Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Кто вызубрил англо-русский словарь - тот знает англо-русский язык.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела хуй..

Мужчины поймут.

Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!

- Ну и что же?

- Так у меня их теперь четверо!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!

- Конечно, я ж не вечный...

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".

Смелая девушка, ничего не скажешь...

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%.

Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...

Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии. Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят...

- А как работа вообще на заводе? Идёт?

- Работа не волк.

- В смысле?

- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

- Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.

- Кто твой друг?

- Кто ты?

... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!

- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?

- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!

- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Вы, простите, в тюрьме сидели?

- Да нет.

- Ну, что же вы, прям как дитё малое...

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Говорят, что Бог прибирает лучших...

Тогда какого хуя я ещё здесь?!!!

Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...

- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Аська. Парень - девушке:

- Сделай мне минет.

- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.

- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.

Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:

- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.

Продавщица:

- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Ненавижу самолеты

Я пиздец как не люблю по воздуху на всякой хуйне летать. Ну его на хуй такое развлечение. Вообще не понимаю всяких уебков влюбленных в небо. Че, по земле не ходится?! Всякие пилоты, десантники, космонавты - сплошная клоунада. Хуже только пловцы и пидорасы.

А вот стюардесс я люблю. Хуле – сытные телухи. В шапках таких стильных ходят. И вообще - приятно, когда тебе на халяву улыбается красивая шмара и предлагает выпить и пожрать. А уж как они умеют ебаться, если их грамотно развести! А разводить я умею. Если надо, то хоть мертвую Марлен Дитрих разведу на поебаться и она мне своими истлевшими губами отсосет. Только вот все равно – даже поебаться в самолете нормально нельзя. Обязательно найдется какая-нибудь досадная мешающая хуйня.

В общем, полетел я за каким-то хуем в Хабаровск. Зачем полетел, не помню. Лететь долго. Лететь страшно. Лететь нудно. Поэтому я одновременно, устраиваюсь поудобней, срусь от страха и зеваю со скуки. Взлетели. Я выпил чутка. Вроде не ебнулись и ладно.

Ну, в общем, сидим. Кто просто тупит, по сторонам смотрит, кто читает. Некоторые, особенно умные пидарасы, например как мой сосед, пытаются ноутбук включить. Только я ему живо объяснил, что если он сейчас же не выключит свою сатанинскую машинку, то я его в унитаз спущу, а машинку детишкам отдам. Я детей люблю. Сосед повыебывался, что-то про права пассажира и человека проквакал, потом успокоился, отвернулся – в окно зырит. А хуле там зырить, когда кроме крыла ничего не видно? Я вот на стюардессу поглядываю, да к мотору прислушиваюсь. Контролирую типа.

Тут одна из стюардесс резво так вскакивает и бодренько со своего места съебывает к пилотам. Ну, думаю, началось, блять! Она ведь, скорее всего за парашютом побежала. А нам всем пиздец.

Выпил я от страха залпом полбутылки «Московского» из неприкосновенного запаса. Говорю соседу:

- Слышь, червяк, это – пиздец нам короче. Не желаешь выпить перед смертью?

Сосед на меня с отвращением посмотрел, как будто кусок кала проглотил и кнопку вызова нажимает. Приходит стюардесса.

- Вы не могли бы меня отсадить меня от этого гражданина, а то он буйный какой-то?

- В чем проблема? – улыбается стюардесса, как будто бы и не слышала, что сейчас этот калоглот прошамкал.

- Нету никаких проблем, - говорю я ей.

- Как это нет… - пытается обратить на себя внимание сосед.

- А можно мне еще бутылочку коньячка? – Это я перебиваю.

- Подождите, пока самолет закончит взлет, - стюардесса очаровательно улыбается. Она красивая и молодая и не боится летать. Но мне от этого не легче. Я, продолжая, перебивать квакающего соседа, проявляю настойчивость:

- А он, простите меня за бестактность, не собирается ебнуться? Мне почему-то кажется, что он как-то не так взлетает и как-то не так жужжит.

- Да нет, все нормально, - стюардесса все еще улыбается. Тут моему соседу удается встрять в разговор. Брызгая слюной, он чавкает:

- Девушка! Я требую, чтобы меня отсадили от этого субъекта! Вы слышите о чем я говорю?!

- Аллочка, - это опять я, - милая моя девочка, а скажи – могу я в порядке исключения парашютик себе выпросить? Уж больно мне это жужжание не нравится.

- Какое жужжание, - удивляется стюардесса, явно польщенная таким обращением к ней, - то что слева? Так это кондиционер.

- А справа? Я про то, что справа.

- А это же Ваш сосед! – Тут, наконец, девушка обращает внимание на моего соседа.

- Фи, какой Вы несимпатичный и мерзкий старикашка! – говорит она с отвращением, - и по-моему, от Вас плохо пахнет!

Лицо девушке скривилось от брезгливости, и она зажала свой носик пальцами, показывая, как ей неприятно. Сосед мой от такого обращения чуть задохнулся в возмущении. Выкатив свои глаза и покрывшись красными пятнами – как рыба в котелке – он пропыхтел:

- Что??? Как Вы смеете! Я… я

- Ты – коровье дристалище и пенсионного возраста калоприемник. Тебе бы следовало лететь в багажном отсеке в контейнере для биологических отходов, - это уже я пытаюсь очаровать девушку своим искрометным чувством юмора. Мне это удается - девушка в восхищении. Она запрокидывает голову и заходится гомерическим хохотом, так ей понравилась моя шутка.

- Ха! Ха! Ха! Какой Вы, однако, смешняга! И как ловко Вы отбрили эту седую липкую мошонку! Я прямо вся в восхищении! – Аллочка опять запрокинула голову для гоготания, отчего ее фирменная шапочка съехала в сторону и повисла на заколках.

Дядя, же видя что спорить с нами бесполезно весь багровея пятнами отворачивается и демонстративно пялится в окно, игнорируя наше присутствие. Я не против. Мне это лишнее общение со всяким отребьем ни к чему. Скоро гаснет табло и я получаю очередную порцию алкоголя, припрятывая свой НЗ в сумку.

Настроение мое за последние полчаса улучшилось. Мне уже не страшно, я не боюсь. Сосед сбоку обиженно пердит под нос угрозы, но мне на него все равно. Аллочка-стюардесса подмигивает мне, приглашая пройти с ней в сортир. Я принимаю ее приглашение с удовольствием. Как славно продолжается полет!

В туалете, Аллочка уже стоит голая, облокотившись жопкой на столик для пеленания детей. Есть в самолетах такие столики. Я улыбнулся и тоже спустил штаны.

- Ну, что мой искрометный, - улыбнулась стюардесса, - давай разнообразим наш полет.

- Давай! Как ты хочешь его разнообразить?

- А разве непонятно, глупенький?!

- Понятно, конечно! Но как именно ты хочешь чтобы я тебя отъеб: традиционно или в головной отсек? А быть может в жопку?

- Фи, какой ты шалун! Давай для начала пососи мне соски! – Аллочка закинула свою голову и закрыла глаза. Я наклонился и принюхался к ее соскам – главное, чтобы от них не пахло молоком. Я молока терпеть не могу. Понюхал. Вроде не пахнет. Я начал ее целовать, а сам строил рожи и гримасничал, потому как ни хуя меня не забавляло такое траханье – она че –то стонет, а я че-то тружусь. К тому же она начала тереться об меня своей стриженной пизденкой. Я попытался вмиг залезть туда хуем, но она промычала, что дескать рано еще. Давай – соси соски, и тереби ладошкой клитор. Только хуй она угадала. Это может мой сосед – латентный пидораз - с удовольствием бы отлекалил ей. Но я не таков.

- Аллочка, - говорю я ей, как можно нежнее, - позволь мне повернуть тебя задком.

- Зачем?

- Я поглажу твою спинку, - схитрил я.

Как только она повернулась, я смазал свою дубину жидким мылом и с воплем:

- Вот тебе Цусима! – воткнул ей в кишку по самые ядра.

От неожиданности стюардесса пернула с оглушающим треском и обмякла. В этот момент самолет вошел в зону турбулентности, и меня ни хуево затошнило. Едва сдерживая блевотный позыв, я вынул свой член из ее неприспособленной к ебле задницы. Он был в какашках. Тут я уж не сдержался и сблеванул прямо на нее.

Кое как смыв кал с члена и протерев ее заблеванную спину, я начал собираться на выход. Неожиданно, в дверь сильно постучали.

- Че надо?

- Алла! – раздался суровый мужской голос.

- Нет, не Алла. Вован это. Че тебе надо?

- Вова, прекрати срать – самолет проходит опасную зону. Займи свое место в самолете и пристегнись ремнем.

- А ты кто?

- Я – второй пилот. Муж Аллы. Ты, кстати, не знаешь где она?

- Кстати, знаю, – я открыл дверь. Передо мной стоял неибательски огромный детина с рыжими усами.

- Вот твоя Алла, - махнул я в сторону прохлаждающейся стюардессы.

- Она мне не сказала, что у нее тут муж пилотом работает. И кстати, в жопу она не ебется, - добавил я мужику, который оторопело уставился на свою обосранно-облеванную жену валяющуюся головой в унитазе.

- Ты… - мужик медленно догонял что произошло, - ты чего, убил ее?

- Нет. Я ее просто посадил жопой на свой перец. А она оказалась неготовой.

- Иди на свое место. После поговорим. – детина в охуевании сгреб свою жену в охапку и потащил в кабину. Я проследовал на свое место. Сосед презрительно посмотрел на меня. Когда я садился, он сморщился.

- Че ты морщишься таракан?

- От Вас неприятно пахнет.

- Конечно неприятно пахнет. Когда тебе на член срут и заставляют блевать – всегда неприятный запах будет.

Весь оставшийся полет я угрюмо просидел в кресле и отхлебывал «Московский». Когда самолет совершил посадку, и я направился к выходу, ко мне подошла Аллочка. На ее бледном лице светились синяки – муж уебал ей.

- Володя, Вы извините меня. Все так неожиданно получилось.

- Да ладно – хуйня! – говорю я. – Вы в следующий раз просритесь перед еблей, а то мне Ваши какашки нюхать никакого удовольствия нет. И жопу то свою разработайте – че за впечатлительность такая – чуть что, в обморок в унитаз головой падать.

- Хорошо, хорошо. Володенька, муж мой сильно злится на Вас. На дуэль хочет вызвать.

- На чего? Пусть он себя в жопу отдолбит, раз Вас не способился. Нет у меня времени со всякими мудаками стреляться. Всегда знал, летчики – идиоты! И все эти самолеты и полеты – для идиотов! Даже поебаться толком нельзя.

(с)Ипритыч