Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...

Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками...

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Блядь пэймяю юбью...

Виагра - любовь с первой ложки!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...

Согласно социологическому опросу, в московском метро встречаются совершенно дикие пассажиры, ни разу не видевшие в своей жизни автобуса.

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Воспитательница:

- Дети, немедленно развяжите меня!!!

Дети хором:

- Не-а! Кашу есть не будем!

Пришёл мужик к урологу.

- Доктор, я не ссу целый день!

- Отлично, и не ссы никогда никого, а то могут постелить на асфальт и отбить почки, береги здоровье!!!

Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три "исконна руских слофф".

В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.

Советы мужикам.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Везде хорошо где нас нет?

Неправда!

Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...

Электрики с детства не любят водить хороводы...

Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.

Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год...

- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...

Новая супер-акция для киевлян - выйди утром из дому на 10 минут раньше...

И приедь на работу на час раньше обычного!

- На какой вы системе налогообложения?

- 1С.

Она:

- Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему.

Он:

- Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?

- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.

- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?

- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.

- Ты достал деньги, и этим ей понравился?

- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

- Товарищ гашиш - у меня такая проблема... Бабушка из деревни приехала - вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

- Что делает каждое утро мисс Калмыкия?

- Вздрагивает от ужаса перед зеркалом.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.

Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

- Кто? Я?

- Ты не стоматолог, случайно?

- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.

- Вась, иди сюда. Я одного нашел.

- А чего надо-то? Зубы болят?

- Будешь много вопросов задавать...

- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

- Смотря что.

- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

- Одобряю.

- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?

- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.

- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

- Так, мужики, где тут расписаться надо?

- А ты одобряешь?

- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

- А за сто?

- И за сто.

- Вот тебе десять, распишись и проваливай.

- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

- Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

- А смысл?????

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке-продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, бля, думаешь??

Сказка о рыбаке и рыбке

- Пап, расскажи сказку!

- Отстань.

- Ну паааааап!!!!

- Бля, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.

- ПАААААААААП !!!!!!

- Во доебалась. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?

- Идет.

- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …

- Нееее, эта уже была! Хочу новую!

- Новую??

- Новую!

- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, блядь, со своею старухой …

- Пап, так не бывает! Старик не может быть блядь! Наверное, жила старуха-блядь со своим стариком!

- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни хера подобного от тебя больше не слышал!

- Ладно!

- Так вот, жил старик со своей блядь-старухой у самого синего моря. И пошел он, блядь, на рыбалку.

- На рыбалку?

- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни хера нет, старуха запилила, оторвал он жопу от лавки и пошел.

- Много наловил?

- Неа, весь день сеть забрасывал – ни хера не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …

- Разве рыбы говорят?

- Не перебивай, бля! Это ж сказка, Маш. В сказках и хуи разговаривают.

- Хорошо!

- Ну говорит ему рыбка – проси, сука, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. А старик и говорит – «Да ни хера мне не нужно. И зажарить тебя – мяса на укус. Хуй с тобой, золотая рыбка, плыви отседа». И отпустил.

- Хе-хе, как лоха развела!

- Не, Маш, она вправду волшебная была.

- Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить.

- Вот-вот, так ему старуха и говорит. Пиздуй, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, не ебет, пусть нам корыто починит.

- Во!

- Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну хули делать – попиздовал старик к морю, зовет золотую рыбку. А на море так уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка – говорит: «Какого хуя тебе надобно, старче?» А он ей: «Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке поваляться. Корыто новое хочет.». «Ух, бля», - отвечает рыбка, - «Я уж думала, косяк какой серьезный. Не печалься, пиздуй себе с Богом. Будет тебе корыто».

- Ух!

- Приходит старик домой – а корыто, и правда, новое.

- Классно!

- Классно, ага. Переебала его бабка по спине этим корытом и говорит – «вали обратно к рыбке. Не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!»

- Она либо охуела?

- Это еще не охуела … Ээээ … Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам!

- Прости, пап!

- Так вот. Приходит старик к морю – а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, пиздец что творится. Кличет он золотую рыбку.

- Рыбка его на … Ой! Подальше не послала?

- Нет еще. Говорит рыбка – «Дворянкой? Хуй с ней, будет дворянка.» Приходит старик – а там уже и правда имение, крепостные, все дела.

- Как у нас?

- Ну примерно. И говорит ему старуха – вали нах, ищи свою рыбку.

- ???? Опять???

- Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках.

- Пиздец! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!!

- Прощаю, потому что правда не назвать.

- И что дальше?

- Ну приходит старик к морю – а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, нах. Кричит старик – такие дела, государыня рыбка, охуела совсем моя старуха. Отвечает рыбка – «Как вы меня оба заебали.» Пришел старик домой – а ни хера опять нету и корыто разбитое.

- Мдаа…

- Какая мораль у сказки?

- Охуевать не надо!

- Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду больно пиздить по попе.

- Молчу-молчу!

- То-то, а теперь спать!

***

Поправив одеяло на Машиной постели, Шурик вышел из комнаты, аккуратно прикрыв дверь. «Характером – вся в меня», - с гордостью подумал он.

Вернувшись в кабинет, он сел за письменный стол и задумался.

Дела были плохи. Если бы денег не было – это было бы еще полбеды. Однако, денег не было ни хуя, зато долгов – выше крыши. Однако, обращаться к тестю с тещей Шурику никак не хотелось, хотя Ната и неоднократно предлагала обратиться к родителям.

Но Шурик привык выпутываться из всех передряг сам.

Пододвинув поближе чистый лист, Шурик обмакнул перо в чернильницу и решительно выдохнул.

Надо было срочно захуярить какой-нибудь креативчик, опубликовать и отгрести кучу бабок.

Как назло, творческая мысль в голову не лезла.

Зато назойливо лезли Анькины буфера.

Шурик причмокнул и быстренько настрочил:

«Я помню чудное мгновенье –

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты!

Глаза – в глаза, я понял сразу,

Что предназначена ты мне…

Я б отъебал тебя два раза

И жизнью счастлив был вполне …» .

Шурик придирчиво перечитал текст.

Вроде нормально.

По идее, должна дать.

Подумав еще, Шурик перечеркнул второе четверостишие. Несмотря на то, что Ната не имела привычки читать стихи мужа, доброжелателей в Питере хватало – донесут в шесть секунд, а Аньке, пожалуй, хватит и первой половинки.

Аккуратно переписав стих на новый лист, он сложил его вчетверо и спрятал в карман. Надо будет передать при встрече. Старый скомкал и выбросил в корзину.

Нельзя сказать, что Шурик часто гулял – по сравнению с холостой жизнью он вел себя просто как ангелочек – однако, приключения случались. Если слухи о них доходили до Натали, она, оставив предрассудки дворянского этикета и природные скромность и застенчивость, яростно хуярила Шурика чем под руку подвернется, он покорно подставлял кудрявую голову под удары, и клялся ей в вечной любви, объясняя, что бес попутал, да и вообще ничего не было. Ната обещала в следующий раз оторвать Шурику яйца, а выходя в свет – надменно говорила развесившим уши сплетникам, что не намерена слушать эротические фантазии разных блядей.

Надо признать, что жену Шурик действительно любил – как-то в подпитии он даже сказал собутыльникам, что любит только жену, а остальные – так, поебаться и забыть, и что в одну постель он дважды не возвращается.

Об этом оперативно стуканули жене, говорят, она проплакала полдня в спальне, а когда Шурик пришел домой – переебала ему какой-то кочергой и сказала, что тоже его любит.

Так вот они и жили.

Еще Шурик был благодарен Нате за то, что она никогда не опускалась до того, чтобы мстить ему соответствующим образом.

Не опускалась ли?

Шурик нахмурился.

Вчера они ругались до двух ночи, с битьем посуды и матом на полквартала. В конце концов, Шурик поверил жене, что она с этим мерзким французишкой не ебется, и более того, он ей абсолютно похуй.

Впрочем, Дантесу все равно следовало бы начистить ебальник, а еще лучше забить стрелу и шлепнуть. Для профилактики.

«Пиздануть Дантеса» - пометил в ежедневнике Шурик.

Надо было срочно что-то писать. Писать и нести в редакцию.

Шурик вспомнил опостылевшее ебло редактора и поморщился.

***

- Знаете, Сашенька, - говорил ему редактор при прошлой встрече, - Вы, конечно, довольно способный юноша, но этот, с позволения сказать, графоманский высер недостоин Вашего пера.

«Юноша? Это я-то, отец четверых детей? Ладно, хуй с тобой, пусть будет юноша. Только денег заплати.»

- Ни хуя Вы не понимаете в литературе, - широко улыбаясь, отвечал Шурик, совершенно согласный с тем, что принесенный на прошлой неделе наспех дописанный «Дубровский» - не более чем графоманский высер. Точнее, идей Шурик хотел заложить в него много, но срочно нужны были деньги, и не было времени шлифовать его дальше. – Это произведение будут изучать в школах!

- Сашенька, Сашенька, - качал головой редактор. – Почему бы Вам не написать, например, «Евгений Онегин - 2» ?

«Угу, и еще «Евгений Онегин возвращается» и «Евгений Онегин наносит ответный удар». Денег дай, бля!»

- Кстати об «Онегине», - радовался Шурик удачной смене темы. – А не пора ли его переиздать еще разок? Предыдущий тираж хорошо разошелся.

- Эх, - грустнел редактор, - Мы никак не можем найти художника … И в этом, осмелюсь напомнить, Ваша же вина.

Шурик улыбался.

Предыдущий оформитель нарисовал абсолютно дебильную картинку – где Шурик стоит на набережной Невы рядом с Онегиным. Все бы ничего, но горе-художник изобразил Шурика сильно наклонившимся вперед, как бы рассматривающим что-то в реке. При этом руки Шурика были в карманах, и было совсем неясно, каким образом ему удается удерживать это положение.

Шурик, не раздумывая, метнул в художника эпиграмму:

«Вот, перешед чрез мост Кукушкин,

Опершись хуем о гранит,

Сам Александр Сергеич Пушкин

С мосье Онегиным стоит».

После чего завязалась легкая и непринужденная драка, после которой у редакции начались проблемы с художниками.

- Вот-вот, - продолжал редактор, задумчиво перелистывая страницы «Дубровского». – Я, конечно, это издам, но …

«Денег дай».

- … Но я бы настоятельно рекомендовал Вам, Сашенька, лучше работать над качеством. Да, Ваше имя – само по себе довольно раскрученный брэнд, и пипл схавает все, что Вы соизволите написать … Но … Саша … Так недолго докатиться до уровня Донцовой и пачками штамповать всякую херню.

- Не беспокойтесь, - отвечал Шурик, завороженно наблюдая за тем, как редактор выписывает чек. – Не докачусь.

- Вот Ваш аванс.

И – уже вдогонку:

- Работайте над слогом, Сашенька! Не скатывайтесь в графоманство!

***

Шурик вздохнул, взял новый чистый лист. Че за пургу он седня гнал на ночь Машке? По идее, пиздатая сказка должна получиться.

Шурик обмакнул перо в чернильницу и вывел:

«Жил старик со своею старухой

У самого синего моря …»

(с) Кибер