Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Декабрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1885


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1885 от 19 декабря 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка - значит, говно это, а не коллектив..

 

 

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.

По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

 

 

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит.

 

 

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

 

 

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

 

 

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

 

 

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

 

 

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.

Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.

 

 

Услышав фразу: "Но я ведь женщина", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри.

 

 

Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел.

 

 

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

 

 

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

 

 

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

 

 

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

 

 

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

 

 

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Открылся новый торговый центр "Парашют"!

Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

 

 

 

- Мам, а откуда берутся дети?

- Из животика.

- А как они туда попадают?

- Аист приносит.

- Мам, ты извращенка, что ли?

 

 

 

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.

- Ну я держу себя в форме шара...

 

 

 

- А я вчера познакомилась с девственником.

- Он тебе сам об этом сказал?

- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

 

 

 

- Все! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь! Где свидетельство о браке?

- На своем обычном месте.

- На каком своем обычном месте, где у него это место?!

- Да хуй его знает...

 

 

 

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

 

 

 

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...

- Логин и пароль?

 

 

 

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

- Ты - долбоеб! У тебя вчера был экзамен!!!

 

 

 

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

 

 

 

- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!

- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...

 

 

 

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы все осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.

- А вторая половина?

- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придется пользоваться тем, что есть...

 

 

 

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.

А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

 

 

 

Двое у подъезда. Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то блядь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

 

 

 

- Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!

- Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше...

 

 

 

Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.

 

 

 

Люся сказала Семену, что хочет ребенка.

Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

 

 

 

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

 

 

 

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?!

- Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

 

 

 

Встречаются два приятеля.

- Охренеть, что у тебя с руками?!

- Да ежика приручал.

- Приручил?

- Ага.

- А с мордой что?

- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

 

 

 

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.

- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.

- У меня ее нет.

- Кошку?

- Не держу.

- А вы очень плохой человек...

 

 

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

 

 

 

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:

- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему свое полное пренебрежение.

- А что же я должен был ему сказать?!

- Тебе надо было сказать: "Да ну тебя нахуй!". Он бы понял, что ты вовлечен в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Такая страшная

 

 

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаем громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моем случае, который произошел на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шел тяжелый второй курс университета.

 

Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебутся направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по универу и хуем на-пра-а-аво, потом хуем нале-е-ево, направо, налево".

Пиздел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не переебали на первом курсе, доебывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвертого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает ее таки настоящей студенткой.

Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа неебаным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.

 

Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была поебаться на четвертом курсе. Я как бы понимал, что курс-то еще второй, ебать ее рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она пиздец просто какая старашная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все ее знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернет ее от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви мнею, при виде нее теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.

 

Преследования ее были настойчивыми, я бы даже сказал настырными. Она вычитывала в разных космо информацию о том, как овладеть мужчиной и с успехом ей пользовалась. Поздравляла меня со всякой хуйней, приглашала в общагу на рандеву, устраивала для меня пикник на леции и прочий пиздец, от которого надо мной ржал весь поток. А я тупил глаза в пол и стеснялся сказать "отъебись".

 

Апофеозом сего одностороннего преследования, или как она говорила своим подругам "романа с продолжением", стало ее волеизъявление потерять девственность вместе со мной. Волеизъявление это произошло во время семинара, когда она читала свой доклад. Эта, с позволения сказать, охуенно находчивая девушка дочитала доклад и на всю аудиторию громко так, с выражением волезъявила: "Руслан, я тебя люблю и хочу потерять с тобой девстсвенность"

 

Знаете, в кино так бывает, когда наступает мертвая тишина, когда камера наезжает на главного героя с одновременным увеличением фокусного расстояния, чтобы дальний план при неподвижном герое удаляется? Со мной было тоже самое, я сидел на заднем ряду. Преподователь сначала очень пристально и внимательно посмотрел через свои очки с ебанистическими лупами на эту девушку, а потом, уже поверх очков, устремил свой взгляд на меня.

 

Все с хорошом обернулись. А кто-то даже хихикнул и ахнул.

 

Знаете, что чувствует студент-второкурскик, этот неоперившийся мальчонка, сидящий на заднем ряду, под пристальным взором пяти десятков пар глаз, когда ему предлагает поебаться самая страшная девушка в универе и, как я тогда понял, продолжить всю эту хуету совместной жизнью? Этот человек нихуя не чувствует. Он просто находится в моральном шоке, когда застываешь на месте и не можешь двигаться.

 

И я бы так стоял, если бы не мой друг Дима Самоваров, который крикнул мне: "Руслан! Беги! Я ее задержу!" и бросился к доске ее задерживать. Я же бросился в другую сторону, к окну, остальные бросились на пол, смеяться. Ситуация та для меня была на столько трагичной и серьезной, что я, разбив стекло, выпрыгнул в окно со второго этажа. И уже потом, добежав до леса (у нас корпус был за городом) и отдышавшись, я крикнул:

 

- Да пошла ты нахуй, страшная сука!

 

Конечно, мне потом вломили пизды и чуть не исключили из универа, но наш декан оказался настоящим мужиком и простил меня, услышав всю историю. Я же весь остаток второго курса и кусок третьего ныкалься от этой девушки. Ребята же меня считали настоящим героем, а Диму Самоварова настоящим другом. Я тоже так считал. Дружили мы до пятого курса, а потом разъехались. Той девушке, как и предполагалась, удалось поебаться на четвертом курсе с пьяным вусмерть ботаном-первокурсником с прикладной математики.

 

Даже сейчас, по прошествии двенадцати лет с этой истории, когда я вспоминаю об этом - меня передергивает.

 

 

(c) Гоблин Гага

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное