Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Контекс. Дисконнекшн пипл.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..

Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

Всякий человек - эгоист, когда ебаться хочет.

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...

Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

- А я ноут вчера починил...

- А чего с ним было?

- Vistа.

- Что там сегодня в Большом?

- Дают оперу.

- Везет оперу!

- Ты чё такой весёлый?

- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".

- Для чего нужны Одноклассники?

- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.

Обычно эту борьбу женщины проигрывали.

Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.

Программа "Максимум":

Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!

- Ноги побрила?

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

- У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- 0.

- Папа, а в чем правда жизни?

- Правда жизни в том, что все врут.

- А в чем тогда смысл?

- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.

- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.

- Чего-чего?

- В переводе - любовь к отеческим гробам...

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.

Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:

- 57 секунд - лучший круг!

- Замужняя?

- НЕЕЕЕ!

- Ептыть... Свободная касса!!!

- А че у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".

А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Культурный шок

Казалось бы, какой сегодня может быть культурный шок у российского человека, переехавшего в Штаты? Голливудские фильмы, МакДональдсы, магазины с тридцатью сортами колбасы и круглогодичной клубникой – да все у нас уже есть. Мы даже потихоньку учимся выговаривать «афро-американец» вместо привычного «негр». И тем не менее, вот уже третий месяц пребываю в шоке. И вот по каким поводам:

Английский язык

Просто поразительно, что все вокруг говорят по-английски. Нет, я понимаю, что так и должно быть. Но после поездок по всяким арабским-азиатским-европейским курортам, я привыкла, что по-английски надо говорить отдельными словами, а лучше буквами и жестами.

Так что радость моя оттого, что все надписи на знаком языке и объясниться по-английски можно даже с таксистом, была просто беспредельна.

Следующий шок по поводу английского приключился, когда я решила тут позаниматься своим произношением. Мол, раз уж живу теперь в Америке, буду с американским акцентом говорить.

При этом я наивно верила, что мое произношение должно быть ближе к британскому. Ага, как же. Проблемы обнаружились даже не с английскими шепелявыми согласными или картавым «р», а с вполне безобидными на первый взгляд звуками. Я начинаю верить в какой-то антироссийский заговор учителей английского, так как я никогда не подозревала, что в английском два разных звука «и», двa разных «у», и еще два разных «л».

Новости

Почему-то я всегда считала, что CNN – это такой серьезный новостной канал. Поэтому увидев двухчасовую передачу, посвященную разводу Бритни Спирс, была действительно в шоке. О том, что после шторма миллион человек осталось без света могут рассказать за полторы минуты, а следующие пятнадцать будут обсуждать совращение школьной учительницей своего ученика.

А то, что тут является аналогом «аналитических программ» - это вообще цирк. У нас как-то принято в таких передачах правительство ругать (похвалить себя оно и само может). Тут такие передачи чаще всего имеют ультра-патриотическую направленность и горячо поддерживают решения как нынешнего президента, так и всех предыдущих.

Нет, интересно, конечно, послушать необычную для нас точку зрения. Но как-то раз журналист дошел до того, что заявил: мол, американцы сбросили на Японию атомную бомбу во имя общего блага Штатов и Японии. Я не японка, но и то хотелось ему по морде дать, чтоб думал иногда, что говорит. В общем, лучший новостной канал, который мы тут смогли найти – это локальные новости, где в основном вещают про погоду и дорожные пробки, и коротенько так рассказывают про остальные новости, без всякой аналитики. Ну, и, конечно же, Интернет – форева.

Реклама

А куда от нее денешься? По количеству рекламы на ТВ мы уже со Штатами сравнялись, а кое-где и перегоняем, а вот по качеству... Я думала, что после «пыль сосу за копейки» рекламой меня уже не проймешь. Но...

Известный факт, что американцы живут в долг, поэтому самый рекламируемый тут «товар» - это непосредственно деньги. Количество рекламы, предлагающей экономить на выплатах по кредитам, страховках, и черт знает на чем еще, просто запредельное.

Как вам, например, реклама похорон? Такие серьезные дяденьки рассказывают, что на свои похороны надо накопить самим, так что начинайте прямо сейчас, а они вам помогут. Или проникновенно вещают о преимуществах кремации перед такими дорогостоящими обычными похоронами. Жуть.

Отдельная песня – это медицинская реклама. Американцы очень любят лечиться. Но лечиться тут дорого, поэтому они оформляют медицинские страховки (тоже не дешево, но все же лучше, чем платить из кармана). А госпитали пытаются выжать из этих страховок по полной. «А вы знаете, что можно сделать тест на диабет бесплатно? Ваша страховка это покроет!» «Не забудьте, что надо делать обследование на рак груди не реже, чем раз в полгода!» «Вы думали, что это у вас безобидная болячка? Нет, она может приводить к жутким последствиям! Бегите к врачу немедленно!» «Не забудьте про ежегодную прививку от гриппа! У нас много лишней вакцины осталось!»

Как-то даже рекламировали прививки от... рака! Мне все было интересно, что же это может быть такое. Оказалось, это они прививки от вируса папилломы делают. Мотивируют такое название прививки тем, что «иногда папилломы вызывают рак». Ну, с таким же успехом прививку от гриппа можно называть прививкой от воспаления легких.

В общем, нашим рекламщикам еще есть чему учиться.

Люди

Свою интуцию и веру в «видно с первого взгляда» пришлось засунуть куда подальше. Прилично одетый белый человек может подойти на улице и попросить милостыню. А то, видите ли, пособия по безработице хватает только на жилье, одежду и еду, а ему очень пива хочется.

Зато как-то вечером нам с мужем на встречу попался чернокожий дядька - одет в какие-то лохмотья, разговаривает сам с собой, руками машет... Мы на всякий случай к другой стороне тротуара прижались. А дядька сел в припаркованный мерс (тут это вообще супер понты – на европейской дорогой машине ездить), и стало понятно, что разговаривает он по hands-free. Еще пару раз таких же ободранных чернокожих дядек видела в кофейнях с ноутбуками. Не знаю, может, на самом деле это лохмотья «от кутюр», я в них пока не разбираюсь.

А в целом люди тут очень приветливые. Сиэтл, где я сейчас обитаю, вообще город приезжих, и потому к приезжим все относятся хорошо. Ни мой, хм, «британский» акцент, ни наше незнание местных обычаев никого не смущает. Тут настоящий интернационал. Захожу как-то в магазин, и за прилавком три девушки – азиатка, негритянка, и европейка. Прямо “United colors of Benetton”, хотя дело было в Gap’е. И в общем, всем национальностям тут комфортно.

Еда

Это, наверное, самое неприятное открытие. Да, конечно, американцы мало двигаются, постояно ездят на машинах и любят много поесть. Но складывается ощущение, что такие толстые они все-таки не поэтому. А потому, что их фермеры очень умные. Как только откроют какую-нибудь новый супер-пупер способ увеличить объем мяса на отдельно взятой корове, так они его сразу в ход пускают.

То какие-то гормоны роста использовали, от которых народ разносило (вроде, их запретили все-таки недавно). Потом антибиотиками животин пичкали, так что на людей прописанные лекарства от этого действовать переставали. Теперь фрукты и овощи с помощью генной инженерии выращивают. Они выглядят-то красиво, но помидор от огурца на вкус не сразу отличишь. И используют все эти «супер-пупер» средства пока кто-нибудь по суду не докажет, что они-таки вредят здоровью.

В итоге, продукты надо выбирать очень осторожно. Если упаковка нормальная и на ней ничего лишнего не написано, то лучше ее не брать. А вот если большими буквами написали «нет антибиотиков» и «нет гормонов роста» тогда можно. С другой стороны, они очень любят чего-нибудь умное на упаковках писать. Например, «100% обезжиренный продукт» на пакете с рисом.

Естественно, нормальное мясо и овощи-фрукты стоят значительно дороже. Так что теперь здесь бедные люди – толстые, а богатые – худые.

P.S.

В общем и целом – не так все и страшно, и по большей части мне здесь нравится. Но я действительно не ожидала, что открытий будет так много - глобализация, как никак. Конечно, многое может меняться в зависимости от штата, так что у кого-то от этой страны могут быть совсем другие впечатления.

Думаю, что я не одна такая тетка-путешественница. Так что, признавайтесь, какой культурный шок испытывали вы?

(с)пёрта с tetkam.net