Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

А вы знаете, что в этом году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.

Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались "Эху Ямала"...

- У тебя бывает приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

- И кто придумал это 8 марта, блин?!!

- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?!

- Они торговали цветами.

- Доктор, у меня растут рога!

- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Жизнь учит:

Ни в чём не верь кавказскому лицу в веснушках.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.

Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:

- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...

Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу:

- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...

Москва не сразу строилась.

Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.

Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

Турист спрашивает у аборигена:

- Почему ваше племя называется хомосеки?

- Без причины, о бледножопый путник.

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.

Понедельник, полдень...

И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

... Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!

- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?

- Ты что, папа - уроки делали...

- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!

Филологический онанизм:

Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...

Эх, хороша травка!

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!..

- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.

- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!

Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?

- Вылитый Бенедикт ХVI?!

- Папа! А падонки существуют?

- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...

- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.

Памятка женщинам.

Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:

- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..

- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

- Яблочный спас сегодня!

- А разве он уже не прошёл?

- Да я о портвейне...

- Все, я тебя увольняю!

- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.

- Идиот, я же фигурально выразился.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну, куда...

- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:

- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист - совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.

- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!

Припадошному лузеру из соседнего подъезда

Привет, дохлятина!

Слышь, я к тебе обращаюсь, скатина. Именно к тебе. Чо вылупился? Не ожидал от меня весточку получить? Вот решил тебе письмецо нашкрябать. Ты меня помнишь? Я из пятого подъезда. Вспомнил? Вот и чюдненько.

Мне, видишь ли, глубоко пох, что ты свёл счёты с жизнью и перестал быть. (Хотя, какие там у тебя могут быть счёты? Ты что жил? Ты, так – прозябал: тот, кто действительно живёт на полную, вряд ли изберёт способом ухода из жизни жалкое выпадание из окна).

Решил себя расплющить – дело твоё. Но как же папа-мама? Увидев на похоронах твоих несчастных, враз постаревших родителей, у меня возникла неуместная мысль, что за причинённую им боль тебя следовало бы реанимировать и затем больно отпиздить. Ты вот пораскинь мозгами, почему от твоего «полёта» должны страдать другие? Для примера взять меня, твоего соседа.

В тот хмурый весенний вечер, я пришёл с работы в своем обычном отвратительном настроении. Планировал расслабиться после напряжённого дня: ужин там, пифко, домашние со своими разговорами, дети радуют. Вхожу в прихожую и чувствую: чото не так? Обычно меня встречают всем муравейником, обступают, целуют. Только не сегодня. Жена с покрасневшими глазами лежит, обмотав голову мокрым полотенцем. Дети, внешний вид которых, обычно корректируется, предоставлены сами себе и ввиду этого на чертей похожи – то ли в горчице то ли в повидле, с серьезными рожами увлечённо разбирают мой сверхценный спиннинг.

В квартире какой-то травой пахнет, валерианой, что ли – кот нервный, извёлся весь. «Чо стряслось?», – спрашиваю. Оказалось, что когда моя прогуливала наш выводок во дворе, какой-то пидар с восьмого этажа, решил наложить на себя руки и аккуратно открыв окно, предал себя асфальту. Моя пострадала больше всех, так как находилась в метрах 4-х от того упавшего мешка с гавном. Говорит: «он вдруг как упадёт и, когда тело земли коснулось, звук такой жуткий издал, до сих пор в ушах стоит». Слыш, скатина, ты без звука как-нить не мог наебнуться? Молча?

И время, главное, выбрал с умом: мамаши с детьми пасутся, старушки на лавочках аппетит нагуливают. Зритель, прямо скажем, деликатный, нервный. По моим подсчетам, когда ты по асфальту растёкся, где-то полсотни человек своим телом и осчастливил. Шоумен.

А дети во дворе? Твой выпрыг видело два десятка детей. Целых 20 неокрепших децких умов. Каким винигретом твой кульбит у них там в головёнках умостился никому не ведомо. Дети – они ж всё впитывают и потом с детской непосредственностью выдают обратно. Ещё долго основной игрой малышей нашего двора будет «дядя бух». А куда при этом они будут «бух» тебя естественно не волнует. Я, канешна, не детский психолаг, но позволю себе предположить, что процент невротиков ты повысил. Как ты мог? У них же ещё было время. Через пару лет их детские неогрубевшие души неминуемо должны были бы встать на путь циничного перерождения. А ты, пидар, взял и ускорил процесс.

А о дворнике подумал, полено ты чёрствое? Он сутреца, как водится, всё подмёл, цветочки полил, бутылки пособирал и даже сдал. Красота, людям приятно. И тут сверху на эту красоту ты плашмя. Расплескал каккуюта хуету вокруг себя. Запачкал двор, в общем.

Пару месяцев назад, помнится, один лузер вообще на машину спикировал. Сам, типо, уйду и машину заодно паимею. Подвиг Гастеллы. Расчет верный, хули: ежели при падении жив останешься, то потом хазяин машины добьёт.

Ты чото намереваешься пропищать про веские причины: чёрствость, непанимание и ракавые абстаятельства? Вот токо не надо, харашо? Я узнавал про твои абстаятельства, в одном дворе живём наверна? Ты насмешил всех. «Тваи абстаятельства» через неделю уже вовсю еблись с Федькой Швелером с углового. Так што трагедии с твоего прыжка не получилось – сплошной фарс.

Ну, захотелось тебе умереть, так подключил бы фантазию, чтоб окружающие не страдали. Не способен подключить – у людей совета спроси в конце-концов. Народ у нас на чужую беду отзывчивый, быстро присоветует что-нибудь дельное. В твоём распоряжении была масса способов: можно травонуться, повесица, чаем горячим захлебнуться, током очень хорошо.

Разнообразно, познавательно и главное, не выходя за пределы своего жилища. Никому не мешая. Тебе грустно, что в таком случае личная трагедия не станет достоянием общественности? Тогда такой вариант: сдай себя на органы! В стране полно людей годами мечтающих вшить себе новую почку, лёгкое или гланды. Ты востребован, чувак! Можно даже кожу сдать, а на вырученные от продажи деньги закатить шикарный банкетик. С блядями.

Я понимаю, что без кожи на банкете ты будешь смотреться несколько неаппетитно, но тебя ж не смутят такие пустяки, раз уж ты до этого был готов разложить свои кишки прямо на асфальте у собственного парадного.

Ты слушай, слушай. И передай там своим ушибленным, пусть они по астральной связи свяжутся с пока живыми, но уже потенциальными самогубцами. Я дело говорю. Предлагаю им – суицидальным чмошникам объединится. Пусть продадут квартиры, они им одинхуй не понадобятся.

Купят жырново депутата – он пролоббирует. А как получат разрешение – за городом, в тиши благостной, построят здание. Этажей в много. На земле покрытие там асфальт или крупный гравий, вам виднее как вы любите. И вперёд. То есть вниз. Хуяртесь отдуши, хоть по нескольку раз. И всем будет хорошо.

Желаю наебнуться со вкусом!

Извини за резкость.

Дмитрий ХРО. Твой сосед из 332 квартиры.

P.S. А у нас щас погоды отменно тёплые стоят. Во дворе нашего дома зацвело то огромное дерево, робкое весеннее солнце решило, пока, не утомлять по-летнему и с каждым погожим днём я имею удовольствие наблюдать всё больше милых девчонок в мини юбках. Они неспешно прогуливаются по набережной, хохочут и строят глазки. Может быть, хотят понравиться идущим навстречу молодым людям. А может, просто, радуются ЖИЗНИ. Прелесть! Но ты, гандон, этого уже никогда не увидишь. Тусуйся там со своими обмякшими друзьями.

(с) ХРО