Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1677


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1677 от 25 июля 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

 

 

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

 

 

Совесть - тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.

 

 

Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!

 

 

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

 

 

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то...".

 

 

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

 

 

Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.

 

 

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

 

 

Пятница. Остался дома. Не пил.

Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

 

 

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

 

 

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

 

 

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

 

 

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

 

 

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

 

 

Судьба незавидная, как у памперса...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

 

 


Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...

Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!....

 

 


Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.

Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.

 

 


Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".

 

 


- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?

- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

 

 


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

 

 


- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?

- Знаем.

- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

 

 


На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?

Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...

 

 


Еду на машине. Останавливает девица и вежливо так спрашивает:

- Минет не желаете?

Господи, до чего они опустились! До моего запорожца!

 

 


Прекрасное утро выходного дня...

В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...

 

 


Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".

Чуть ниже: "Пошла нахуй!".

 

 


- А может дать таможеннику взятку?

- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!

 

 


- Симпатичные ножки.... во сколько открываются?

 

 


- Что случилось?

- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

- Как романтично...

- Да... только роза пластмассовая...

 

 


- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.

 

 


Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.

Она: Расхотел, что ли?

 

 


- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?

- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

 

 


- Мне мама сказала, чтобы на первом свидании я тебе ЭТО не делала...

- Тогда давай займёмся банальным сексом, как на последнем.

 

 


- Скажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?

- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.

 

 


- Милый, а почему такой маленький?!

- Пробник...

 

 


- Чё, правда еврей? А ну, покаж!

 

 


Фраза, звучащая в голове как: "Хочу тебе впердолить!!!" на словах звучит: "Девушка - не подскажете, который час?".

 

 


- Ни петель... ни замков... ну кто так двери устанавливает?!!

- Извините, мама - я же не знал, что вы из гроба будете вылазить...

 

 


- Петрууууша встаааавай... петруууша...

- Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО... как ты умеешь...

 

 


- Привет, как дела?

- Да никак, замуж хочу.

- А что?

- Замуж никто не берёт.

- А ты позамужествухуй втихаря!

 

 


- У моей жены фигура 90-60-90.

- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!

- Я бонусные сантиметры не считаю...

 

 


Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице...

Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..

 

 


Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

Баронесса:

- О чём Вы думаете, граф?

- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на Вас и не посмотрел!

 

 


Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.

Командир первой роты:

- Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушёл за линию фронта за языком!

Командир полка:

- Хорошо...

Командир второй роты:

- Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушёл за языком!

Командир полка:

- Хорошо...

Командир третьей роты:

- Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушёл за жопой...

Командир полка:

- За чем?!!

Командир третьей роты:

- Ну не любит он минет, товарищ полковник, не любит...

 

 

 
 

 
 
 
 
 

17 фактов о кофеине

 

 

1. Кофеин — это наркотик, который охватил подавляющее большинство американцев. Они употребляют его каждый день и находятся постоянно под его воздействием. Он изменяет работу мозга так, как это делают кокаин и героин. Конечно же, этот эффект намного мягче, но принцип тот же.

 

2. Он быстро впитывается в желудке и в тонком кишечнике.

 

3. Он блокирует аденозиновые рецепторы вашего мозга. Аденозин является причиной сонливости. Замещение его кофеином приводит к стимулирующему эффекту.

 

4. Ваши зрачки расширяются.

 

5. Ваше кровяное давление растет.

 

6. Печень начинает выделять сахар для дополнительной энергии.

 

7. Ваши руки могут быть холодными.

 

8. Ваши гладкие мышцы расслабляются. Бронхиальные мышцы — гладкие. Поэтому тем, кто страдает астмой, часто дают кофеин.

 

9. Кофеин ингибирует действие дофамина (как кокаин и героин). Центр удовольствия стимулируется неправильно.

 

10. Ваше время реакции на визуальные и слуховые раздражители замедляется.

 

11. Период выведения кофеина из организма колеблется в зависимости от состояния тела.

» У курильщиков – 3 часа.

» Обычно – 5-7 часов.

» У беременной женщины – 18-20 часов.

» У новорожденного – 30 часов.

 

12. Отказ от кофеина после его регулярного потребления — сильные головные боли. В этом выражается ломка.

 

13. 75 процентов американцев пьют регулярно кофе.

 

14. 90 процентов американцев потребляют его достаточно много — более 100мг.

 

15. Большая часть потребляют не менее 300мг.

 

16. Перебор с кофеином (более 750мг) может привести к головокружению, галлюцинациям, поносу, бреду и слабости.

 

17. Смертельная доза — около 40 чашек кофе. Конечно, у вас вряд ли удастся выпить столько жидкости. Но внутривенно…

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 

В избранное