"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.

А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Новая версия Windоws для атеистов - никаких иконок!

Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.

Человек - это переходная ступень к ежику...

Все колючие и у всех надкушенные яблоки.

Если вы пидора называете "гей" - вероятно, вы из них.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

- И вы мне говорите, что черная кошка - плохая примета?! Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.

А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.

- Какую?

- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?

- Не знаю, мои знакомы.

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:

- Да? Во сколько что?!

Резко меняется в лице:

- Кого?!

Через 20 секунд:

- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

- Яблочный спас сегодня!

- А разве он уже не прошел?

- Да я о портвейне...

- Чем вчера занимался?

- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карта есть?

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?

- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.

- То есть да?!

- Алло, это - бюро добрых услуг?

- Да, слушаю вас.

- У вас можно заказать женщину на ночь?

- Нет.

- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?

- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

- Милая, займемся сексом?

- Давай!

- Сама бери!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе все ноги переломаю.

Моя соседка - такая соседка! Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью - и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.

Как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака клиент говорит: "Давайте сосну".

- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.

- Так уж, так уж. Давай, я попробую!

- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?

- Вынуждена: я опять девственница...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что это наоборот -достоинство.

- Та мне похуй, что ты думаешь...

- Мама, я дура?

- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и колечко в ушке!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

- Вы во что здесь играете?

- В дочки-матери. На деньги.

- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями".

- И что же теперь делать-то? Кому доверять?!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Место встречи

Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришел в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъебки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денек.

Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.

Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ебашил из нагана в стены.

Несколько раз Шарапов бессонными ночами на допросах свидетелей и понятых засыпал прямо за столом. Ему снился сон: в свете огромной Луны, во внутреннем дворике МУРа, он расстреливал из пистолета паскудного шепелявого вора Кирпича, затем совершал половой акт с его трупом. Изголодавшийся член методично долбил целлюлитную задницу карманника... Странное было чувство: как же так, ведь я офицер, награжденный орденами, какого хуя я делаю это? За ЭТО ведь можно и партбилет... Однако кончить очень хотелось...

Внезапно чья-то сухая рука прикасалась к влажному плечу и Шарапов вздрагивая, поворачивался... Это была его старушка-мать:

- Просыпайся, Володенька, тебе пора в школу.

- Мама, ну что же вы, блядь, я ведь боевой офицер...

Затем лицо матери искажалось непотребной гримасой, превращаясь в опухшую харю Жеглова. Тот глумливо хихикал, надрачивая восставший до невероятных размеров член и качал головой:

- Хуй тебе, Шарапов! Боевой офицер - это я.

Просыпался Шарапов всегда в поту, обжигая пальцы тлеющим "Севером".

В последнюю неделю работы было много: в районе объявилась банда матерых нелюдей, которые грабя продмаги, сберкасы и не гнушаясь пунктами стеклотары, цинично оставляли широкие засохшие разводы говна на стенах, изображая кошку. Банду так и окрестили: "Коричневая Кошка".

Попойки на хате у Жеглова приобретали все более брутальный характер. С Шараповым после ранения иногда случались приступы помутнения сознания, которые усугублялись спиртным и пару раз придя в себя в вонючей подворотне среди лижущих его блевоту собак, он завязал.

По-трезвяку с неотесанным мужланом Жегловым говорить было неочем, и друзья плотно чифирили молча до 2-3 ночи, после чего Жеглов ласково постелив Шарапову диван, удалялся в свою комнату.

Однажды Жеглову эти чаепития остописдели и он стал бухать один, запершись в своей каморке. Воняло оттуда прилично.

Друзья отдалились.

Зато Шарапов сблизился с Синичкиной. По четным дням они занимались сексом на съемной квартире Жеглова, в его отсутствие, а по нечетным Шарапов лизал Вареньке пизду прямо в будке регулировщика. Науку кунилингуса Шарапов постиг из трофейной потрепанной книжечки, изъятой по случаю у букиниста.

- Заебало все это, Варенька, блатные жируют, а у народа хлеба нет, сердце кровью обливается, к стенке бы всю эту мразь! - наслаждаясь редкими встречами с любимой, изливал душу Шарапов.

- Давай уедем, Володенька! К моим, на Рязанщину, коровку заведем, поросят...

Но ненавистный криминал не давал влюбленным насытиться счастьем.

Серия мокрух, с расчлененкой и частичным поеданием все еще была нераскрыта. Начальство грозило нагрянуть с ревизией. Стояла задача к 7-му ноября поймать маньяка. Насмотревшись на трупы изуродованных баб, с отрезанными сиськами, вырезанными пиздами, Шарапов ожесточился. Он понимал, что преступление без мотива раскрыть нереально и становился все мрачнее. Кошмары ему снились все чаще.

Дома морально давил Жеглов.

Последней жертвой стала некая Груздева с многочисленными укушенно-рваными ранами. У следствия были десяток тел, почерк убийцы и подозреваемые: муж Груздевой, несколько рабочих с мясокомбината, а также некий Фокс, на которого донесла местная шлюшка Облигация.

Шарапов впрягся. Не спал, не ел и не мылся уже несколько недель.

Проведя следственный эксперимент на квартире убитой Груздевой, Шарапов понял, что задрот Груздев завалить свою благоверную не мог. Кишка тонка, тут сработал кто-то посерьезнее, да и на окровавленной бутылке от вина отпечатки как минимум 6 разных человек.

Тупо прослушав по радио матч Ротор-Коленвал на квартире интелигента Груздева, пока неопохмелившийся Жеглов срывал на том злобу, с пеной у рта суля посадку в самые злачные места и стращая лесоповалом, беломорканалом и рваным аналом, Шарапов отправился к Маньке Облигации.

Та жила в ебенях и пока Шарапов добрался, запах "шипра" сменил аромат косматых командирских подмышек и верных армейских портянок. Опер был не в настроении, хотелось жрать.

Манька накрыла стол: самогон, соленые огурцы, помидоры, шпик. Отставив истекающий зад, она облокотилась на стол и вывалила сочные груди:

- Чем богаты...

Глядя в ее голубые овечьи глаза, Шарапов понял: она нихуя не знает. Кулаки сжались. Злобу нужно было гасить, чему и поспособствовал самогон. Опустошив поллитру и сожрав закусь, Шарапов разомлел и задремал на стульчике...

Ему снился его обычный сон. Слюна тонкой струйкой стекала на пропотевший китель... Манька Облигация протянула руку с кружевным платочком, соорудив на блядском лице некое подобие заботы...

- Где Фокс? Чьи отпечатки на бутылке? Отвечай, сука! - брызгая пьяной слюной, ошарашил хозяйку мощным апперкотом в челюсть мгновенно проснувшийся опер.

Не ожидая такого сюжетного поворота, Облигация с размаху опрокинулась блондинистым затылком об угол комода, смачно выплеснув разжиженные спермой мозги на коврик с косолапыми мишками.

- Кто убил Груздеву? Говори, мразь! - ломал табуретку о податливое тело Шарапов, брызгая на обои кусками Маньки.

Очнувшись через полчаса голышом на мягком трупе и осмотрев его, опер понял, что к убийству Груздевой появилась еще одна зацепка.

- Блядская работа. Ебаные трупы! Ссука. Что же делать? Бежать, замести следы или застрелиться нахуй. Я же боевой офицер! - мозг лихорадочно варил, - Тварь я дрожащая или право имею? - всплыли давно прочитанные строки...

Почесав репу, Шарапов решил все же не писать явку с повинной... Потея и матерясь, он отпилил Маньке обе сиськи, затем с омерзением вырезал ее потрепанную пизду:

- Спишем на Фокса.

Ныкаясь темными подворотнями от патрулей, к ночи Шарапов добрался до Жегловской квартиры. Наспех собирая свои скромные пожитки, Шарапов ожесточенно бормотал:

- Да ну нахуй! В пизду такую работу! Завтра же увольняюсь! Срал я на ваш МУР! Заберу Вареньку и уедем... К моим, на Брянщину. Ебитесь тут сами, как хотите!

Сердце бешенно колотилось, в висках жгло, пересохший язык мусолил прокисшую кровь.

- Водки бы сейчас... - загнанный мозг Шарапова требовал допинга. Взгляд невольно упал на дверь каморки Жеглова...

- Блядь, ну хоть заначка то у этого мудака есть?

Сноровисто вскрыв замок при помощи стальной трофейной булавки, Шарапов приоткрыл дверь в комнату Жеглова: пахнуло тошнотворной вонью.

- Пиздец, блядь, да что тут такое? - Шарапов посветил зажигалкой.

Вокруг, сколько хватало места, на протянутых шнурах висели десятки бабских мохнаток и усохших грудей. Среди всей коллекции белели две свежие сиськи, в которых зашевелились проснувшиеся опарыши.

- Ептваюмать! - закашлялся рвотой Шарапов, разбудив пару сотен жирных мух.

Среди скукожившихся шкурок, ярким рыжим солнышком болталась окровавленная пизда Вари Синичкиной...

(c)Сярожка