Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Ноябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1790


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1790 от 1 ноября 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

 

 

В ХХII веке названия лекарств будут состоять из цифр - все сочетания букв к тому времени будут запатентованы.

 

 

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?

 

 

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки нового фильма - актрисам удались только сцены ужасов.

 

 

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

 

 

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

 

 

Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

 

 

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

 

 

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...

Блять, и каждый раз ошибаешься!

 

 

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

 

 

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

 

 

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

 

 

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спиздела.

 

 

Жена - хранительница домашнего общака.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

В библиотеке:

- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы найдете мне книгу "О культуре речи".

- Не знаю, есть ли она у нас... Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!

- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо, блять?!

 

 

 

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?

- А-а... пидорские разборки...

 

 

 

Один интеллигент говорит другому:

- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

 

 

 

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

 

 

 

Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..

 

 

 

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?

- Нет, это мой муж-уголовник.

 

 

 

- Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?

- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

 

 

 

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.

- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

 

 

 

- Дерьмо снится к деньгам.

- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

 

 

 

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...

- Некоторые клиентки заходят побриться...

 

 

 

- Сынок, ты что? Курил?

- Нет! С чего ты взяла???

- Да от тебя сигаретами пахнет...

- А... Это... Да, курил, курил...

 

 

 

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что - поругалась с девочками?!

 

 

 

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.

- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

 

 

 

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

 

 

 

- Девушка, а сколько вам лет?

- Не ссы - уже не сядешь.

 

 

 

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.

Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

 

 

 

Двое наперсточников на вокзале.

- Колян, ты слыхал, че президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.

- Те же проблемы... Коллега, епт.

 

 

 

Залетает грабитель в банк с воплями:

- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!

А ему в ответ:

- Это же банк вакансий, центр занятости!

- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

 

 

 

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!

- Сдох, сука, от счастья!

 

 

 

Он - ей:

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

- Конечно.

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.

- Обязательно.

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

 

 

 

- Я вижу мужчин и женщин, лежащих рядом и не реагирующих друг на друга...

- Пиздец... Ты на кладбище?!!

 

 

 

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

 

 

 

Девушка выучила итальянский язык. Звонит у нее телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. Это Москва.

- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

 

 

 

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:

- Что у тебя за проблема?

- Да слишком маленький член. А у тебя?

- А у меня слишком большой.

Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.

Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:

- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.

- Какой ужас! А где же тот, с большим?

- Да там в углу, развернуться пытается.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Правила поведения пионеров

 

 

Пионеры не ебут старушек

Даже если бабка - блядь и дура,

Даже по жестокому обкуру,

Пионеры не ебут старушек.

 

Пионер не пиздит октябрят

Даже Севастьянова Тараса,

Редкого, скажу вам, пидараса,

Пиздит, но не каждый день подряд.

 

Пионер не знает слова "хуй"

Даже если видит на заборе

Или в бане длинный дядиборин,

Пионер не знает слова "хуй".

 

Пионер не дрочит никогда

Даже если очень-очень хочет,

Даже если снится вдруг пизда,

Пионеры никогда не дрочат.

 

Пионеры любят хомячков,

Маленьких ебливых и вонючих

Даже просто так, на всякий случай

Пионер не пиздит хомячков.

 

Пионеры в жопу не дают

Даже Петьке из восьмого класса,

Даже за жевачку пидарасу,

Пионеры в жопу не дают.

 

Пионер при людях не пердит,

Крепится и не пердит упорно,

Даже если очень хочет пернуть,

Пионер при людях не пердит.

 

Пионер, когда идет в кино,

Он не смотрит про ебаться порно,

Свой салют и звук родного горна

Он не променяет на говно.

 

На защиту от врага страны

Пионер выходит с автоматом,

Пионеры родине верны

И ваще пиздатые ребята

 

Пионера каждый узнает

По хуйне на загорелой шее.

Пионер идет и ниибет!

Он отпиздить может за идею.

 

Чурка, черножопый и чучмек

Пионеру как родные братцы

Пионер - совецкий человек

Вежливый и умный - ниибацца!

 

Любит тишину библиотек

Пионер. И суету спортзала,

Ездит к морю в Крым, в родной Артек,

Если, скажем, школа заебала.

 

Отвечай, мудила на вопрос,

Прочитав стишочек про манеры:,

Понял, почему тебя, отсос,

Никогда не примут пионеры?

 

(с)orlusha 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
В избранное