Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Апрель 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1835


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1835 от 29 апреля 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

 

 

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

 

 

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

 

 

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".

 

 

Пиздец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг кааак чихнешь!

 

 

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

 

 

Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.

 

 

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

 

 

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

 

 

Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!

 

 

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

 

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

 

 

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

 

 

Гость в дом - радость в дом, гость из дома - а радости только прибавляется!

 

 

А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?

 

 

Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.

 

 

Сногсшибательная фигура - это когда Ваша талия полтора метра.

 

 

Если женщине недодать - то она потом может и недовзять.

 

 

 

 
 
 
 
 

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

 

 

 

- У тебя жена есть?

- Была, да всплыла...

 

 

 

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

 

 

 

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?

- Ага.

- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?

- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.

 

 

 

- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!

 

 

 

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...

- Дорогая, это как?

- В Макдональдс идем пешком!!!

 

 

 

Когда я, лежа в постели, увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.

Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.

 

 

 

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!

- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

 

 

 

Поезд Воркута-Москва. Возмущенные пассажиры атакуют проводника вагона.

- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!

- Чая не будет! - заявляет проводник, - заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

 

 

 

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...

- Наверно, не Элла, а Эллочка?

- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

 

 

 

- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?

- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!

 

 

 

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...

- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

 

 

 

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!

- А какая специальность?

- Паталогоанатом.

 

 

 

Семья перед обедом.

Мама:

- Сынок, ты что на обед хочешь?

Сын:

- Мне как и папе.

Мама:

- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.

Сын:

- Ну мне тогда так же как и тебе.

Мама:

- Вот молодец.

 

 

 

Спорят двое:

- Все болезни из-за нервов.

- Нет, все болезни из-за денег.

- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

 

 

 

Судмедэксперт:

- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.

- С чего такие выводы?

- А у него в пятке пуля.

 

 

 

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.

- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.

- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

 

 

 

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.

Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

 

 

 

- Вы заказы принимаете?

- Да.

- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...

 

 

 

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?

- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток...

 

 

 

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.

 

 

 

Русским туристам в Испании готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.

После еды они говорили: "паэли".

Так появилась паэлья.

 

 

 

Час пик в метро:

- Девушка, я хочу вас...

- Я согласна.

-... попросить...

- Я же сказала, что согласна.

-... не давите мне зонтиком на яйца.

- Нахал!!!

 

 

 

- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит... Если оно тебе не мешает, конечно?!

- Мне - нет, есть не просит, по ночам не орет...

- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?

- Нет - просто я, блядь, боюсь живое полотенце!!!

 

 

 

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.

- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.

- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.

- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.

- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на хуй.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ

 

 

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

 

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

 

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

 

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

 

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

 

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

 

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

 

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).

 

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".

 

Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.

 

Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - "группы Галуа" (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
 
В избранное