Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1459


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1459 от 6 ноября 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась.

 

 

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

 

 

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...

 

 

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

 

 

Жизнь - игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.

 

 

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

 

 

Уже стемнело, а хуй еще в семейках...

 

 

День рождения - грустный праздник.

Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три.

 

 

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

 

 

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

 

 

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.

 

 

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 

 

Удивительное рядом.

Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.

 

 

Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

 

 

Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.

 

 

Работница морга пыталась торговать телом.

 

 

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.

 

 

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей - а он тебе говорит: "Иди на хуй!"?

 

 

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."

Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

 

 

- Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану раскидывают?

- Это чтобы их спецназовцев не жрали...

 

 

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

 

 

Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!

 

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз...

 

 

- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?

- Потому что нож у него отобрали на входе.

 

 

Продается жопа с ручкой.

Звонить "Блестящим", спросить Надю.

 

 

Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы родился собакой - лизал бы яйца и радовался.

 

 

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

 

 

Вечерний офис...

- Ну как, напечаталось?

- Принтер бумагу зажевал.

- Сволочь, не напоминай о еде!

 

 

Он:

- Одна голова хорошо, а две лучше...

Она:

- Я бы сказала "приятнее"...

 

 

Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России выиграла фирма "Мусорола".

 

 

- Да у нас никто не любит милиционеров.

- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

 

 

Прогноз погоды:

Завтра в течение дня все возможно.

 

 

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

 

 

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

 

 

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

 

 

Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:

- Извините, а двери почему не закрываются?

 

 

Пиздец сон: рука сказала - "У меня есть другой, давай останемся друзьями...".

Проснулся в ужасе бля...

 

 

Быстрее, выше, сильнее.

Медленнее, нежнее, глубже.

 

 

На курсах подготовки к инсту, препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Препод:

- Конечно! На нитке висит белочка...

 

 

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

 

 

- Девушка, вы дайвингом занимаетесь?

- 500 в час.

- Че так дорого-то?

- Дак глубоковводное.

 

 

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.

- Но это совсем не сеточка для волос!

- Тогда носите подлиннее юбку.

 

 

- Всё! Начинаю жизнь сначала.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...

- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

- Блять!!!

 

 

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.

- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

 

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Рыбалка

 

 

- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.

 

Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.

Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.

 

- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.

Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.

 

- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер поддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.

- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.

 

Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.

Ладно, мы пойдем другим путем.

 

Я схватила телефон, набрала Катькин номер и весело защебетала, не давая ей вставить ни слова:

- Катька, Мусик на рыбалку уезжает на три дня! Давай куда-нибудь сходим? Я тут видела, в М** будет дискотека восьмидесятых. Оторвемся? Можно до утра зависнуть.

- А… М… Я… - блеяла в ответ Катька, а потом замолчала совсем.

 

- Я еще Ленке позвоню, - не умолкала я, краем глаза замечая, как Мусик замер, прислушиваясь. – Потом можно ко мне завалиться, отоспаться и по магазинам пробежаться. О! А можно не по магазинам. В Д** открыли новый бильярдный зал, можно там позажигать! Согласна? Ну, я тогда Ленке звоню.

 

Через полчаса, с довольным еблетом, я запихивала в багажник свой спальный мешок и рюкзачок с мыльно-рыльными принадлежностями.

- Сейчас заедем в супермаркет, потом за Саней и Сливой.

Велев подождать его в машине, Мусик скрылся в магазине. Я отправилась следом, заглянула в винный отдел, прикупила три фляжки коньяка, лимонов, несколько плиток шоколада, запихала все это в рюкзак и со скучающим видом ждала мужа в машине.

 

Саня со Сливой, нагруженные всякими снастями, ждали нас на остановке.

- О! Лелька! – прогудел шкафоподобный Саня, забираясь в машину. – Будешь следить за костром.

 

- Слушаюсь! – пискнула я.

Слива, длинный и тощий, похожий на хорька, противно захихикал. Терпеть его не могу.

 

На мое предложение прихватить с собой Катьку, муж никак не отреагировал. Так же он пропустил мои очень прозрачные намеки на то, что Катька сейчас одна, а Слива больно уж довольно щерится. Я заткнулась и начала вспоминать, есть ли у нас в аптечке пурген.

 

Остановившись в какой-то деревне у какого-то Саниного знакомого, мы перегрузили вещи в раздолбанный уазик и поехали дальше. Через двадцать минут, устав материться на каждую кочку и яму, я достала из рюкзачка коньяк. Мусик удивленно приподняв бровь, наблюдал как я, лихо открутив пробку, сделала несколько глотков, довольно крякнула, и, игнорируя просьбу Сливы промочить горло, важно сунула бутылку обратно.

 

Через некоторое время мы оказались на месте.

Доверив разбор багажа мужчинам, я скрылась в кустах, переоделась в купальник.

 

- Ты купаться собралась? – улыбнулся Мусик. – Ну-ну. Найдешь подходящее место, свистнешь.

 

Побродив по берегу, я поняла, почему он так ехидно улыбался. Везде были камыши, а там, где их не было, из воды торчали коряги. Поняв, что водные процедуры накрылись женским половым органом, я присела на какое-то поваленное дерево, подставив заходящему солнцу лицо.

- Лелька! – заорал Мусик. – Мы за дровами, не теряй!

Мужики отправились в сторону леса.

 

Солнце садилось, с озера потянуло свежестью. Я натянула штаны. Потом футболку. А потом и джемпер. В сумерках страшно шуршал камыш. Со стороны озера слышались какие-то шлепки, всплески и бульканье.

 

Я сидела возле палатки, прикладываясь к коньяку, но было все равно жутко. На озере что-то шлепнуло, ухнуло, и кто-то заржал.

 

Я кинулась к уазику.

К моему удивлению, ключ оказался в замке зажигания. Прыгнув за руль, я завела машину, и поскакала к лесу. Машину трясло, она вся жалко дребезжала, зубы выбивали дробь. Врубив дальний свет, я без конца давила на сигнал и истошно орала Мусика.

 

Они неожиданно выскочили из леса.

Я ударила по тормозам, матерясь, выпала из машины и начала орать о том, что они подлые, специально ушли надолго, чтобы у меня в другой раз не возникало желания ехать на их сраную рыбалку.

Эти идиоты ржали так, что скорей всего распугали не только всю живность в округе, но и рыбу в озере.

 

Слива, утирая слезы, полез в уазик, поперхнулся и спросил, какого хрена из-под приборной доски валит дым. Мы открыли капот и тупо уставились на внутренности авто.

- Нет никакого дыма, придурок, - проворчала я, со всей силы захлопнула его и заорала.

 

В салоне весело полыхало покрывало, накинутое на заднее сиденье.

Оказалось, что аккумулятор этого рыдвана давно сдох, и хозяин, вместо того, чтобы зарядить его, просто поставил другой аккумулятор в багажник. Там же валялся и металлический тросик, который попал на клеммы, когда я весело скакала по кочкам к лесу. От тряски покрывало с заднего сиденья соскользнуло на раскаленный трос и начало тлеть. А потом и вспыхнуло.

 

Я стояла в сторонке, пока мужики, толкаясь, содрали покрывало с сиденья и затаптывали его. Мусик как-то хмуро посмотрел на меня.

- А чего? – распахнула я глаза. – Не фига было меня одну оставлять. Там на озере кто-то ржал.

- Чайки, - буркнул он, закидывая в багажник дрова.

До лагеря мне велели идти пешком.

 

 

/окончание следует/ 

 
 
 
 
 
THE END:o0
 
В избранное