Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.

Когда все всем довольны - то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

Непротивление мазохизму насилием...

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?

Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

По-умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале...

Раньше люди отвешивали друг другу поклоны, а сейчас - пиздюли...

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!

Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго.

Только не Чавесом, а Ловником...

Пляж. Сочи.

- Мужчина, а вы загорели.

- Это не загар - это пригоревший пот.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.

А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?

- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?!!

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!

- А почему не на весь дом?

- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Участковый:

- Вы чего тут шумите на весь дом?

- Это не мы?

- А кто?

- Камыш!

- Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался..

- Сначала сосать, потом глотать?

- Да, не вздумайте грызть!

- Доктор, вы душка!

- Закончите с этими таблетками, затем к проктологу, вот он душка...

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?

- А что, голые стены лучше?

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- А чтоб гости не засиживались...

- Я тебя ненавижу!

- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?

- В интернете так принято.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:

- Вы кто? Пидорасы?

- Нет, твоя жена за пивом побежала...

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.

- Это какую?

- Ну, Лексус.

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.

Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!

- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

- Дорогая, у меня есть рога?

- У кобелей рогов не бывает-только блохи.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:

"Ты спишь, дура ебанутая?".

В гостях не принято особо привередничать.

Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Разговор по мобиле:

- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он нне оборррвется?

Режиссёр:

- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...

- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!

- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!

- Тогда в очках!

Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъехавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина.

Пожарник:

- Блядь, опять опоздали!

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.

Звонят, говорят:

- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!

... вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...

- Алло, папа, у меня новость!

- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?

- Я первую зарплату получил!

- Ух ты, молоток, поздравляю!

- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?

- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!

- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?

- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

Секс-ликбез: язык твой - враг мой!

Я, знаете, вообще-то девушка серьезная, ко всякому морализаторству и прочему чтению лекций вовсе даже не склонная. Но с другой стороны – молчать тоже не собираюсь, особенно в таком травмоопасном деле как секс. Мужики! Кто вас только учит оральным сексом с девушкой заниматься?! Где вы набрались всех этих странных приемов?! Кто вас надоумил с такой остервенелостью терзать слабую женщину до тех пор, пока она не кончит назло и вопреки?!

Я не истеричка, все эти восклицательные знаки в конце предложения – это эхо вчерашнего свидания. Познакомились пару месяцев назад, понравились, повстречались стандартно кино-кафе-погулять, переспали. Потом еще раз и еще – все шло прекрасно до тех пор, пока на очередном свидании он не решил сделать мне приятное. И сделал. Хоть я и сопротивлялась и пыталась ненавязчиво отчпокнуть его от своего самого сокровенного и переключить его внимание на что-то менее для меня болезненное, на футбол по телеку, например…

Мне нравится оральный секс – я наслаждаюсь ощущением близости, я благодарна мужчине за то, что он доставляет мне это удовольствие. И в моей жизни были партнеры, которые относились к этому не как к пункту обязательной программы, а виртуозно вплетали изыск в наши любовные игры - ммм… До сих пор млею от одних воспоминаний. И до сих пор вздрагиваю, вспоминая вчерашнее рандеву - пожалуй, это был худший секс в моей жизни. Молодой человек сделал все мыслимые и немыслимые ошибки, а позой «я герой, я сделал ЭТО, люби меня теперь также тоже» по окончании просто вывел меня из себя!

Милый, я не буду притворяться и играть роль восхищенной и благодарной любовницы. Я сделаю лучше – я честно расскажу тебе, в чем ты был не прав. Слушай и запоминай:

- «предупреждать надо!»: кунилингус – это тебе не атака, не надо кричать ура, пугать противника и резко рваться в бой, не надо неожиданно набрасываться на мои половые органы с выражением мрачной отчаянности на лице и «решено! Сделаю ей приятно!» в глазах.

Не надо резких движений – только что я говорила с тобой о литературе 19-го века, а в следующую секунду твой затылок блестит лысиной уже в районе моего таза. Я, конечно, женщина страстная, но когда так резко, то мне хочется строго спросить «Товарищ, вы что там потеряли?» и перепрятать клитор, от греха подальше, пока ты не приступил к следующему этапу с таким же остервенелым рвением.

- «Ури, где кнопка?» Самое ужасное знаете что? То, что пишут про клитор в мужских глянцевых журналах: «небольшой бугорок при входе во влагалище, круговая стимуляция приводит женщину в состояние возбуждения, поглаживания языком и пощипывания – легкий способ вывести девушку на финишную прямую» Ооо, да! Пощипывание особенно способно привести женщину к финишу. Полному.

Товарищи мужчины! Обращаюсь к вам с манифестом! Не надо так серьезно относиться к инструкции по эксплуатации женских клиторов, они все разные! Не надо остервенело тереть – оно живое, оно из нас растет. Я понимаю: мужик решил – мужик сделал, но когда идут минуты, а он не сдается и продолжает терзать, то единственно возможная форма женского оргазма это оргазм от страха: или я кончу, или мне конец! И если я убираю руками твою голову и пытаюсь выбраться и спасти от тебя свое сокровенное, то не надо вцепляться руками в мою попу и удваивать частоту по принципу «врешь, не уйдешь!» - это я не кокетничаю, это м не и правда не нравится то, что ты со мной делаешь!

- «мы их давили, давили!» Я опять про клитор, никак не могу успокоиться. Мужчины, внимание: женский клитор – это не кнопка лифта. Давить на него изо всех сил бесполезно – оргазм не приедет, хотя кнопка красным загорится. Практический совет: «пальцами и яйцами насухую не тыкать», ритм и увлажнение, все как у вас – просто представь себе, что тетка трет твой член на терке и удивляется, почему же ты не кончаешь.

Дошло? Закрепляем: «алеет парус одинокий в тумане неба голубом» - это не по теме, у меня кроме клитора там есть много других столь же чувствительных, но менее травматичных зон, ласки рядом, а не «в лоб» работают очень хорошо. Очень важно: просто наблюдай за моей реакцией - если видно, что я практически "готова", то можно остановиться и подуть, а потом продолжить по возрастающей - так можно останавливаться 2-3 раза, а потом довести дело до конца, и я свихнусь от восторга: отложенный женский оргазм это такое же острое удовольствие как отложенный мужской.

- Саундтрек. Кто тебе сказал, что приговоры «ммм, мням-мням» как-то способствуют процессу?! Как кто-то где-то написал – «полное ощущение, что он меня доедает!» Для лучшего понимания представь себе, что я во время минета начну выдавать комментарии вроде «ууу, мяско, мнямушки!» - как, возбуждает? Хотя, ладно – люди бывают разные, может кого-то и заводит, но ты тогда лучше заранее поинтересуйся насколько уместны гастрономические междометия в интимном процессе, чтоб как со мной не получилось.

- «Сила тяготения». Умоляю, забудь еще одну адскую цитату от одного прочтения которой мне стало плохо «сомкни губы на клиторе и повтягивай его туда-сюда, по стонам догадаешься, что она близка. Можно также представить себе, что ее клитор – это джойстик, который ты можешь использовать для управления ее оргазмом!»

Автора этих строк я настойчиво прошу проявиться из тени - давайте, предстаньте пред возмущенной теткинской общественностью, мы вам наглядно, с использованием вашего личного джойстика, объясним в чем вы неправы! Остальных мужчин прошу еще раз занести в свою оперативку – не надо кусать и тереть, втягивать, растягивать, протирать и регулировать. Мы не тачки, а вы не на ТО.

- «Бартер». Знаешь, я не против того, чтобы доставить тебе оральное удовольствие. Мне нравится делать тебе приятное и я сама кайфую от процесса, но не стоит сразу после моего оргазма откидываться на спину и требовать немедленного возмещения морального ущерба – мы же с тобой не на бирже, правда? И если ты принял все эти муки только ради того, чтобы развести меня на минет, то ты просто потерял время: достаточно было попросить меня об этом или просто сказать, что ты теряешь голову от орального секса. И я тебя умоляю – не нужно жертв, ты не раннехристианский мученик, а я не кровожадный император. Кунилингус - это просто еще одно из проявлений любви, а любовь – дело сугубо добровольное!

И напоследок – знаешь, иногда лучше жевать, чем говорить, а иногда – лучше просто поговорить, вместо того чтобы жевать и выполнять прочие действия обязательной программы. Секс – это не обязательно. Это наитие и интуиция, а не показательное выступление, ок?

(с) Дрянь