Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1678


 
Сим уведомляю, что Любимая рассылка уходит в отпуск.
До встречи в сентябре (надеюсь, этого года))))).
 
 
Искренне Ваш,
 
Рассылающий:о)
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1678 от 28 июля 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

 

 

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

 

 

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть полочка с тестами на беременность.

 

 

Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спиздят холодильник.

 

 

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Украина готовится к Евро-2012.

 

 

Главный винтик в семье - это болт.

 

 

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.

 

 

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

 

 

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

 

 

Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!".

 

 

Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

 

 

Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".

 

 

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

 

 

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

 

 

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

 

 

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

 

 

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!

- Как?! Уже сточили?!!

 

 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.

Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

 

 

- По какой профессии учишься?

- На асфальтоукладчика.

- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?

 

 

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.

 

 

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

 

 

- Что будет, если смешать лук и горох?

- Слезоточивый газ.

 

 

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?

- Я - фигурист!

 

 

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

 

 

Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему накануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит - решил сказать приятное: "100 лет вам жизни!".

"Спасибо, - растроганно сказал Ефимов, - 2 недели осталось...".

 

 

Сегодня по радио передавали дождь.

Я получил...

 

 

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.

Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

 

 

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:

- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!

Вторая:

- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!

 

 

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

 

 

- Милый, ты на охоту?

- Да нет, на рыбалку.

- Мда... мельчаешь...

 

 

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

 

 

- Привет! Как погудели на выходных?

- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза!

 

 

- Мой жених - самодостаточный человек!

- На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

 

 

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".

Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

 

 

- Почему входная дверь не открывается?

- Она сегодня выходная.

 

 

- Машка! Ты опять за своё?!

- С утра в рот не брала, честно!

 

 

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

 

 

Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.

Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

 

 

А я подкрался незаметно!

(с) СамиЗнаетеКто.

 

 

- Как избежать дедовщины?

- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.

 

 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

 

 

Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!

 

 

- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?!

 

 

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?

- Как? И у ваших тоже?!

 

 

Меня с детства учили не делать другим того, что не хотел, чтобы сделали мне.

Видимо поэтому я до сих пор девственник...

 

 

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?

- Почему вы так решили, Холмс?

- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.

- Да? И что же я кричал?

- "Что ты делала с сэром Генри, сука?!".

 

 

- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не блядовать во время соревнований!

- А чего? Я ничего...

- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?

- Так это... допинг-офицер!

- А почему же их было двое?

- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

10 советов ненавистникам Москвы

Нарыл тут в архивчиках :)

 

 

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

 

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

 

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!

Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

 

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

 

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит?

В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

 

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!

 

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

 

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.

Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

 

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

 

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут.

Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.

Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

 

 

(с)пёрта

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное