Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Сила добра по модулю равна силе зла.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Блондинка - это не только цвет волос.

Это еще и алиби.

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Кто сказал, что бюстгалтер - это средство от выпадения грудей!!!

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка - значит, вы ей чем-то определенно не понравились...

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!

Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

Мать говорит отцу:

- Почитай ребёнку сказку.

- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

- Его убили тупым предметом...

- Природоведением?!!

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...

- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?

- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

из ЖЖ:

"... Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...".

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.

С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.

Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.

Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

- Как расположить девушку к оральному сексу?

- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?

Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених...

Приходит предприниматель в рекламное агентство:

- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.

- "Бля Компот"?!...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...

Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Из жизни сотрудников банка:

- Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Разговор в подвыпившей женской компании:

- Водка тёплая плохо заходит...

- Холодный конец тоже.

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!

- Всю ночь считал?!!

Приходит садистка в тематический шоп:

- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...

- Пожалуйста.

- Наручники, восковые свечи, иглы...

- Пожалуйста.

- И кляп самый надежный.

- Извините, кляпы закончились.

- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

- Когда деньги отдашь?

- Хуй знает!..

- Так я тебя и спрашиваю!..

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.

Холмс говорит:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.

- Бог подаст!

- Бога нет, миссис Хадсон!

- Бог есть, мистер Холмс!

- Бога нет!

- Нет Бога - нет бренди.

- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!

- Бог подаст!

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году...

Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано "Comedy Club".

За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея - военный оркестр.

Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле "хай-тек", сделанная из новейших сортов аллюминия.

Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сталина, сидящего в первом ряду, Таш начинает:

- Здравствуйте, дамы и гос... Господи прост... Что я несу.. Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на... На... Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на!

Сталин: Расстрелять. 

К Ташу выбегают двое в штатском, уносят его за кулисы под крики "Исскуство не задушишь, не убьешь" и "Я улетел, но обещал вернуться!". Крики впоследствии стали классикой отечественного кино и даже вошли в некоторые мультфильмы.

Оркестр играет Глинку. Снова в ремиксе. На этот раз барабанщик не матерится, потому что бас-барабан играет со скоростью 120 ударов в минуту. На сцену поднимается Павел Воля. По дороге тушит бычок об лысину Котовского.

На Паше рваная гимнастерка, два ремня, портупея и офицерская фуражка козырьком назад. В общем выглядит, как в наши дни.

Воля: Здравствуйте, мальчики и девочки, пефцы и певички, ну и наше скромное правительство нельзя забыть.

Ну, кто тут у нас... Василий Теркин... Не прекращающий радовать нас своими свежими альбомами двухлетней давности. Апплодисменты Васе! Пять песен написал и все по фронтам с ними ездит. А что, на новую песню денег не хватает? Или таланта там какого-нибудь? Или это хитрый ход продюссера?

Сталин: Расстрелять.

Двое в штатском направляются к сцене.

Сталин: Да не его, а Теркина.

Двое в штатском забирают Василия и уводят за кулисы.

Воля: Ух ты. ... Продолжим. А вот у нас товарищ Буденный. Знаете, на днях мне звонила Ксюша Собчак. Жаловалась, что вы ее сородичей мучаете. В смысле лошадей. Шпоры им в бока вонзаете. Русских баб тренируете на ходу вас останавливать. В горящие избы на них въезжаете... В смысле на лошадях... И вообще, чего это вы стоите? Садитесь!

Сталин: Расстрелять. Хотя... Действительно, товарищ Буденный, садитесь.

Двое в штатском уводят Семена Михайловича.

Воля: Ух ты-2. Ладно, пора мне заканчивать, пока я не сменил свою фамилию на "сокамерник Буденного". С вами был Павел Воля, специально для "Комеди клаб!"

Оркестр ничего не играет, в гробовой тишине на сцену поднимаются Тимур Родригес и Макс Перлов. Тимур одет в тельняшку от "Prada", голифе заправлены в высокие сапоги от "Gucci" на бляхе военного ремня стразами из аллюминия выложено слово "Куба". Макс, как обычно, одет в гитару и молчание.

С придыханием дуэт поет и играет песню "Катюша", не меняя ни единого слова. Звучат апплодисменты. Ребята уходят, довольные собой и покрытые липким потом.

Оркестр играет что-то невыразительное, на сцену поднимается Сергей Бессмертный.

Сергей: Здравствуйте, меня зовут Сергей Бессмертный.

Сталин: Проверить.

Двое в штатском и Сергей уходят за сцену, раздается одинокий выстрел. Возвращаются только двое в штатском.

Сталин: Не хорошо врать товарищу Сталину.

Оркестр играет "Scooter", барабащик умирает от перегрузки. На сцену выходят Харламов и Бадтрудинов.

Х и Б: сегодня, как обычно, мы будем вам показывать наши развеселые миниатюры, миниатюрки, миниатюришки...

Сталин, глядя на часы: Одну.

Х и Б: Не вопрос. Миниатюра называется "Ленин и часовой"

Тимур замирает по стойке смирно, Гарик изображает маленькую обезьянку, которая прыгает вокруг Тимура, кидается в него воображаемыми камнями и бананами, плюется и всячески затрудняет жизнь. Тимур поначалу не реагирует, потом отчетливо произносит "Часовой, сука, пошел на хуй!", оба кланяются и расстреливают друг друга, не дожидаясь людей в штатском.

Сталин: Мне понравилось. Реанимировать.

Орестр играет что-то из армянского чилаута. Что-то медленное, потому что больше нет барабанщика. На сцену идет Гарик Мартиросян. По дороге жмет руки Микояну и всем землякам.

Мартиросян: Сегодня в рубрике Пост-скриптум я представлю вам Хит-парад фраз, приведших к глобальным катастрофам.

6-е место: Адам, спорим, мы съедим это яблоко и нам за это ничего не будет?

5-е место: Граждане Содома и Гоморры! Давайте заниматься сексом все вместе!!! Спорим, что так веселее?

4-е место: Готов биться об заклад, что для татар на Руси нет ничего интересного!

3-е место: Мой французский народ! Бесспорно, мы завоюем Россию еще до наступления холодов!

2-е место: Без монархии в России станет лучше!!!

1-е место: А если напасть на русских вероломно, в 4 утра, да еще и 22 июня, они сдадутся без боя.

Сталин: Выпить яду.

Двое в штатском несут графин с ядом на сцену.

Сталин: В Германию отнесите. Ну что же. Все свободны. А вас, товарищ Мартиросян, я попрошу остаться. Обсудим будещее. И ваше, и Комеди Клаба в целом.

(c) dee-troy