Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Ученым-ихтиологам одной восточноевропейской страны, не имеющей выхода к морю, все же удалось создать свой морской символ - рыбу-мастерок...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...

Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Еще с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...

По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

У всех есть ОНА... Подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

1 апреля.

- Сударыня, у вас вся спина белая.

- У меня все тело такое...

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати.

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему две штуки баксов должен...

- Ты че так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Че хотел?

- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Что за вонь?

- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".

- Это не защита, это нападение!

В жизни все измеряется деньгами!

А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет, а что?!

- Жаль...

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.

- Вы знаете обоих этих людей?

- Почему обоих - это один и тот же человек.

- Доктор, у меня голова болит.

- Не беспокойтесь, это фантомная боль.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Муж жене:

- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?

- А у меня духовка не включается...

- Что пишет?

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:

- Мама, что это у тебя там внизу?

Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:

- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.

Девочка задумчиво дополняет:

- А у бабушки, значит, там вагон.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:

- Мама-а-а!!!

Мать подбегает, гладит, успокаивает:

- Что с тобой?

- Мне теща присни-и-ла-а-сь!!!

Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью

удовлетворенный и говорит:

- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать только двое - ты и я.

Она:

- Нет, трое.

- А кто третий?

- Твой лечащий венеролог.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они - непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель. Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:

- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до города.

Мужик подумал с минуту:

- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.

Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику).

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.

Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

Когда трамваи ходили по Чапаева

Когда-то давным-давно по улице Чапаева ходили трамваи. Я был совсем юный. Посещал деццкае дашкольное учреждение именуемое садег. Там со мной случались беспесды важные сабытия и зачотные истории. Надо сказать, мне там очинь нравилось находиццо, тоисть канцертов па поводу "нихачу я мама в этот ибучий садег" никогда не закатывал. Причин было многа.

Первая причина это мой друк Олег. Фтарая - девачка Иринка, каторая мне нравилась почему-то даже больше чем Олег. Третья - васпитательница ГалинВиктаравна, каторую я любил больше их вместе взятых. И даже хотел на ней потом жыниццо.

Сидим как-то с Олегом за вирандой. Это у нас там место тайное было. Ну там чтобы секрет какой рассказать. Или слово какое нецензурное шепотом произнести. Потому как в группе за подобные высказывания можно было лехко загреметь в угол. И часок другой полюбоваццо казюлькаме, оставленными предыдущими любителями русской словеснасти. Цензура была яибу.

- Слушай, а вот ты когда вырастешь, кем будешь?

- Я матросом, - ответил Олег, палочкой очищая свой сандалег.

- Нее, матросом фигова, солдатом лучше, - возразил я.

- Солдаты в бисказырках не ходят, - многозначительно сказал Олег, выбрасывая палочку подальше, - у них пелотки.

- Ну и чо, зато там звизда есть. А я наверно солдатом буду. Жалко что дружба наша на этом закончиццо.

- Почему это?

- Ну ты же на корабле будешь, а я в окопе, - я шмыгннул носом.

- Может это, вместе пойдем? На корабль, - Олег с надеждой посмотрел на меня.

Я немного подумал:

- Нет, на корабль не пойду. Там знаешь какие бывают бури. Улетит твоя бисказырка в дальние страны.

- Ты чо совсем что-ли? Ленточки для чего?

- Пелотка все равно лучше.

- А мне зато якорь нравиццо больше чем звизда. А знаешь почему? - Олег зашептал мне на ухо, - потомушто звизда - пизда.

- Дурак, разве можно так на звизду говорить? Звизду Ленин придумал.

- А пизду тогда кто? Гитлер штоле?

- Гы-гы-гы. Точно! Гитлер наверно.

Сидим молчим. Олег толкает меня в плечо:

- Мишк, а как пишеццо "пизда"?

- А тебе зачем, ты все равно читать не умеешь.

- Ты мне покажи какие там буквы просто. Я во дворе мальчишкам нарисую. Рисовать то я могу.

- А чо ты сам ненаучишься четать и песать? - я с превосходством посмотрел на друга.

- Лень чтото. В школе через год все равно научат.

Я тяжело вздохнул, друк как-никак просит.

- Ну ладна. Ты куда палочку дел?

- Выкинул.

- А чем я тебе буду песать, - я перешел на шепот, - хуем штоле?

- Хи-хи-хи, хуем, - тоже зашептал Олег, - Щас другую найду.

Олег встал, посмотрел по сторонам, и отломив веточку от куста протянул мне.

- Эта пойдет?

- Должна вроде бы, - я встал и сандалеком разровнял песок. Олег присел на корточки рядом. Сделав умное летсо, и усердно помогая себе языком я начал песать. Большими печатныме букваме. Палочкой на песке. Гатичное слово

"П N З Д А"!

- Вот запоминай, - я отошел немного в сторонку и залюбовалссо собственным произведением.

- Ух ты, молодец, - Олег с легкой завистью посмотрел на меня, - и это и есть та самая пизда?

- Ога, вот так она и пишеццо.

- Вот интересно, буквы как буквы. Обычные вроде. И тут хоп, пизда. Дай ка мне палку, я щас свою нарисую.

Олег старательно рядом с моей пиздой вывел свою. Хоть он и очень старалссо, моя пизда была куда красивее. А у него какая-то неровная и перекошенная получилась.

- Олег, ну не так. - я забрал у него палочку, - вот эту букву, как домег которая, надо песать ровнее.

Вскоре к двум пездам добавилась третья. Потом четвертая. И вскоре все пространство за верандай было исписано пездами.

Мы стояли и гордо смотрели на пезды. Хлопали друк-друга па спине и смиялись.

- Ну вот, я тебя и научил песать.

- Да, - радасна ответил Олег, - Последняя ваще харошая палучилась.

- Ога, ровная. Жалко только что стирать придеццо.

- А зачем?

- Ты чо!!! Это же мат...

- Ну пусть еще немножко побудут, а потом сотрем... Тихо, Ирка идет.

Мы сделале, каждый по своему, непринужденное летсо. Я стал насвистывать и водить по небу глозаме, а Олег просто нахмурил брове. За веранду зашла Иринка.

- Ой, мальчеги, а я вас ищу, - радасна сказала она.

- Паищи нас лучше на горке пока, - зло ответил Олег.

- Олег ну чо ты? - я дернул его за рукав, и тихо, чтобы Ирка не слышала, добавил, - чо ты всегда на ние ареш?

- Дифчонка, - так же тихо ответил мой друк, - нидавиряю я ей.

- Миш, Олег... Ой, а что это у вас тут? - Иринка пыталась заглянуть за наши спины, но мы, взявшись за руки, как доблестные стражнеги ее не пускале.

Иринка смешно вставала на цыпочки, но так и не смогла увидеть наши тайные натпеси. Махнув на нас рукой, и почему-то назвав нас на прощание дурачкаме, причом нафик, весело убежала. Прямо так и сказала: "Дурачки нафик!"

- Сама дура, - сказал Олег сжав кулаки.

- Ирка, - мечтательно произнес я.

- Вот иди и цылуйссо с ней.

- Чо это?

- А ничо. Ябеда она.

- Неее, - протянул я, - Ирка красивая.

- Кстати, Ирка твоя тоже пизда.

И тут такое зло меня взяло.

- А ты знаешь кто? - я уставилссо на ниво. Я даже хотел сказать что он сам хуй, но промолчал, друк все таке. А с хуем что-то дружить совсем не хотелось. Вместо этого я сказал:

- Иди стирай свои пизды. А то щас спалят.

- А ты свои...

И только мы радасна стали пылить сандалегаме, как к нам низаметно подкралась настоящая пизда. Переодетая по случаю в ГалинВикторовну.

- Вы что это тут делаете? - раздалссо за спиной голос воспитательницы.

Мы резко повернулись и опять встали плечом к плечу. Мы даже вставале на цыпочки, как нидавно Ирка, а Олег даже подпрыгнул два раза. Но как мы не старались, разница в росте и возрасте между Иркой и ГалинВикторовной сказалась почему то не в нашу пользу.

- Так, - строго сказала воспитательница и почему-то смотрела на меня, хотя прочитала скорее всего Олегову нировную пизду, - чьи это тут художества?

Мы стояле, низко апустив головы. А ГалинВикторовна, молча, своими туфляме, уничтожила оставшиеся пизды, взяла нас за руки и отвела в группу. Там, как регулирофщег, указала на противоположные углы. Мы понуро отправились каждый в свой.

Олегу как всегда повезло. Из его угла было видно окно. Ну это если не строго в угол фтыкать. А я хоть и у окна стоял , как не пытался, ничего не видел. Только слышал. За окном прогромыхал трамвай:

- Первый или пятнадцатый? - спросил я Олега. Тот скосил глаза и пожал плечами:

- Низнай. Красный какой-то.

- Ну одна или две цифры? - кого я спрашиваю, он только сегодня научилссо пизду песать, а я с цыфраме еще лезу.

- Да ну тебя...

- Граждане наказанные! Разговорчеги в углах прекратили! - воспитательница строго взглянула на нас. В этот самый момент мне чтото не хотелось на ней жыниццо совсем. Ни сейчас, ни патом. Если родители забирут нас домой из углов, завтра большую часть времени проведем стоя. С ремнем шутки плохи.

- Ну так кто же из вас напесал? - воспитательница в который раз задала вопрос, на который мы молчале каг рыбы.

- Это не я, - первый не вытерпел Олег, - я и песать то не умею.

- Олежка свободен.

- Предатель, - прошипел я.

- ГалинВикторовна, Мишка тоже не песал, - друк подошел к ней и посмотрел прямо ей в глаза.

- А кто же тогда?

- Это не мы... Это знаете кто? - Олег перешел на заговорщецкий тон, - это Гитлер.

- Какой еще Гитлер?

- Ну фошыст самый главный...

Воспитательница засмиялась:

- Ладно, свободны оба.

Мысль о жынитьбе постепенно стала возвращаццо обратно в мою голову.

- Но надеюсь, самый главный фошыст больше так не будет?

Мы сиделе на лавке и болтале ногаме.

- Олег, знаешь почему нас простиле?

- Почему?

- Я тебя ниправельно научил. Не так "П N З Д А" пишеццо.

- А как жы?

- Ну я всегда эту букву путаю, вот смотри как правельно. А которую я раньше песал, это ваще немецкая буква. Буква "N", "НЭ" по-нашему.

(с)mgmike