Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

Сумел проехать, где никто не проезжал - считай, открыл новую дорогу.

Если идешь с женой - то не смотри на зад...

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил...

Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Что упало - то бухало...

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".

В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.

... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Почти как в сказке:

Только что мышка хвостиком махнула и колоночки наебнулись. Бля!

- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!

- Это как?!!!

- Ну, мы с Селезневыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера приперлись...

Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

- Почему русские не продают родину?

- Потому, что такую родину только евреи продать могут...

- Ты помешан на насилии и жестокости!

- С чего Вы взяли?!

- Ну как бы ты останавливал автомобиль?

- Ну как, толкнул бы кого-то под колеса...

Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой".

Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...

Я думаю, диплом получит кто-то один...

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.

- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.

- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

- Мужчины тоже имеют чувствительную структуру. Их легко задеть за живое...

- Да, особенно под утро...

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?

- Кушать много сладкого!

Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.

Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- ?!!

- Не беспокойся - сказали, что платить будут мне!

- !!!!!

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?

- Да!

- Иди в кладовку.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

В секс-шопе:

- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

- Что тебя больше всего раздражает?

- Ток. От него меня просто трясет!

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.

Капризная истеричка.

В китайской школе:

- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?

- Переводила бабушку через дорогу.

- Врёшь!

- Рисовые лепёшки пекла...

- Опять врёшь!!!

- Рожала...

- Ладно, садись.

- Знаешь как называется попа у женщин?

- Анус?

- Неа, бонус.

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".

Довели модераторы страну, блин!

В аське.

4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.

Russеl: ДА?! Хуями или характерами?!!

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.

Один спрашивает:

- Ну ты как, женился?

- Да нет, холостяк.

- И не жалеешь, нет?

- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...

- Ну ты счастлив?

- Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...

- "вс" - это типа "вери спешл".

- А как расшифровывается "всоп"?

- Вери спешал още пиздец!

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:

- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...

- Отойди от машины!..

- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!

- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!

- Рокоссовский! На хуй себе ленточку намотай на память!..

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб.

Тут с экрана донеслось: "...толпа педиков".

Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил:

- Почему ты смеешься?!

На что Ваня сказал:

- Пап, ведь смешно - толпа педиков...

- А кто такие педики, ты знаешь? - спросил папа.

- Ну Конечно - ПИДАРАСЫ...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пидарасы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ...

Несчастная любовь Петьки с третьего подъезда

Пашка был старше Петьки на пол-года, потому считался опытным, прожжённым ловеласом, хотя, единственной его победой на секс-фронте была лишь Людка, давшая помацать себя за грудь и вонзить мокрый язык в губы, который должен был олицетворять собой страстный поцелуй. Хотя, кто не лапал Людку за упругие маленькие сиськи? Ну, наверно, только что Петька. Но, тем не менее, Пашка знал всё об искусстве траха, перепихона, палкокидания и жестокой ебли. А то! Ведь он был диджеем на дискотеке! И, по идее, баб у него должно было быть вагон и маленькая тележка. Диджеи - они такие. Вот и сейчас, когда Петька после ПТУ зашёл к другу в гости, Пашка яростно «миксовал трэки».

- Давай, заходи. Быстрее! – И диджей побежал к себе в комнату, где безбожно громко орало радио. – Ща будет классный музон! Новинка!

Петька на цыпочках пробрался в комнату, обвешанную плакатами На-На, Майкла Джексона и Александра Серова. Пашка уже был поглощён музыкой, упиваясь последними аккордами хита Хэддувэя «Ват из лаф», жестоко испорченными гнусавым голосом радиоведущего:

«Ну, а сечас празвучит кампазицыя «Кукуджамба» коллектива «Мистер президент»».

- Всё! Тишина в студии, я записываю! – крикнул Пашка и нажал две клавиши: плэй и рекорд.

Из динамика донеслась дивная мелодия, сопровождаемая женским вокалом. Почему-то Петьке этот голос напомнил голом Верки со второй школы. Голос был такой манящий, зазывающий и обещающий известно что. Особенно известно это было Петьке, давно и безнадёжно влюблённого аж целый год в девочку из соседнего подъезда. И вот теперь этот голос словно издевался над ним и его членом, который уже готов был почти встать, но опасался удара руки, как это обычно было под партой в ПТУ перед вызовом к доске.

- Записано! Даже этот мудак с радио не испортил пиздежом концовку. Ты слышал, какой там классный проигрыш? Это будет хитом на дискаче, я отвечаю, - Пашка уже предвкушал, как он поставит свежезаписанную кассету, и не какую-то там МКашку, а фирменную Sunny, которую даже дискотечная «Весна» не зажёвывает.

- Пашка, дело есть, - решился на откровенный разговор Петька.

- Ну, говори, - диджей перематывал кассету на начало песни, чтобы прослушать её ещё раз.

- Ты Верку знаешь?

- Которую?

- Ну, эту, с Мишкиного подъезда?

- А, светленькую такую?

- Ну, да. Это… Как ты думаешь, я смогу её того? – и Петька покраснел.

- Чего того? – Пашка думал только о кассете, и не понял вопроса.

- Ну, фить-фить?

- Трахнуть, что ли?

- Ага, именно.

- Да конечно сможешь! Ты чё, целка что ли?

- Не, ты чё! Да я стока баб переебал!

- Ну, так действуй по наработанной схеме: Тыры-пыры, дайте вам впердолю.

- Ну, а вдруг она девочка?

- А ты с целками что ли не разу?

- Неа. Стрёмно как-то. Вдруг жениться заставят?

- Не заставят. Но могут влюбиться, это факт. Потом хрен отвяжутся, - Пашка захотел по привычке сплюнуть сквозь зубы, как его учил брат, но вспомнил, что находится дома, и быстро сглотнул слюну.

- Ну, а как развести целку на потрахаться? – Петька подвинулся к Пашке плотнее, словно опасаясь, что их могут подслушать и потом нагло воспользуются этой страшной тайной.

- Кароче, её нужно напоить. Девки себя пиздец как не контролируют в поддатом состоянии.

- А если она не пьёт?

- Говно вопрос! Сделать «отвёртку» и проблема решена.

- Ёптыж. Ну, а если она всё равно не захочет.

- Блин, жаль нельзя конского возбудителя достать. Мне знакомый рассказывал, как он в деревне у бабки девку одну напоил и трахнул. Он спиздил в колхозе бутыль пятилитровый, ей чуть меньше поллитры налил, так она на местном дискаре чуть его прямо в зале не изнасиловала. Так он вытащил её на улицу и в кустах ей засадил по самые помидоры. Семь палок кинул за раз, - Пашка не вытерпел, и цвыркнул через зубы на палас. – И он обещал мне привезти литр. Жаль, он едет лишь через месяц в деревню. Так бы я тебе дал пару стаканов.

Петька задумался. Перспектива ждать ещё месяц его не устраивала. Ему хотелось сделать это уже сегодня вечером.

- А ещё способы есть?

- Канешна! Записывай: красный перец!

- В смысле? Болгарский?

- Не, красный перец. Типа, огонька. Нужно взять пакет молотого перца и рассыпать по полу на дискотеке. Когда тёлки танцуют – перец поднимается от топота. А девки-то в юбках. Ну, им туда и попадает и начинает чесаться. Так они за милую душу дают любому. Я те отвечаю.

- Круто. Ну а вдуг она будет в брюках? – обломал кураж Пашки Петька.

- Есть ещё проверенный способ. Пощекотать её ладонь факом. Они после этого всегда дают.

- Как так – факом?

- Ну, этим пальцем, которым «фак» показываешь.

- Покажи.

Пашка протянул руку Петьке:

- Давай пять! А теперь пальцем начинаешь щекотать.

- А-а-а, - Петька отдёрнул руку. Щикотно! А она точно поведётся?

- Все ведутся, а она не поведётся? Не гони беса, всё будет пучком. Если это не поможет – я поставлю медляк, будешь с ней танцевать и схватишь её за жопу. Девки страх как любят, когда их за жопы лапают. Они готовы дать сразу. И рассказывай о себе побольше. Скажи, кого ты отпиздил, скока раз в махачах был. Бабы любят героев. Можешь ещё намекнуть про размеры. Только, конечно, если он у тебя не тридцатисантиметровый, а то целка испугаться может, что разорвёшь ей нахер там всё. Это с уже ёбанными можно чуть ли не кулак туда со свистом загонять, а с девочками нужно поосторожней.

Петька задумался. Тридцатисантиметровым он, конечно, похвастаться не мог, но и рассказ про «кулак со свистом» его не обрадовал. А вдруг Верка уже не целка и его размер лишь смех у неё вызовет? Да… Тут есть над чем подумать…

***

Возле дома культуры, где и происходили все молодёжные мероприятия, Пашку уже поджидал Петька. От него разило свежевымытой шеей, рубашка была жутко продезодорантена, а кроссы начищенны до блеска.

- Кароче. Я ща буду миксовать трэки, а ты пока сходи, купи перца и водки с соком. Через вход тебя хрен с бухлом пропустят, так шо давай дуй сюда потом.

Толпа возде входа становилась больше. Среди знакомых Петька увидел и Верку, болтающую с подружками. Он ей махнул, но она так его и не заметила.

Внутри Пашка в наушниках «Электроника» слушал какую-то мелодию.

- Рассыпай перец, я уже почти закончил и скоро будут людей запускать.

Петька вышел на танцпол и достал из кармана пакетики с чёрным перцем.

- Пашка, а ничего, если я чёрным посыплю?

- Я же сказал красный!

- Ну нет у них красного! Только чёрный был.

- Ну, по идее, и то, и то перец. Должно сработать. Сыпь, - флегматично срезюмировал Пашка.

***

С горя Петька нажрался в драбадан. Пашка его успокаивал, как мог, хотя жопой чуствовал, что за «хулиганские действия» и ему влетит. Пчихали не только все танцующие, но и пожилой охранник, и директриса дома культуры, и вызванный с какого-то перепуга наряд милиции.

Дома «вертолётики» не давали Петьке уснуть, а когда он забылся пьяным сном, ему мерещилось, что Верка ему отказала, а он же, сука, ей на зло порезал себе джинсы на куски и случайно вскрыл паховую вену, причём в то время, когда Верка уже ехала к нему в лифте, чтобы рассказать о своей любви к нему. Но, открыв дверь, она увидела Петьку в луже крови, ломанулась к окну, чтобы закончить свой путь на этой земле. И по ходу поскользнулась на крови любимого, жестко хряпнувшись головой об угол стола. Падая, Верка раздавила насмерть любимую кошку Петьки. А на улице осень, листья медленно кружатся, как бы оплакивая три смерти…

На следующий день Петька пришёл к Пашке, где его ждала жесточайшая правда: Верка ушла с дискача с каким-то качком под ручку. И, судя по наблюдениям Пашки, она была счастлива, хоть и пчихала. Но Пашка не рассказал Петьке самого главного – Верка была не целка, судя по тому, как она виляла попкой. Ведь только женщина, а не девственница, может делать это именно так.

(с) Писдобол