Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1831


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1831 от 15 апреля 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Действительно доброе утро начинается с обеда.

 

 

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

 

 

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

 

 

Три девицы под окном и одна на шухере.

 

 

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

 

 

Мал золотник, когда холодно.

 

 

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

 

 

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

 

 

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...

 

 

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

 

 

Лучший подарок бывшей жене на 50-летие - новое корыто.

 

 

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

 

 

Если бы у денег был член - женщины были бы самими счастливыми на планете.

 

 

Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, похуин.

 

 

Жизнь есть попытка оправдать доверие, оказанное не нам.

 

 

Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.

 

 

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

 

 

 

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

 

 

 

- Любишь меня - люби и мои недостатки.

- А может, вшей все-таки вытравим?

 

 

 

- Ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.

- На верную смерть послали бойца!

 

 

 

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

 

 

 

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?

- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

 

 

 

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...

 

 

 

Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?!

Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?!

Вас волнует будущее вашего ребенка?!

Новопассит!

И отъебитесь вы от ребенка!

 

 

 

Во дворе:

- А Саша выйдет?!!

- Саша умер...

- А скиньте мяч!

 

 

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

 

 

 

Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...

За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени - и застает вас за занятием сексом.

 

 

 

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.

Девушка:

- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

 

 

 

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.

Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.

Это у меня нет логики или тупо энурез?

 

 

 

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак...

- Дети, вы еще маленькие, у вас даже паспорта нет!

- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..

 

 

 

- Вот черт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снес!

- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

 

 

 

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Папа, я хочу стать валютной проституткой.

- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

 

 

 

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?

- ЦСКА-ридзе...

 

 

 

- Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".

 

 

 

Когда человек говорит: "Деньги могут все!" - знайте, что у него их нет и никогда не было.

 

 

 

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

 

 

 

- Ты кто по профессии?

- Юрист.

- Людей в суде защищаешь?

- Нет, комиксы про лесбиянок рисую.

 

 

 

Женское половое бессилие:

- Я не могу! В меня не лезет!

 

 

 

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?

- Я!

- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

 

 

 

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:

- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

 

 

 

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:

- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?

- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?

- 4 раза.

- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.

- Двое.

- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?

- 5.

Продавец записывает пятерку и продолжает:

- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?

- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?

- Это да, но вы хотите выиграть или нет?

- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.

- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?

- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!

- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.

Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:

- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Деньги Вицина

 

 

Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор.

 

Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: "Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...".

 

Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились - могилка не выдающаяся. Непорядок? Безусловно.

 

В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.

 

Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями.

 

Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее был свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник).

 

Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено.

 

Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу.

 

Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это нереально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней.

 

Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы.

 

Но беда в том, что гильйотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят...

 

Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправится. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина.

 

Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем.

 

Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание.

 

Тогда еще не придали этому значения, да мало ли...

 

На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:

 

- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.

 

Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.

 

Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега.

 

Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком...

 

Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели - подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все.

 

С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка...

 

Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку.

 

Только один корреспондент Шура, не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось.

 

Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавится от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко...

 

Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит...

 

Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное - это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.

 

Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью "ДЕНЬГИ ВИЦИНА".

 

P.S.

Недавно, я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина?

 

Его аж передернуло и Шура признался:

 

- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...

 

 

(с)Грубас

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное