Главное наше богатство - людишки...

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет...

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!

В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.

Теперь они смотрят между каналами.

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

Интересно, а вегетарианки глотают?

Вслед за негативом приходит позитив. Либо пиздец.

СМИ рассказывает как плохо и тяжело живут народы Украины и Белоруссии.

А оказывается - самые плохие дороги в России. Что-то тут не так....

Ну не должна Россия играть по западным правилам, не должна! Это касается всего. Вспомним, что наша станция Мир была затоплена после 15 лет работы на орбите. За это время на ней несколько раз были пожары, один раз станцию протаранил грузовой корабль - и ничего, только когда на ней выгорело все, что могло выгореть и вышло из строя все, что могло выйти из строя, ее отправили в Тихий океан.

НАСА поставило бы на этой станции крест сразу же после первого пожара - и было бы неправо.

Вот и с кризисом так же...

- В Украине снова выборы...

- А кого выбирают?

- Депутатов Верховной Рады.

- А из кого?

- Из депутатов Верховной Рады.

- И кому это надо?

- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

Киевляне:

- А у нас мэра нового выбрали...

- Куда его на этот раз?!!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним"...

На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:

- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?

- Это грибок...

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...

Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!

- Моя жена - таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.

- А куда принести-то?

- Ну я же говорю, в клетку!

- Заплати налоги и спи спокойно!

- Это на голодный-то желудок?

Жена застаёт мужа с лилипуткой:

- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!

- Я решил отвыкать постепенно!

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

Она:

- Я тебя любиль!!!

Он:

- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".

Нет, сцуко - мы ещё едем!

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.

- Мальчик? Девочка?

- Мальчик.

- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...

- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?

- Разводим овец.

- У-у! А как это?

- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...

Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.

- Ну вот, еще одну развели...

- А вот это - Южный Крест...

- Какой ты умный, Коля...

- Коля?! Я - Джуниор!

- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.

- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.

Бабушка сразу возмутилась:

- Это кто ж тебя материться научил?!!

А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...

- Мама научила, - говорю злорадно.

Бабушка тут же пообещала:

- Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит...

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!

Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Стерво проходцы

В детстве все мальчики читали сказку о Спящей красавице, первый поцелуй которой случился на ее эдак двухсотлетие. Считали ее эталоном женственности и видели в качестве основного кандидата на роль партнера по куличикам. Но затем в нашу безмятежную жизнь на десятисантиметровом каблуке входила она – Стерва. И мы понимали, что в системе мужских ценностей наметился коренной поворот.

Интересно для начала проследить за тем, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути, от песочницы и до того, как песок начинает сыпаться уже из него.

До 3 лет

Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него уже отобрали его, я подчеркиваю, ЕГО лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.

От 3 до 6

Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.

От 7 до 15

Главным достоянием мужчины в этот период является домашняя работа по математике и физике. Стерва об этом знает, отчасти результат ее невероятной успеваемости в этом и заключается. А еще по ее просьбе он носит портфель. Чем старше мальчуган, тем тяжелее портфель.

От 16 до 22

Здесь существуют два варианта. Либо в шестнадцать он впервые по-настоящему влюбляется в стерву, а в двадцать два – в хорошую милую девушку, либо наоборот. В первом случае жалеть приходится милую девушку, потому что к ее появлению в его жизни он перестает доверять женщинам в принципе. Во втором случае жалеть приходится его. Понятно почему.

От 23 до 30

Все, чем он пытается заполнить свою жизнь в этом возрасте, – карьерный рост и желание жениться на самой яркой представительнице противоположного пола. Особенно неудачливые именно этого и достигают и начинают ждать чуда.

От 30 до 40

Тут он уже понимает, что ждать бесполезно. И единственное, что занимает его ум, – надежда вырастить дочь-стерву. Потому что она будет единственной стервой, любящей его безраздельно.

От 40 до как повезет

Если жизнь этого счастливчика складывалась по вышеописанной схеме, не минуя ни одного пункта, то лучшей иллюстрацией того, что произойдет с ним, будет “Сказка о рыбаке и рыбке”.

Не определимся.

Чего мы, мужчины, все-таки хотим? Логики в этом мало. Потому что то, что мы хотим, красивое, умное, непредсказуемое, привлекательное всегда-везде-для-всех и недоступное. При всем при этом принадлежит нам, а иначе и быть не может. Доводы в стиле “так не бывает”, “ну вы уж определитесь” нас не интересуют. Мы наверняка знаем, что этот феномен существует и имя ему – стерва.

Первое, что приходит мужчине в голову при слове “стерва”, делает это в непременно облегающем платье, чулках в сеточку, на каблуках, с красной помадой на губах и красным лаком на ногтях. Мы даже почти не сомневаемся, что ногти у них алые от природы. И всегда оказываемся обескураженными, когда выходит тут девочка в кудряшках и бантиках (жаль, что журнал не передает интонаций “Профессора Лебединского”) и ТАК ЗАДАЕТ ТЕБЕ ЖАРУ!

Она умна и обожает провокации. За безобидным вопросом “Какое мороженое ты любишь?” может скрываться вполне обидная тема орального секса. Можно было бы все это бросить. Меж тем каждый из нас понимает, что стерва – кузнец и его счастья тоже, так что лишний раз с ней не спорит. Ведь если что, то иди и сам куй.

Явные плюсы общения со стервой:

+ Она знает себе цену. Это очень привлекает сильный пол, хотя и делает нас слабее. Кстати, она имеет представление и о рыночных ценах на других людей – просто умеет торговаться.

+ Стерва не беспокоится о том, кто и что о ней думает – она и так примерно все это знает и, собственно, на это и работает. А вот мужчины очень нуждаются в поддержке и жить не могут без оценки себя со стороны. Не обязательно положительной – ну хоть какой-нибудь! Потому антиподы, которые не видят смысла в том, чтобы постоянно поддерживать свое реноме, вызывают у нас бесконтрольное уважение. (Кстати, мы со знакомым поспорили о том, всегда ли стервы исключительно красивы. Единственное, в чем наши мнения бесспорно сошлись, так это в том, что настоящая стерва тщательно следит за своим телом и относится к нему как к еще одному инструменту в своем арсенале.)

+ Мужчина, который находится с ней рядом, постоянно в тонусе. Ему не нужны телетрансляции футбола, потому что каждый день он болеет за собственную команду в лице себя; ему почти не нужно спать и есть, потому что в этот момент он более всего беззащитен, а это чревато. Про занятия спортом я уже не говорю. В анализе крови этого счастливчика в любое время суток найдете фенилэтиламин, серотонин, адреналин, эндорфины и аспирин. Один мой знакомый в таких случаях говорит: “Она просто заставляет меня любить ее”. Я ему верю.

И очевидные минусы:

- Наиболее сильно бьющий по мужскому самолюбию минус – ее полигамность. Она охотится, даже когда неголодна.

- Стерва почти никогда не ассоциируется у мужчины с материнством, и мы редко в таких случаях планирем длительные отношения. Поэтому, милые стервочки, не удивляйтесь, когда сначала слышите: “Я ненадолго на улицу, дом побелить”, а потом вместе с малярной кистью из дома исчезают и обе пары брюк, и такие уютные, особенно по утрам, мужские рубашки.

- А еще она не может вовремя остановиться. На свете столько прекрасных занятий, на которых останавливаться вообще необязательно, а она все продолжает и продолжает требовать пломбир с кленовым сиропом здесь и сейчас, да, прямо посередине лужи, да, в ноябре и, нет, в глазури сам ешь. Конечно, стерва – своего рода наркотик. Но все-таки человек более или менее вменяемый в определенный момент понимает, что зависимость зашла слишком далеко и пора делать ноги. (Однако совсем отказываться от стерв мужчина тоже не станет. Как не станет отказываться от бороды, если ему предложат раз и навсегда решить проблему со щетиной. Сложно отвергнуть соль, когда допускаешь даже на малую толику, что она, черт возьми, может оказаться солью земли!).

Определяя стерву, стоит отметить, что так или иначе время от времени большинство женщин попадает под это определение, что вовсе не означает справедливость наклеивания на нее подобного ярлыка. Стерва – это все-таки постоянная качественная составляющая, “время от времени” здесь не катит.

Человек – скотина довольно капризная, и вечно ему требуется то, чего у него нет. Нельзя удовлетворить человека, дав ему все, что он хочет. Он захочет дальше и больше. Похоже на детскую сказку: “Если мышонку дать печенье – он попросит молока. Если дать ему молока – он захочет пить его через соломинку. А когда он все выпьет – ему понадобится салфетка…” Зачастую два желания идут вразрез друг с другом. Например, вроде бы мужчине хотелось бы добрую, ласковую, пушистую и понимающую спутницу, с которой будет спокойно и уютно. Но вместе с тем многим требуется встряска, переживания и какие-то острые ощущения. Тогда хочется заполучить стерву.

Что нравится мужчине в стерве? Это похоже на игру в переглядывание – кто кого переглядит. Вы смотрите в глаза человеку, который тоже смотрит на вас. По сути победа в этой игре – абсолютно незначащее событие, которое ничего материального вам не прибавило. Но приятно! В отношениях со стервой мужчина имеет немаленькую возможность самоутвердиться, если, конечно, выиграет. Он может показать, что он здесь главный, что это у него тут яйца в штанах, и подавление стервы действительно может доставить удовольствие. После подавления обычного человека в лучшем случае будет неприятно или стыдно либо просто никак.

Но все дело в том, что стерву нельзя взять и подавить с одного раза. Ей постоянно требуется доказывать, что ты – тот самый мужик со стальными яйцами. Обнаружив брешь в обороне, она окажется сверху и, скорее всего, потеряет интерес. Из-за одной ошибки можно проиграть. От ощущения, что постоянно надо обороняться, что ты не можешь расслабиться, целиком положиться на эту женщину, очень устаешь. А кому нравится быть усталым? Стало быть, стерва нужна только на время. Для встряски. А дальше снова охота позвать милую пушистую зверушку, готовую приласкать и понять.

Что примечательно и довольно неприятно – настоящая закоренелая матерая стерва обычно не делает ошибок. Имел неудовольствие однажды видеть такую среди сотрудников своего отдела. Мало того что была она типичной стервой, не ошибалась никогда – ну никогда! Обычный человек однажды что-нибудь забудет, что-то поймет не так или сделает как-то криво. Но эта – нет. Всегда все четко. Тут, конечно же, предположения, что муж – тихонькое и забитое существо, по вечерам быстренько проскальзывающее от входной двери – и по уголкам, по уголкам в ванну и спать. На деле же выясняется, что муж действительно довольно тихий человек, но эта стерва, эта сука ходит перед ним на лапках: “Ах, заинька, ах, солнышко! Ах, что ты сегодня хочешь покушать?” и т.п. Как? Почему? Непонятно. Но, безусловно, приятно быть с девушкой, которая стервой является только для других, а ты для нее при этом киса, лапа, хозяин, начальник и вообще Господь Бог.

Если у тебя есть девушка-стерва, забавно наблюдать за ее отношениями с окружающими. Порой можно увидеть отличное шоу, за которое можно брать со зрителей деньги. В кафе, в магазине – везде, где вы волей-неволей вынуждены вступать в диалог с другими людьми, ты с удовольствием смотришь на то, как твоя подруга этих других людей строит, как отдает им распоряжения и откровенно глумится. На то, например, как бедный официант стоит как шестилетний мальчишка, разбивший стекло, и оправдывается, краснея. Ей развлечение, тебе развлечение – изумительно.

Но вообще-то, на мой взгляд, стерва – продукт либо плохого воспитания, либо бездушия, либо высокого самомнения. Ошибаются люди, которые считают, что стервами становятся от сексуальной неудовлетворенности. Это ведь временный момент. А стерва, настоящая стерва, как говорилось в самом начале, – явление (и состояние) постоянное.

(с)Cosmopolitan