После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....

Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.

Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке - то хуй вам в жопу еще что-то делать в клубе любителев рускава языку.

- Почему готы не играют в шашки?

- Потому что никто не хочет играть белыми.

- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

- Человек на 80% состоит из воды, все остальное мясо.

- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!

Совет гостям:

- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.

Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?

Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках.

В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...

Ведутся разработки новых унитазов.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!

- Ну, наливай ещё!

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.

Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".

Икаю уже два часа. Сказали попить водички.

Теперь я икаю и булькаю...

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?

- Да на её рожу хуй что подберешь!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.

- Что-то спать охота.

- Ну... после обеда всегда спать охота...

- Так я же не ел!

- А привычка-то осталась!

- Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Бля, да в понедельник она меня не покидает...

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:

- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Приходит сын утром к отцу и спрашивает:

- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!

- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!

- Пап, но я же дальтоник?!

- А ты нюхай, сынок, нюхай!

- Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка ей:

- Волнуешься?! Зря!

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...

- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...

- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!

-... и вообще, в моем доме матом ругаться нельзя!

- А богохульствовать?

- А богохульствовать похуй...!

- Ты занимался с ней анальным сексом?

- Нет.

- Почему?

- У неё кишка тонка...

- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему ещё.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли!

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

О Женщинах-2.

Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...

Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делаю общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может пойдем поедим или отдохнем».

Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура».

Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму.

Мне идет это платье?

Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением.

Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда.

Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...

Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки.

Я купила себе кремово-персиковые брючки

Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом).

Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в Интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие!

Когда ты уже вынесешь елку?

Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики...

Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее.

Вот я дуреха / по-моему, я пополнела / может увеличить себе грудь

Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни.

Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно.

Я не ем после шести

Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)».

Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.

Ой, прыщик. Не двигайся...

Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.

Я купила себе коричневые туфельки

Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек».

А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...

Как тебе цвет моего лака?

Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой.

Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!

Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки

На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».

И лак.

Да, я согласна - я не права

Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу :)

Оно само!

Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку.

Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа.

Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно.

Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!

Ну подумаешь, мелочи какие

Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек.

А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки.

Я сделала / Мы сделали

Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали».

На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане.

Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками

О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет».

Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами...

Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной.

Смотри, одета как шлюха

Обязательно посмотрите, не пожалеете :) Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь.

Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили.

Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее.

Ты только не сердись...

Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте!

(с) flasherrr