Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Закон моря.

Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Практика показала, что россиянин, сумевший написать три слова "украина", "ворует" и "газ", считается не только грамотным - но и остроумным.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату?

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?

Оказывается, все динозавры были одинаковые! Просто разные археологи собирали их по-разному!

Мужики, ешьте на ночь сухарики - ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.

- А хорошая?!!

- У вас появилось новое корыто...

В ресторане:

- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...

- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!

-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:

- Матери?

- Точно.

- Будь другом - заложи копирку!

- Здравствуйте, я ваш НОВЫЙ патологоанатом...

Поразительное дело - люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и пива не пили, кричат "долой грузинские и молдавские вина и Боржоми"!

- Это что тут за повелительное наклонение?!

- Скажи спасибо, что не наклонительное повеление...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...

Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!

- Неет... спасибо... я пешочком.

- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!

- Спасибо-спасибо... мне недалеко.

- Товарищ Гагарин - быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

- Алло! Надю можно?

- А кто её спрашивает?

- Друг.

- Я тебе, как другу, говорю: Надю - можно!

- Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...

- Наверное, кто-то вернуться хочет...

Учительница приходит к директору школы:

- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили...

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!

- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Из жизни.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.

Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:

- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:

- Класная тётя... И пиздак у неё классный!

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

- Дааа, мужик растёт!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!

- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.

- И что?!

- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Она была из очень воспитанной семьи - четырнадцать сестёр - и все звали свою маму "Мадам"...

Адвоката уволили с работы. Жена подаёт ему газету:

- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...

Он берёт газету и читает:

"Салону красоты требуется педикюрист".

Рекламная акция:

С трудом натягивается на владельца.

Практически одноразовый.

При постоянном использовании гарантированно не будет детей.

ОКА - МЫ ЛИДЕРЫ НА РЫНКЕ МЕХАНИЗИРОВАНЫХ ГАНДОНОВ!!!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?

- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

На свалке один бомж другому:

- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!

- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!

- Это служба спасения?!

- Да.

- У меня в квартире шаровая молния!!!

- В комнате?

- Нет, на кухне...

- Рядом с окном?

- Была около плиты...

- А сейчас?

- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!

Один учёный занимался проблемой долгожительства...

Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:

- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?

Тот отвечает:

- Барашка ель, дарагой...

Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему:

- Салям алейкум, почтенный!

А тот ему:

- ...жареного!

Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных.

Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:

- Не нравятся мне эти звуки...

Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.

Там-там приблизился.

Проводник опять сказал:

- Ох, не нравится мне эта музыка.

Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким.

Проводник нервно сказал:

- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!

Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:

- А почему?!

- Херово барабанит...

Командир подводной лодки

Одно время назад стоял я в невротебеной пробке на улице Люсиновская, по направлению к метро Текстильщики и от нечего делал водил еблом по сторонам, пытаясь зацепиться взглядом за мало-мальски интересное событие. Интересных событий не происходило, ахуевший от полного отсутствия движухи народ асимптотически приближался к точке «а ебись ано все конем, ф митро поеду бля» и вообще чувствовалось приближение зимы с сопутствующей депрессухой.

Ряд справа сдвинулся на одну машину, свободное место, хуйзнаеткак не въебав мое зеркало, заняло что-то. Что – не заметил, заметил водителя, тоже повернувшего жало в моем направлении.

Блять, я его узнал. Первой мыслью было открыть дверь и включть съебатор похую куда, лишь бы не находиться в непосредственной близости к источнику опиздинительной опасности, сходного, пожалуй, только с обкуренным шахидом, уже произнесшим последний «Писдэц, хдэ тут хнопка, эээ» и затачивающим свой обрезанный хуй на халявных целок в райских кущах.

Следом пришли воспоминания. Охуительные воспоминания, сродни ожившей картинке собственного неудавшегося суицида посредством утопления себя в каловых массах зоны аэрации дагестанского лепрозория.

В бытность мою сотрудником московского филиала одной достаточно песдатой компании имели мы несколько офисов, нихуево разбросанных по городу. Наиболее центровые два находились вне зоны прямой видимости и для обеспечения трафика между таковыми (пересылке всяческих посылочек с ништяками или хуетой, кому как нравится) использовались нанятые водилы, в основной своей массе люди адекватные и работой дорожащие.

Подчеркну еще раз - в основной своей бля массе.

Был там один драйверок. Реальное имя его в память не сохранила, но хуй знает почему, скорее всего в силу своего реального (или выдуманного) военного прошлого, погоняло он заслужил "Командир подводной лодки". Персонаж туп был непроходимо, выглядел пидаристически, номер на своей "четвере" имел почему-то белгородский или хуйегознает какой еще и за рулем сидел не опираясь на спинку сидения.

Первый раз увидев это чучело у любого нормального человека возникала мысль о внедренном в анус рассматриваемого раскаленном паяльнике, ибо глаза индивида, как минимум, свидетельствовали о верности такого предположения, хотя после оказывалось, что тогда он даже прищуривался.

Как следствие всех вышеуказанных несуразностей использовали его в роли "шаттла", мотающегося между двумя точками на карте города строго по расписанию и без каких-либо отклонений от маршрута под угрозой строгих песдюлей. Оно было и понятно – ну в песду отправлять этого уебана к партнерам с письмишком или еще куда по делам: либо в офис не пустят, либо сразу в дурку стукнут, а нам потом оправдывайся, что не хотим уйти от налогов, имея даунов в штате.

Одной из характерных и пугающих черт его беспесды мудацкого поведения было временное выпадение из действительности с полным погружением в собственную, альтернативную реальность.

Происходило это спонтанно и напоминало глубокую задумчиовсть, не совместимую ни с каким иным занятием, однако длилось не долго и прерывалось легким окриком, типа «сюда смотри, бля!». Обычный наблюдатель в нормальной жизни может и не заметил бы сию странность, если бы не происходила эта хуета в момент движения, за рулем и на нехуевой скорости.

Я не подвергаю сомнению правильность поговорки "каждый по-своему урод" - может и я выгляжу в некоторых случаях (или не в некоторых) абсолютным мудланом, однако, если подобный казус (выстегивание) происходит на 5 секунд и в достаточно статичной подводной лодке, то это обычно не несет ни каких трагических последствий и даже веселит окружающих. Другое дело - управляя старой убиткой, типа «четвера», которую и так-то хуй сразу остановишь.

Теперь к самому рассказу. В какой-то, писдец черный по моему мнению, день случилось мне заняться делами во втором нашем офисе, что повлекло забрасывание моего тельца в ебаный шаттл. Странно бля, но доехали ничего так, спокойно. Ремиссия у него была, или как оно там называется - не знаю. Дела я свои закончил часа через 4, дождался обратного рейса.

После уже понял, что лучше бы на метро ехал или проходящего бомбилу взял - количество седых волос в было бы меньше процентов этак на 80 и потенция бы не страдала к совершенному удовольствию супруги.

Начать следует с того, что с парковки при офисе мы выехали почему-то задом, приведя в полный ахуй охранника на шлагбауме. Развернулись, нога водилы упала на педаль газа и как-то там впесду залипла. Я нихуево занервничал, пристегнулся и пожалел, что сижу рядом с водилой, однако не попросил остановить ебучий пепелац для покупки пмперсов или просто высаживания меня к хуям собачьим – чо я, не мужик, что ли. Едем. Вроде нормально едем.

Весна, бля, солнце в лужах бликает, деревья пока без листьев, но уже не такие черные, как зимой, говно собачье оттаяло и плывет к водостокам. Меня отпускает немного, даже в окно смотреть начал (а то все, блять спидометр), однако опасаюсь подвоха и вспоминаю поговорку про "как начнется хуево, так и вообще пиздец".

Едем, значицца, приближаемся к офису. На предпоследнем перекрестке все и началось. Светофор, нам мигает желтый, ногу с педали он не убрал, люди, ясен хуй, не ожидпя такой подставы, начали переходить по перекрестному нам направлению. Причем хуй бы там старушки какие - дети.

Я, упираясь руками в торпеду, весь нахожусь в ожидании невъебено экстренной остановки, что-то по моему мнению несколько запаздывающей. Поворачиваю еблет к водителю и вижу остекленевший взгляд хуйпойми куда (типа инопланетян увидел) и струйку слюны с нижней губы, приктически достигшей ворота недели три как не стираной рубашки. Вышел в астрал, ебать его. Песдец, как не вовремя.

Как ебанутый ору "ДЕТИ!!!!!", взгляд моего спутника яснеет, мелькает ужас и ахуй одновременно (типа – где я, бля? Кто ты, сцука?), наконец - торможение. Нет, пижжу - ТОРМОЖЖЖЖЖЖЖЕНИЕ, так вернее. Встаем поперек перекрестка.

Удара, вроде, не было. Открываю глаза. Трое детей стоят в абосцанных джинсиках, уперевшись худенькими дрожащими ручонками в капот. После, быстро придя в себя (а хули – дети, нервная система яибу), продолжают движение походкой Мересьева в первый месяц после получения новых протезов в направлении изначальной цели. На пыльном капоте остаются отпечатки шести детских ладошек.

Остальное население с дороги как хуем сбрило.

Вздыхаю тяжело, ерзаю на седении, пытаясь угадать, большая стирка сегодня ждет супругу или не очень...Вроде обшлось, но сразу бы утверждать не стал.

Этот ебанат медленно поворачивается ко мне и спокойно (Бляяяя!!!!) произносит:

- Чуть бед не натворил...

Авотхуй, милок, натворил. Я спать не мог неделю и ходил оглядываясь как полный мудень на каждый шорох, опасаясь, что на свете кроме него может еще попасться какой-нибудь сцука подводник.

Позже хотел было перейти на какие-нибудь стимуляторы, но сдержался. Только жена была расстроена половой дисфункцией, но и это переживаемо, тем более, что быстро закончилось.

Через пару месяцев его уволили, жизнь вошла в прежнее русло, но я один хуй боюсь, что прежним уже ни когда больше не стану.

(С) French