пожалуй, многим известно, что грудь - это больше, чем просто молочные железы. Они наделены такой внутренней силой и таким количеством автономных комплексов, что им даже подобающего названия пока не придумали. Грудь - она и у мужчины грудь. А у женщины?..

Грудь не имеет никакого отношения к душевным свойствам ее носительницы. Грудь - выше. Она - вне времени и пространства. Грудь не может быть объектом мелочных страстей. Чаще смотрите на женскую грудь, когда бы то ни было. Рассматривание молочных желез поднимает уровень серотонина и тестостерона, делает мужчину задорным и привлекательным: и те, что размером с фигу, и те, что не уступают футбольному мячу, имеют почти одинаковое терапевтическое воздействие. Грудь, грудь и еще раз грудь - вот залог здоровой психики и крепких ягодиц.

Тем не менее, продемонстрировать свою высокую оценку в этом деле очень сложно. У нас и слов-то приличных почти нет, так что действуй осторожнее, но прислушайся к советам.

1. КОРОТКИЙ ВЗГЛЯД

Если ты еще не трогал грудь, которая перед тобой, не глазей на нее слишком долго. Конечно, девушке нравится, если ты на мгновение задерживаешь взгляд на ее изящной шее, пышных плечах и естественным образом опускаешь глаза ниже. Но смотреть на эту красоту следует не более секунды. Женщина ведь тоже человек, ей неприятно, когда ты ведешь себя так, будто только что вылез из канализационного люка.

2. КРАСИВЫЙ ЭПИТЕТ

Когда она уже позволила посмотреть на свою грудь вблизи, значит, пришло время для похвал. Не вздумай только брякнуть: "Какие они круглые!" или "Какие овальные!", потому что, может быть, именно это ей и не нравится. 70% женщин недовольны формой своей груди. Рита Катьер попала в оставшиеся 30, но мы и ей-то с трудом поверили. Вместо общих восклицаний лучше издать какое-нибудь поощрительное междометие.

3. ПРАВИЛЬНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ

Когда ее грудь уже в твоих руках, не говори ни в коем случае: "Я всегда мечтал, чтобы грудь умещалась в руке". Тут опять-таки см. пункт 2, насчет недовольства формой. Женские взаимоотношения с грудью - это всегда противоборство гордости и сомнений, и размер в этих отношениях не имеет значения. Просто погладь ее и, если уж пауза слишком затянулась, скажи, что ее формы совершенны, великолепны и ни с чем не сравнимы. Скорее всего, ты услышишь в ответ: "Я и сама знаю, что я уродина, хватит издеваться", но тем не менее попытка не пытка, а твоя похвала все равно будет ей приятна.

Мануальная терапия

Сексологи-эксперты учат вежливому обращению с женской грудью

1. НЕ ЛАПАЙ

Хватать ее, как игрушку-пищалку, и со зверским видом жевать сосок - тактика во всех отношениях возмутительная. Начальный этап должен проходить настолько нежно, чтобы даже твои собственные нейроны едва улавливали сообщение о прикосновении.

2. РАЗВЕДКА

Не начинай с груди. Забудь о ней. Сконцентрируйся на верхней части тела - ключицах, внутренних поверхностях рук и т.п. Это приведет в готовность ее брюшной спиноталамический тракт, отвечающий за передачу сексуальных ощущений. Если она сама начнет передвигать твою голову к груди, поиграй еще минуту, а затем уж начинай.

3. СНАРУЖИ ВНУТРЬ

Сначала нежно погладь верхнюю, нижнюю и боковые части груди - они более чувствительны, чем сосок, пока тот не налился кровью. В соске, который, как и клитор, подает сигналы нейронам, отвечающим за оргазм, содержатся рецепторы - так называемые тельца Мейсснера - клетки, которые имеют способность приноравливаться к разного рода стимуляциям: от прикосновения рубашки до влажного языка. Таким образом, чем дольше, в разумных пределах, ты будешь ласкать область вокруг соска, тем более интенсивной будет реакция.

4. ТЕПЕРЬ МОЖНО

Постепенно двигайся к соскам, не трогая их первое время - просто смотри, как девушка реагирует. О готовности будет свидетельствовать некоторое изменение в лучшую сторону цвета сосков и прилегающих территорий. Когда они потемнели и увеличились в размерах, это значит, что рецепторы как раз готовы к прямой стимуляции. Начав которую, ты обеспечишь приток крови и естественных лубрикантов во влагалище. Вот как мы все умно и профессионально тебе объяснили.

БЫВАЕТ И НЕ ТАКОЕ

Большая грудь. В исследовании Венского университета некоторые ученые-счастливчики смогли опытным путем установить, что большая грудь примерно на 24% менее чувствительна, чем небольшая. Это все из-за того, объяснил хирург Алан Матарссо, что нервные окончания придавливаются весом. К такой груди надо подходить активно, с хорошим настроением и сильными, но осторожными движениями.

Маленькая грудь. Крайне чувствительна, особенно вокруг соска. Нравится мужчинам, которые предпочитают небольшие размеры во всем. По мнению психологов, они таким образом бессознательно стремятся к партнеру, которого легче подчинить. Такая грудь сильно раскачивается при сексе в некоторых позах, так что ты, уж будь добр, нежно поддержи их ладонями.

Смещенная книзу грудь. Нет, речь не идет об "ушах спаниеля", как ты, наверное, подумал. Это именно тип груди, причем не слишком чувствительный. С такой разновидностью можно поступать самым энергичным образом: мять, покручивать, массировать. Если хочешь, чтобы на ощупь грудь была более упругой, уложи девушку на спину.

Тюнингованная грудь. Если операция по увеличению или уменьшению бюста была произведена в хорошей клинике и прошла без осложнений, то на чувствительность она практически не влияет. Главное тут: осторожность. Не надо жать и тискать, с рычанием хватать зубами сосок. Лучший друг сделанного бюста - язык. Он должен быть мягким, широким и змеиться по всей поверхности груди.

Кормящая грудь. Обычно она сверхчувствительна - из-за того, что соски воспаляются. Ласкать такую грудь надо медленно, поддерживая ладонью на весу. О сосках, как это ни грустно, придется забыть.

ФАКТЫ

1889 Произведена первая в истории процедура по улучшению формы груди - парафиновая инъекция.

1913 Американка Мэри Фелпс Джакоб делает первый лифчик из двух носовых платков и называет его "брасьер" (производное от французского bras - "рука").

1953 Груди гламурных моделей заполняют обложки модных журналов.

1964 Силиконовый имплантат Доу Корнингса разработан в американском Мичигане, дав старт широкомасштабной индустрии по изменению формы груди.

1994 Ева Герцигова становится моделью первой величины, показавшись в wonderbra "Привет, парни". Благодаря изобретению этого нового типа бюстгальтера теперь женщина с любой грудью может ослепить.

2000 Приказ по американской армии обязует суперинтендантов предоставить бесплатные имплантаты всем женщинам на службе. За три года врачи американской армии произвели 500 операций по увеличению груди.

ЦЕНТР ПРИТЯЖЕНИЯ

В дивном многообразии сосков очень сложно разобраться: какой-то по часовой стрелке надо повернуть, какой-то - против часовой, какой-то ущипнуть… Поэтому усвой эту информацию, а дальше в любой ситуации будешь себя чувствовать уверенно.

Крупные соски. Обладают повышенной чувствительностью. Не хватайся за них сразу, поглаживай грудь вокруг сосков, пока те не набухнут или не соберутся в складки.

Маленькие соски. Чем они меньше, тем менее чувствительны. Обрати внимание на сосковые ареолы, там много нервных окончаний. Если и ареолы не слишком больших размеров, сосредоточься на их верхнем сегменте.

Соски молодой мамы. Они темнеют после родов, чтобы ребенок их сразу видел, и становятся более мягкими - так природа готовит их к вскармливанию. Чрезмерно чувствительны.

Соски вовнутрь. Встречаются всего у 3% женщин. Но по чувствительности не отличаются от обычных. К тому же их всегда можно "высосать" наружу.