Путин ушёл в отставку, признавшись на весь мир, что ему не хочется больше быть диктатором...

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине - арендатор.

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

Женщина бы тоже повесилась, если бы каждый день в холодильнике смотрела на кетчуп.

Женщины - это зло, но бороться с ним можно лёжа.

Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Проснулся как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО...

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?

- Вот мое портфолио.

- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс... Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Режиссер в постели:

- А! А! АА! ААААА!!! Так, жена свободна.

25 января.

Сегодня просто волшебный день! мне так повезло!

С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Загадко:

Стоят на ночной дороге 3 проститутки.

1. Украинка.

2. Россиянка.

3. Белоруска.

Вопрос - кто из них белоруска?

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

А та, у кого фликер...

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Грустной жопой радостно не пукнешь....

Вот как тупо палишься - говоришь, что каждое утро делаешь зарядку и вообще стараешься держать себя в форме, а потом возле твоего компьютера находят полпалки недоеденной за ночь колбасы...

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм - получилась бы заебатая коробочка под СD...

Поймал Иван-дурак птицу Феникс и давай его целую неделю курить...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

История. Подготовка к экзамену.

"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".

На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

- Бля, вчера телефон потерял!

- Как?

- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там нихуя!

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):

- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.

- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.

- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.

- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!

Результат социологического исследования.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...

- В крови и слизи?

ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?

- Конечно, моя кошечка!

Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

- Страна, давшая миру...

- Да, да, блядская страна!!!

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.

- Брада?

- Ой, у вас брекеты?

- Не, ето сеюстьт савная.

- Вы к стоматологу идете?

- Не, да пянисы я совесена сабона.

- Вы себя в зеркало видели?

- Не, нихасю.

- Вот вам 15 рублей.

- Сасем?

- На маршрутку!!!

8-е мая. Пришел ветеран войны и рассказывает школьникам:

- 41-й, послали меня в разведку. Зима была суровая, мороз. Ползу я через сугроб, и тут из-за сугроба навстречу выползает фашист: ручища - воо! шея - воо! морда - воот такая и вся в шелковице...

Отличник с первой парты:

- Дедушка, это ж зима...

- Мальчик, ты был на войне?... то какого ж хуя ты выябываешься?!

Если бы детей приобретали как машину

Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень.

У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза.

Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает.

Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении, так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней легко. С новыми девочками вообще легко.

Но если она выпуска, скажем, девяносто первого-второго года, как раз сейчас с этими начинаются проблемы. Для того, чтобы достать запчасти для своих девочек, некоторые даже за границу ездят. Дискуссии на форумах постоянные - считать ли фирменную косметику необходимым устройством для улучшения системы коммуникации, или можно и отечественной обойтись. Мы с мужем как это прочитали, так сразу решили: никаких девочек. Сначала она новая, потом пробег увеличивается, коммуникационная система требует расширения, а ты бегай по всему свету и ищи модификаторы. Нет уж.

Вообще, я считаю, новых лучше не брать. Это, конечно, лестно и всё такое - идти по улице и чтобы все видели, что у тебя новый ребёнок, последняя модель, этого года. Это мило. Но с этими новыми одна морока. Ведь если у тебя ребёнок старый, ты о нем не так заботишься.

Упал там, царапины, колготки драные, коленки битые - ладно, неважно уже, кто из них при пробеге семь-восемь лет без битых коленок. А новеньких жалко, их чуть ли не на руках носить будешь, лишь бы не поцарапались. А всё почему? Кожа свежая, чистенькая, лапки в складочках, попа в ямочках, поневоле подумаешь трижды, прежде чем такое где попало парковать. Если ты уже опытный детовод, тогда еще ничего, можно попробовать и нового, но до стадии опытного еще дотренироваться надо.

А вот тем, кто только с этим делом начинает, советуют примерно десятилетнего заводить. Этих и не так жалко, если упал там или что, они живучие, сами на ноги встают. С другой стороны, и попроще с ними - механизм уже разработанный, не приходится по сто раз все системы переустанавливать. Правда, на форумах пишут, у этих, десятилетних, бывают с обучением проблемы. Если мальчишки. Если девочки, с обучением проблем поменьше (система контроля у девочек устроена надежней и её на дольше хватает), зато у девочек меньше скорость по трассе и они больше едят. Тут восемью литрами на сто километров уже не обойдешься. Те, у кого старые девочки, каждый день в магазин бегают, то им то, то им сё. Бантики вот еще. Ужас.

С выбором в принципе страшная проблема. Даже если уже решишь, мальчика иди девочку. Мы с мужем почитали, как народ колеблется, пока выбирает, и всерьёз задумались. Если уже с зубами брать - нужно чем-то кормить. А если без зубов, так в какой-то момент эти зубы все равно расти начнут!

И ладно уже зубы. Но волосы вот. Кудрявого выберешь - на форуме жалуются, что их расчесывать трудно. Хотя, конечно, красиво. А прямые волосы расчесывать вроде легче, но если модель при этом девочка, могут вырасти косички, а там недалеко и до бантиков. Мы тут чуть не поругались. Муж говорит, глаза только карие, только. Световая реакция лучше, цветоустойчивость выше, зрение в среднем качественней. А мне кажется, если уж мальчика брать, то хотя бы чтобы глаза были голубые, а то какой смысл? Глаза карие, волосы коричневые, лапы грязные, морда в шоколаде.

Тогда уж лучше сразу того негритёнка завести. Все равно в темноте без фонаря не отыщешь.

Со способностями еще. Приятели сразу решили - обязательно чтоб к математике. Ну взяли, при этом девочку, при этом с кудрявыми волосами. Теперь не знают, смеяться или плакать: девочка с кудрявыми волосами целыми днями сидит дома, доказывает теоремы.

Под окнами толпой стоят мальчишки, которым вместо способностей к математике заказали темперамент. Один, у которого в модификации спортивность, залезал по водосточной трубе. А этой, с математическими способностями, хоть бы хны. Приятели долго надеялись её кому-нибудь сбыть, теперь уже не надеются. Терпят. Кормят. Лучше бы со способностями к кулинарии заказывали, честное слово.

Есть детали, которые некорректно устанавливаются одна относительно другой. Если, например, ум поставить и туда же честность. Ум сразу начинает с честностью конфликтовать, и развивается жуликоватость. Крадут деньги из кошельков, подворовывают в супермаркетах. Говорят, нужно за ними хорошо следить и содержать в порядке, тогда подворовывать не будет. А если у тебя денег не хватает, содержать? Говорят, не хватает денег, не надо было заводить. Так на новенькую модель-то в своё время еще хватало...

А вот если со вторых рук брать, там свои проблемы. Там тебе в объявлении напишут "ни одной болезни, ни одной двойки в четверти", а на поверку оказывается, что с болезнями они просто к доктору не ходили, а двойки в дневнике чернилами замазывали. Я недавно говорила с подругой, они с мужем решили взять со вторых рук близнецов, шестиклассников. По объявлению. В объявлении им это дело расписали, и похожи, дескать, как две капли воды, и характером оба зайчики, и - главное, подруга с мужем из-за этого и позвонили - математические задачи решают, как семечки грызут. На пару.

Ну, приехали посмотреть. Сидят за столом два красавца. То, что они похожи - это, конечно, да. Действительно, похожи. Даже очень. Рыжие и в веснушках, оба. Над задачниками склонились - учатся. Посмотреть приятно. Подруга с мужем подошли, то, сё, поговорили, медицинскую карту посмотрели, пробег, ремонт, аварии, всё вроде в норме. До математики дошли.

И тут подскакивает хозяин, значит, этих близнецов, и подсовывает им тетрадку. "Мальчики, говорит, а ну решите это!". Мальчики решают. Подругин муж смотрит, верно ли решили (он физик) - вроде верно. Хозяин другую задачку открывает, опять из своей тетрадки: "Мальчики, а это?". Мальчики и это решают, снова верно. Так всю тетрадку на глазах у гостей и прорешали. Те, ясное дело, в восторге, уже за деньгами бегут. И слава Богу, сообразил муж подруги, схватил жену за руку - а ну, постой. И сам этим распрекрасным близнецам задачку дал. Простенькую, для пятого класса. А те глазами хлопают, тыр-пыр, а решить не могут. Он вторую. Они снова ты р-пыр. Так и раскололись.

Там, на самом деле, чего оказалось. Эти близнецы (их по случаю купили, на распродаже) были грозой всего района. И никаких способностей к математике у них и близко не было, когда-то, при заказе, были к садоводству, ну так они модифицировались и изо всех сил лазали по чужим садам.

В своем районе их при этом, понятное дело, было не сбыть, пришлось давать объявление. А покупатели по объявлению что обычно ищут? Способности к математике. Вот хозяин близнецов и заставил их выучить наизусть решения задач из своей тетрадки. А что? Приходит покупатель, близнецы решают задачки, всё в ажуре. А то, что они через два дня у тебя на трассе встанут и из математической школы с треском улетят, так это уже твоя забота.

Хорошо, подругин муж сообразительным оказался. А то бы маялся потом, продавал. Опять-таки, это были бы уже третьи руки, а с каждыми новыми руками цена-то падает. О чем и речь.

Хотя мне вот еще один страшный случай рассказывали, это уже совсем скандал. Тоже предлагали близнецов. Похожих-похожих, ну просто один человек. Только эти близнецы почему-то вместе покупателю никак не являлись. Тот пришел, к нему одного вывели - вот, мол. Посмотрел. Хорошо. Потом тот, кого вывели, в красной такой шапочке, убежал куда-то, а пришел другой, в желтой. Тоже посмотрели. Тоже хорошо. Зови, просят, первого. Зовут. Приходит первый, шапочку красную поправляет. Хвать, а второй, в желтой, тем временем куда-то делся.

Он там, на самом деле, вообще один был. Не было никаких близнецов никогда, это хозяева пытались одного отдать по цене двух. А вы говорите - по объявлению.

Вот я мужа спрашиваю - ну скажи мне, на кого это все рассчитано, эти обманы? Ну какой нормальный человек, глядя на хитрющего сорванца в синяках, поверит, что это лучший ученик школы искусств, а синяки у него потому, что он упал с лестницы, спеша на урок по древнегреческой драме? Или что эта спокойная девочка в чадре - первая красавица квартала, а чадра у неё на лице против сглаза и до передачи денег снимать её нельзя? Почему шишка на голове? Подушкой натер. Почему одна нога короче другой? Долго прыгал на одной ноге. Или вот мне еще тут предлагали - ты посмотри, какие веснушки шикарные, посмотри! Я спрашиваю - спецификации где? Описание? Справки?

А мне говорят - да зачем тебе справки, глянь, какая красота! Они что, всерьез считают, что я буду ребенка по веснушкам выбирать? И в глаза при этом глядят, не краснеют. "Договоримся". Болел? Нет, что вы. А откуда шрам? А сами не знаем. Пять минут назад появился, честное слово.

А муж мне отвечает - ты даже не представляешь себе, сколько людей на это покупаются. Им просто лень проверять, ну и расплачиваются потом.

Можно, конечно, взять что попало и самостоятельно доводить до ума. Некоторые так и делают. Берут и долго-долго возятся. Некоторым везёт, и у них получается. Вон, у соседей двое бегают. Чистенькие, заштопано всё, в табелях одни четверки. Вы бы видели эти четверки, когда их брали. Там взяться было не за что, всё в грязи. А другие возьмут вроде нормальную модель, и не старую даже вроде, а через два года смотришь, отдают почти даром, лишь бы забрали.

А всё почему? Потому что ухаживать надо, техосмотры вовремя делать, к доктору водить, справки брать, уроки проверять. А у кого на это силы есть, в наше-то время. Нам бы самим до кровати доползти, какое там "уроки проверять". Бегает, и слава Богу. Вот и приходится некоторым менять своих чуть ли не раз в два года - потому что уже не бегает, а убежал куда-то, и только его и видели. Поймают и объявление дают "по случаю, в отличном состоянии, только в хорошие руки". Ты приходишь со своими хорошими руками, а тебе в них такое сокровище суют , хоть ты плачь.

Есть хотя бы коллекционеры, те любую модель подбирают и совершенствуют, так то энтузиасты, увлеченные люди. А мы народ простой, нам не до тонкостей. Нам чтобы чинить не надо было каждый месяц и чтобы ел поменьше. Мне тут сказали, которые маленького роста, те меньше едят.

Вы не знаете, это правда, или тоже рекламный трюк? А то уже нужно что-то решать, у всех соседей есть, а мы всё колеблемся, колеблемся...

(с) neivid