Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Август 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1519


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1519 от 3 августа 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

 

 

Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?

 

 

"... флаг России символизирует единство Красных и Белых посредством Голубых...".

 

 

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

 

 

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

 

 

Не хочется встречать первый день отпуска с бодуна, но приходится.

 

 

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

 

 

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

 

 

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

 

 

Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.

 

 

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

 

 

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

 

 

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

 

 

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

 

 

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

 

 

Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!

 

 

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

 

 

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

 

 

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".

 

 

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

 

 

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

 

 

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

 

 

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка.

Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

 

 

Вот прикол... У меня сейчас в асе одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы...

 

 

Вышла проститутка замуж за басиста.

Через месяц опустилась до его уровня.

 

 

Да, большой путь проделали афроамериканцы в Америке: от хижины дяди Тома до барака Обамы.

 

 

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

 

 

Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выёбывались...

 

 

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

 

 

На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.

 

 

Проблемы с потенцией, эякуляцией?

Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

 

 

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

 

 

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..

- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

 

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам.

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".

 

 

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

 

 

- Бонд. Джеймс Бонд. Сэр.

- Бен. Бен Ган. Дон.

 

 

- В Украине новый политический кризыс...

- Нет!!! Это просто БДСМ.

 

 

- Купил джип.

- О-о-о-о!

- Китайский.

- У-у-у-у...

 

 

В рекламное агентство для сравнительных фотографий телефонов и фотоаппаратов приглашаются модели с очень большими руками.

 

 

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...

- Зачем?

- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

 

 

Вчера вернулся к нормальной жизни.

Вернулся, а её уже нет...

 

 

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.

И взял там приличный куш. Наутро он, конечно, экзамен не сдал.

Так появилось выражение "Взять удачу за хвост".

 

 

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.

 

 

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола.

Больной, с ужасом:

- Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!

- Будет, но только чужая...

 

 

- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...

 

 

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бля-а-а!!!

 

 

Дима:

- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

 

 

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?

- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

 

 

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

 

 

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Зацепила история…

 

 

Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю. Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.

 

- Вот слушайте, - сказал старик. - Я живу на окраине Риги. Перед войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца, ни чести.

Некоторые говорят, что спекуляция - это просто обогащение. Но на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего - на нашей жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка.

 

Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль - нагрузить фуру картошкой, "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в "гетто" евреев.

 

Так он и сделал. Перед отъездом он встретил меня на улице, и - вы только послушайте, что он сказал.

"Я буду,- сказал он,- менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети".

 

- Почему? - спросил я.

 

- А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю втрое больше.

 

Я промолчал, но мне это тоже недешево обошлось. Видите?

 

Латыш вынул изо рта потухшую трубку и показал на свои зубы. Нескольких зубов не хватало.

 

- Я промолчал, но так сжал зубами свою трубку, что сломал и ее, и два своих зуба. Говорят, что кровь бросается в голову. Не знаю. Мне кровь бросилась не в голову, а в руки, в кулаки. Они стали такие тяжелые, будто их налили железом. И если бы он тотчас же не ушел, то я, может быть, убил бы его одним ударом.

Он, кажется, догадался об этом, потому что отскочил от меня и оскалился, как хорек...

 

Но это не важно. Ночью он нагрузил свою фуру мешками с картошкой и поехал в Ригу в "гетто". Часовой остановил его, но, вы знаете, дурные люди понимают друг друга с одного взгляда. Он дал часовому взятку, и тот оказал ему: "Ты глупец. Проезжай, но у них ничего не осталось, кроме пустых животов. И ты уедешь обратно со своей гнилой картошкой. Могу идти на пари".

 

В "гетто" он заехал во двор большого дома. Женщины и дети окружили его фуру с картошкой. Они молча смотрели, как он развязывает первый мешок.

Одна женщина стояла с мертвым мальчиком на руках и протягивала на ладони разбитые золотые часы.

"Сумасшедшая! - вдруг закричал этот человек. - Зачем тебе картошка, когда он у тебя уже мертвый! Отойди!".

 

Он сам рассказывал потом, что не знает - как это с ним тогда случилось. Он стиснул зубы, начал рвать завязки у мешков и высыпать картошку на землю.

 

"Скорей! - закричал он женщинам. - Давайте детей. Я вывезу их. Но только пусть не шевелятся и молчат. Скорей!".

 

Матери, торопясь, начали прятать испуганных детей в мешки, а он крепко завязывал их. Вы понимаете, у женщин не было времени, чтобы даже поцеловать детей. А они ведь знали, что больше их не увидят.

Он нагрузил полную фуру мешками с детьми, по сторонам оставил несколько мешков с картошкой и поехал. Женщины целовали грязные колеса его фуры, а он ехал, не оглядываясь. Он во весь голос понукал лошадей, боялся, что кто-нибудь из детей заплачет и выдаст всех. Но дети молчали.

 

Знакомый часовой заметил его издали и крикнул: "Ну что? Я же тебе говорил, что ты глупец. Выкатывайся со своей вонючей картошкой, пока не пришел лейтенант".

 

Он проехал мимо часового, ругая последними словами этих нищих евреев и их проклятых детей.

 

Он не заезжал домой, а прямо поехал по глухим проселочным дорогам в леса за Тукумсом, где стояли наши партизаны, сдал им детей, и партизаны спрятали их в безопасное место. Жене он сказал, что немцы отобрали у него картошку и продержали под арестом двое суток. Когда окончилась война, он развелся с женой и уехал из Риги.

 

Старый латыш помолчал.

- Теперь я думаю,- сказал он и впервые улыбнулся,- что было бы плохо, если бы я не сдержался и убил бы его кулаком.

 

 

(с) Константин Георгиевич Паустовский

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное