Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1460


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1460 от 10 ноября 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Изменить жене, как взять в долг: берешь чужую жену на время - отдаешь свою навсегда...

 

 

Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

 

 

Вежливость - не только послать, но и проводить.

 

 

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

 

 

Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.

 

 

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

 

 

Независимость - это когда все жадные, подлые и трусливые, а хохлы уже ни при чем...

 

 

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...

 

 

Зачем женщине ноги? А чтобы хуй не сбился с дороги.

 

 

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

 

 

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

 

 

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

 

 

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

 

 

Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

 

 

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

 

 

В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных...

 

 

Эксперт - любой человек не из нашего города.

 

 

Жизнь - это пиздец, но не сразу, а постепенный.

 

 

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

 

 

 

 
 
 
 
 

... А со мной сын вчера в магазин играл... предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что где-то наёбывают, а где - не пойму...

 

 

Всемирный день семьи в Китае прошел под лозунгом "Я те поддержу отечественного производителя!".

 

 

Надо охранять водоемы... Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась...

 

 

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Январь.

 

 

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

 

 

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.

На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

 

 

Муж, заядлый театрал, говорит жене:

- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!

Жена (с иронией):

- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!

 

 

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".

Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

 

 

- А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?

- Взятка, сэр!

 

 

- Блядь, где это уёбище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

 

 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?!

- Да, примерно это я и имела в виду...

 

 

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.

Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:

- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

 

 

А как ты познакомился со своей женой?

- А, случайно. Винить некого...

 

 

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

 

 

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".

 

 

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

 

 

Схавал кусок просроченного торта. Че-то хуева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо?

Хуле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...

 

 

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

 

 

Сексопатолог на лекции:

- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?

- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

 

 

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

 

 

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...

Он, закуривая:

- И часто у тебя так?...§

 

 

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

 

 

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

 

 

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.

Парень:

- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...

Девушка:

- Вот за это я тебя и люблю..

 

 

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:

- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?

- Откуда я знаю, я ж пидарас!

 

 

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.

- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...

- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...

И дитя отвечает громким голосом:

- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

 

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Рыбалка-2.

 

 

С костром было уже не так страшно.

Я сидела на складном стульчике и жарила сосиску, насаженную на палку. На просьбы не совать ее в самый огонь я не реагировала, отмахиваясь. Когда третий раз палка прогорев, обломилась и очередная сосиска свалилась в огонь, Мусик, матерясь, порылся в палатке и сунул мне в руки шампур.

 

Они возились позади меня, что-то разглядывая в свете фар и бормоча непонятные мне слова: «подсекать», «мормыш», «садок». Слышалось урчание насоса, накачивающего лодку.

 

- А кому сосиску жареную? – гаркнула я.

- Мне! – тут же отозвался вечно голодный Слива.

 

Не оборачиваясь, я протянула за спину шампур, с насаженной на него шипящей сосиской, и чуть не упала в костер от Сливиного вопля.

 

Видимо, вконец оголодавший Слива думал, что я подам ему сосиску на тарелочке, бля, с голубой каемочкой, и так же, не глядя, протянул руку. По странному стечению обстоятельств горячий шампур с сосиской удачно попал ему на растопыренную длань.

 

Пока он орал, я тихонько перебралась на другую сторону костра, достала недопитый фуфырик, порезала лимон, развернула шоколадку и уставилась на огонь, стараясь быть незаметной.

 

Мусик присел рядом.

- Лелька, - как-то трагически произнес он. – Мы сейчас пойдем на озеро.

- Я с вами, - встрепенулась я.

- Мы на лодке будем всю ночь, тебе места не хватит.

 

И тут я поняла, что попала ногами в сало. По самые несуществующие помидоры. Я должна была провести ночь на берегу. Одна. Пиздец. Других слов не было.

 

- Погоди, погоди, - заныла я, хватая Мусика за руку. – Я сейчас.

Я схватила вторую бутылку коньяка и начала его дуть прямо из горла. Супруг молча пучил глаза. Осилив в несколько приемов почти половину бутылки, я, жуя лимон и плача, попросила его, чтобы он дождался, когда я засну.

 

- Где мой спальный мешок? – икая, я с трудом поднялась и пошла к палатке.

 

Запнувшись за натянутую веревку, я упала на палатку. Какая-то железка больно стукнула меня по голове. Я лежала и не шевелилась. Это меня и спасло. Мусик, собиравшийся заорать на меня, испуганно запричитал:

- Лелька? Ты живая? Ты чего молчишь?

Не выдержав, я заржала. Естественно заржали и остальные.

 

Оттащив меня в сторону, они начали снова ставить палатку. Я сидела на земле, и, прикладываясь к коньяку, пыталась раздеться, попутно объясняя, что спать нужно без одежды, потому что так теплее.

 

Мужики пыхтели, похохатывая надо мной. Раздевшись до купальника, я ждала, когда достанут мой спальный мешок.

 

Сверху послышался шелест, мелькнула тень, и что-то теплое полоснуло меня от плеча и до колена.

- Мусик! – завопила я, пытаясь разглядеть в потемках, светлую и прерывистую линию на теле. – Чем ты в меня плеснул?

Ебаная чайка, хохоча, полетела дальше. Ей вторил гогот трех ебланов.

- Это к деньгам, - рыдал Мусик, смывая с меня птичье гуано.

 

От обиды я заснула сразу же, как только меня запихали в спальный мешок.

 

Раннее утро. Я выбралась из мешка и прошла к озеру. Над водой стелился туман, нехотя сдавая позиции первым лучам солнца.

Над недвижимой гладью раздался гогот. Я задрала голову. Чаек не было.

 

- Да он охуел! – послышался голос Сливы с озера. – Мы всю ночь сидим, и хоть бы хер. А он приплыл час назад, и только успевает удочкой махать.

- А мы ща у него улов заберем, а самому бритвой по горлу и в колодец.

 

Они снова загоготали.

Послышался плеск воды. Из тумана выплыла небольшая надувная лодка. Какой-то мужик резво наворачивал веслами, видимо решив, что соседство с тремя ебалаями не прибавит ему здоровья.

 

Я схватила какую-то здоровую корягу, дождалась, пока мужик подплывет к берегу, и вкрадчиво прогудела:

- Тебе некуда дева-а-а-аться. Все равно всю рыбу забере-е-о-о-ом.

 

Дяденька взвизгнул, испуганно обернулся, очень быстро развернул лодку и, развивая крейсерскую скорость, опять скрылся в тумане. Шум весел стих. Скорей всего мужик притаился в камышах.

 

Я покурила и снова забралась в спальный мешок. Так рано я не люблю просыпаться.

 

 

ПыСы: остальные два дня я провела в хмельном угаре, обгорела, заснув на берегу, два раза заваливала палатку, потеряла одно весло от лодки, потом нашла его. Уху я так и не поела. Почему – не знаю.

 

 

 

(с) Пенка

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное