Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1834


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1834 от 25 апреля 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

 

 

Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.

 

 

Когда думаешь о Хорошем - его становится Больше!

 

 

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а партнеры.

 

 

Российские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь Президента непечатными словами.

 

 

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

 

 

С утра Орбит пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.

 

 

Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...

 

 

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие что они долбоебы.

 

 

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...

 

 

А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой?

 

 

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

 

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.

 

 

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

 

 

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

 

 

Деньги, вместо того шоп сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества...

 

 

 

 

 
 
 
 

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!

 

 


 

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!

- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

 

 


 

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.

А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

 

 


 

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

 

 


 

- Поехали на природу с ночевкой!?

- А че там делать будем?

- НОЧЕВАТЬ, БЛЯТЬ!!!

 

 


 

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?

- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

- Епт... так ты еще и девушка?!!

 

 


 

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...

 

 


 

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!!

 

 


 

Муж узнает о измене жены:

- Ну как ты могла?!!

- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

 

 


 

На дне рождения Януковича выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке.

Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

 

 


 

- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!

 

 


 

- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.

- Переутомился, наверное?

- Да нет - но за диплом, чую, переплатил!

 

 


 

Я очень стараюсь понимать девушек... Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно - но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

 

 


 

- Сынок, мне нужно серьезно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

 

 


 

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.

Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

 

 


 

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка!..

- Да?.. Вот дерьмо!

 

 


 

- Люся, пришло время поговорить о сексе.

- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!

- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

 

 


 

- Чем докажете, что вы не еврей?

- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...

- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!

- А что это, шнобель?

- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще можете доказать?

- Да вот, необрезанный я...

- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

 

 


 

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

 

 


 

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

 


 

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, счас!" наивно пошел дальше...

 

 


 

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.

Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...

 

 


 

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

 

 


 

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

 


 

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

 

 


 

- Интересно, а почему у дешевых китайских будильников секундная стрелка идет быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?

- В Китае еще не научились преодолевать гравитацию...

 

 


 

- Папа, а куда мы так поздно идем?

- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

 

 


 

- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?

- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

 

 


 

- Чем транссексуал отличается от трансвестита?

- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.

 

 


 

Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором.

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?!

- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать?!

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?!

- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы...

- Ой, и не говорите, доктор!

- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь - пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится...

 

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Высказывания актера Родни Дэнджерфилда

(актер-комик, умер в 2004-м году)

 

 

Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера вечером, например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки яйца.

 

Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом брезгуя пить из моего стакана.

 

Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма сексуальное неглиже. Единственное, что меня смутило, это то, что она при этом возвращалась домой.

 

Девушка позвонила мне, и сказала: В«приходи, дома никого нет!В». Я пришел. Дома никого не было!

 

Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.

 

Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.

 

Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил: В«что, ты будешь ненавидеть себя утром?В». В«НетВ», сказала она, В«я ненавижу себя сейчасВ».

 

Я знал одну девушку, которую звали В«два пакетаВ». Это потому, что ты надеваешь бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг пакет, который у нее на голове, ненароком слетит.

 

Я знал девушку, столь ужасного вида.... ее использовали в тюрьмах при лечении секс-маньяков.

 

Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить, тараканы на ней вешаются.

 

Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован за публичную демонстрацию задницы.

 

Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я спросил его: "Зачем". Он сказал: "Ты вернулся раньше, чем обычно".

 

Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.

 

Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она звонила мне из Чикаго.

 

Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем было бы играться.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 

В избранное