А если отваливается только кусок зуба -
то прилетит только кусок зубной феи?
Мне вот интересно: большинство врачей в
мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет
больничный.
Если выходные и праздники в календаре
выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют
синим?
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь
придумал косточки в арбузе, клопов в малине и
демократию.
Сбежавший из цирка дрессированный
медведь попался на краже мотоцикла.
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша
съела торт изнутри.
Народная мудрость: если блондинке
оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по
магазинам!
Нет такого животного, к которому
женщина была бы равнодушна.
Дети - это всегда хорошо. Когда они
маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем
выпить.
Есть в нашей стране одна дорога, по
которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не
пожаловался на её качество...
День после дня рождения - это день,
которого нет!
У хорошего и доброго человека даже член
слаще.
Примета. Водка пьется тяжело и натужно
- жди её обратно.
Господи, помоги мне избавиться от
родственников, от врагов я избавлюсь сам...
Любовь - это когда вам обоим ужасно не
хочется, но вы вместе заправляете
пододеяльник.
Купил таблетки для повышения и развития
интеллекта. Не смог открыть коробку...
Таланту нужно помогать, а бездарность
сама член отсосёт.
На Западе любят, когда женщина
находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина
находится сверху.
В России любят, когда женщина
находится на кухне!!!
- Девушка, у Вас есть молодой
человек?
- Ну, не
совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не
совсем человек?!
Случай на
работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я
сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась.
Ненавижу!
- Свободная
касса!
- Посоветуй что-нибудь
весёленькое.
- Посмотреть, послушать,
покурить?
На заграничном пляже. Муж -
жене:
- Маша, ты Барсику корм
оставила?
- Я думала, что ты
оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота
хороним.
- Ходить он начал рано. В четыре
он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже
вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный
ребёнок!
- Да это я про мужа
рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не
даёт!
- Лешенька, как мычит
теленочек?
-
Му-у-у!
- А как
мама-корова?
-
Му-у-у!
- А как
папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою
мать!
- Молодой человек, Вы
использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите
наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок
другу?
- Послушайте, молодой человек,
это не "Миллионер", это ЗАГС!
Жена говорит
мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж.
Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя
племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я
всем говорю, что ты мой брат.
Несчастный случай на тренировке:
спарринг незаметно перешел в спаривание.
Старая фея опять всё перепутала.
После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И
только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку
нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Дорогая, ложись
спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по
хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не
коменчены...
- Ребята, бегите! Я их
задержу!
- Но у тебя же нет
пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и
семечки!
Парень -
блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера
будет пустая, похали ко мне.
-
Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять,
блять...
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все
дети похожи на кузнеца.
- А в чём
чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в
деревне кузнеца-то...
- Ваш английский завтрак,
сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль...
а где тост?
- Ваше здоровье,
сэр!
- Вась! Жрать уже совсем нечего!
Сходи к врагам за ужином!
Магазин одежды в
Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный
мужик):
- Мне нужна новая
куртка...
Продавец:
- ...оружие и
мотоцикл?!
Директор входит в класс. На
партах вино, шампанское и закусь.
- Какой
урок?
- Физика, изучаем правило
буравчика.
- Нет, это не соседи! Это
соседерасты какие-то...
- Алло, привет! Как дела, чем
занят?
- Да вот, сбрасываю лишние
килограммы...
- О! В
спортзале?
- Нет, в
туалете...
Парень представляет маме свою
девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться.
Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего
сына!
- Когда мы с тобой
поженимся?
- Когда узнаем друг друга
получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга
получше, если я руки уберу?
- И куда заведут эти
допинги?
- Женщины во время бега с
препятствиями будут сбивать хуями барьеры!
Когда-то люди не какали, энергию
и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане
счастья.
А потом, блин, у них появилась
вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там
амбиции...
- Хочешь, расскажу
анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты
похабные!
- Этот
нормальный.
- Ну, тогда
расскажи...
- Вышел, значит, однажды к
Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в
руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя
все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого
ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы
анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же
этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли,
скажешь?!
Генератор совести
- Где зажигалка моя?
Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь
ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто
день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная
полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск
уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя,
половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый
раз…
А как всё
начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу
попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались
«генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых
годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане
себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались,
как тараканы.
Но это – для
противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал,
курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про
такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль
простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают
про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки,
кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с
частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели,
долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные
какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы
«демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и
остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту
подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Смех, конечно.
Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если
наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и
жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с
работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься.
Тоска…
Серёга глотнул
разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и
закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на
сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты.
Достал сигарету.
- Блин, ну где
зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы
дарила.
- Потерял, наверное.
Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и
полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка
отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали
электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять
пожар, что ли?!
- Да это Петька,
придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот.
Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного
блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей,
прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро
воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серёга, вставай,
всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась
мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не
спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник
протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный
лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно
приветливым.
-
Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял,
что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил,
она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста.
Спокойного дежурства.
Серёга ошарашено
посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв,
энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской
антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую
область.
Получив дома
телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не
удивился.
***
Президент устало
потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил
помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло
означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный
запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал
в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем
заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед
человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные
боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет
придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не
Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя
Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские,
нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не
расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану
их дарить?
Буш зарыдал в голос
и отключился.
Пока президентский
кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона
монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской
области и прут на Москву.
- Откопали могилу
Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А
скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло.
Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы
попросим. Что делать-то?
- Так, золото
забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы,
Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал
информации накрыл с головой.
Олигархи захватили
«Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные
припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные
подвалы.
Эстонцы выбивали
разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках,
а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии
просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво
предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку,
за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не
сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном
Японии.
- Так, всё, голова
уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с
кем.
- Владимир
Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я
дольше ждал.
Президент подошел к
окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то
весь?
- Владимир
Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку
копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только
остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую,
меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это
кто?
В дальнем конце
площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались
вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали,
лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр,
оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся
симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой,
делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы,
видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то –
всего один баллон.
- Ну, надо им с
чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что
у нас там дальше.
- Саакашвили на
коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока
будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у
человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся
от окна и пошел к столу готовить речь о своей отставке.
"Хватит! Всё нахер -
и в Швейцарию!" - билась в голове мысль. - "Того, что уже натащил, нам с
Алинкой лет на триста хватит...".
Он уже не видел, как
из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном,
изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с
лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на
колени и загнусавил:
- Пвости меня,
Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не
тем!
И заколотил восковым
лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга
черепная коробка гулко гудела.