Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.

Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

...Нанесите крем тонким слоем и не дайте впитаться.

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только глубоко идущий вход...

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Милый, иди кушать макароны.

- Иду...

- Только они переваренные...

- КЕМ?????

Беседуют две подруги:

- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.

- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

"АШАН" - удар по ценам.

"Эльдорадо" - удар по качеству.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

- Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

Рассуждение мужчины:

- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.

Клиент: Но мне очень-очень надо!

Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.

Клиент: Но я хорошо заплачу!

Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуёво!

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...

- А Моисеева куда?

- В жопу!

Он сказал: "Я не буду менять Конституцию...". В толпе раздались сдавленные рыдания, две женщины хлопнулись в обморок.

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?

- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин возникает в разное время суток.

Ещё один довод в пользу однополой любви.

Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

Пётр I спрашивает Меньшикова:

- Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?

- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...

- Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.

После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:

- Извините, это вас задушили в третьем акте?

- Ну да, а что?

- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

- В сорок пять баба ягодка опять!

- А какая?

- Бзника...

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.

- Кого ты снова на хуй послал?!!

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...

- Колготки меняла...

- Как, а разве можно?..

- Да два раза получалось...

- Тебя во сколько ждать?

- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: "Сука, ты где - я замёрз!!!".

- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите...

- Спасибо, доктор, меня уже торкнуло!

Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие"...

Царь Иван Грозный:

- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.

- А может заодно и царского художника позвать?

- А его зачем?

- Вдруг чего нарисовать надо будет...

- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.

Телелотерея "За каким хуем?".

Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.

- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.

- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?

- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

Как ругаются в Японии

Вот, например. По типам вождения автомобиля все страны можно разделить на три типа. Вежливые водители в западной Европе, видя у дороги (в любом месте, на переходе или нет) пешехода, обязательно притормаживают и пропускают. Более грубые водители Японии крайней неохотно притормаживают лишь тогда, когда пешехода совсем никак нельзя не сбить. Я горжусь, без всякого сарказма, моими соотечественниками, которые видя стоящего у перехода нажимают газ: "фиг он проскочит". Пешехода то не жалко, он быстро отмучается, а самому-то потом может и сидеть придётся.

Однако, про Японию. Несмотря на японское отношение к пешеходам, аварии всё-таки случаются довольно редко, по той простой причине, что среди японок совсем нет блондинок. То есть на дорогах всё спокойно. Вместе с тем, полное отсутствие местных блондинок порождает большой спрос на импортных и получается, что среди гайдзинов живущих в Японии, блондинки составляют явно большую половину, по крайней мере лучшей половины. Удивляться, что японцы всех иностранцев после этого считают за клоунов, конечно, не приходится.

На западных порносайтах раздел с японками называется "азиатки". А на японских порносайтах раздел с гайдзинками называется "блондинки". Э... О чем это я?

Случайно обнаружил в своём спортивном клубе, что ящик для вещей открывается и закрывается не только специальной клубной карточкой, но и карточкой регистрации иностранца (alien registration card), которую выдают всем проживающим долгое время иностранцам. Мне кажется, что так и было задумано. Проще дать иностранцу вставлять что угодно, что он может найти в кошельке, чем дать ему сломать замок.

Не ругаться же с иностранцем? Так же как приготовление сырой рыбы, заваривание чая и выполнение любого другого действия в Японии, ругань тоже является древней священной традицией, понять которую иностранцам просто не дано. Иностранцы, безусловно, очень полезны в домашнем хозяйстве, без них не обходится каждая вторая реклама (чего стоят только счастливые американские лица на рекламе японской многоэтажки, в которой ни одного такого лица жить не будет), но учить их японской ругани – увольте. Это специальное искусство, только для ниндзя.

Существует специальное предписание сотрудникам японской государственной железнодорожной компании JR, требующее с иностранцами не связываться и что бы иностранец, не говорящий по-японски, ни пытался сделать, пусть даже пройти на станцию без билета - пропустить, а секретную традицию японской ругани не выдавать.

По тому, как люди ругаются, все страны тоже можно разделить на три группы. Утончённые европейцы ругаются диалогом: один ругается, другой оправдывается. Японцы ругаются редко, но монологом: один ругается, другой молчит и тихо ждёт окончания процесса. Я горжусь своими соотечественниками, которые, как и я сам, всегда на ругань начинают ругаться в ответ, достигая полного равноправия, огромного шума, и отсутствия взаимных обид.

Японцы же ругаются редко, но когда начинают – это действительно страшно. Сначала все вежливые, предупредительные, то есть на ноги не наступают, а если и наступают, то сначала предупреждают и т.д. И вдруг неожиданно понимаешь, в какой же жуткой стране живешь.

В обед сидел в ресторане. За соседним столиком сидел чем-то недовольный мужчина средних лет. Чем он был недоволен, понять было невозможно абсолютно, у японцев, когда они ругаются, меняется язык, интонация, громкость и акцент. Не знаю уж, что случилось. Может, суп был невкусный. Может котлеты мышиные подали, не знаю, я в котлетах не разбираюсь, но на мышиные бы тоже обиделся.

Но не суть.

Мужчина поставил перед своим столиком на колени молодого мальчика-официанта и ещё одного старшего мужчину-начальника и методично, громко, непрерывным монологом полчаса подряд материл этих двух коленопреклоненных. Коленопреклоненные не пытались даже оправдываться, молчали, били головами в пол и только время от времени тихо приговаривали "нам нет прощения".

И вот когда через полчаса клиенту собственный монолог надоел и он ушёл из ресторана, официант и его начальник, так и не разгибая спины в поклоне, по очереди, проползли мимо каждого столика в ресторане, прося тихим писклявым голосом по два раза прощения у каждого из посетителей лично, за то уже, что посетителям пришлось услышать, как их только что ругали. То есть за вынесение мусора из избы.

Не поверите, но по тому, как люди расправляются с мусором, все страны тоже можно разделить на три типа. В Европе чистота держится на ответственности дворников, старающихся лучше убирать, и жителей, стесняющихся дворников и старающихся меньше сорить.

В Японии всё держится только на ответственности жителей перед другими жителями (социально активными старушками), поэтому там, где все друг друга видят, там людям и бросать окурки на асфальт стыдно, а там где никого нет, там и в кустах можно найти пустую банку из-под кока-колы. Ну, шёл человек по лесу, купил колу из автомата (да, в Японских лесах встречаются автоматы с газировкой), а банку было деть некуда (мусорных корзин в лесах наоборот не предусмотрели), вот и стыдливо запрятал её человек.

И только в подмосковном лесу в кустах можно найти запрятанный ржавый холодильник. Не знаю, может быть кто-то по грибы с холодильником ходит, чтобы сразу замораживать находки, но потом дождь пошёл, холодильник заржавел и не пригодился… Мда, не знаю. Так или иначе, но гонка вооружений между бросающими мусор и убирающими мусор, когда жители стараются успевать мусорить быстрее, чем дворники успевают убирать, делает жизнь полной удивительных находок буквально на каждом шагу.

В японских городах довольно чисто в жилых кварталах, активные бабушки подметают территорию вокруг своих домов абсолютно бесплатно на добровольной основе и так же абсолютно бесплатно на недобровольной основе ловят всех кто сорит, то есть получают власть отбивать добровольное желание сорить, что, конечно, ещё лучше, чем получать зарплату.

Места же популярные, но общественные, где нет бабушек, живущих рядом и считающих данную территорию своей областью ответственности, наоборот, поражают жуткой загрязнённостью, от пляжей Сёнан до склонов горы Фудзи, которую убирают разве что раз в год добровольцы-юннаты весной после схода снега, а срут все остальные всё оставшееся время.

Дворника как профессии в Японии не существует в принципе, и, как каждый советский человек хорошо понимает, это огромный удар по творческим специальностям. Вместо этого, как вы уже догадались две самые творческие профессии в Японии – это "переводитель через дорогу" и "программист". Простор для творчества у переводителей через дорогу действительно неограничен. Эти люди дублируют сигналы светофора. Программисты же эти светофоры программируют. И вот один индус с работы говорит, что, мол, выходной завтра (наконец-то!), работы нет, пошли играть в крикет. Ну, пошли, конечно, только когда? Ну, встречаемся там в 8 утра, говорит.

Э? В 8 утра? В воскресенье? Я по злой воле начальства-то с трудом в 8 утра на работу просыпаюсь, зачем в 8 утра по доброй воле в выходной? Оказывается, площадка маленькая, места мало, в 11 приходят футболисты...

Становится опасно. На площадке стоит специальная табличка: "твёрдые мячики использовать запрещено". Говорят, что ринг в сумо появился, только когда в феврале 1578 Ода Нобунага собрал более 1500 борцов сумо со всей страны в своём маленьком замке Азути. Ринг был придуман как средство сделать зрелище более безопасным для зрителей. Может сумоист и мягкий шарик, но зато какой тяжелый, настоящий герой.

И вот теперь, каждый героический человек, дочитавший это значительно более длинное, чем смешное сообщение до конца, может сделать вывод о том, что есть, мол, запад, а есть, мол, восток, и есть Россия посередине, которой, мол, понятны и ясны и те и другие крайности. И каждый героический человек, сделавший этот вывод, будет абсолютно не прав. По тому что правильный вывод из этого сообщения на самом деле такой: автор не проснулся в 8 утра, пропустил это чёрт-знает-что-такое-слишком-рано-с-утра (сокращенно крикет), а вместо этого писал эти строки. Не обижайтесь на меня, а купите себе шоколадку, по тому что от шоколада добреют, а я пойду выпью своего чая сентя со сладостями из местной булочной, или точнее, бобовной, по тому что в ней не пекут булки, а лепят конфеты из бобов, значительно более красивые, чем вкусные.

Япония - живая страна, и не всё в ней так, как на картинках, но только закатное солнце здесь всегда красное-красное, точно такое как японский флаг и умебоси на рисе в обенто.

(с) kitya