Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...

В наследство от мамы ей досталось красивое личико, замечательная шубка, шикарная квартира и... долги.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович - треуголка не жмёт?

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

Представляем новый китайский зелёный чай. Теперь и с бензолом.

Надпись на вxоде в гей-клуб:

"Вход сзади".

...за штуку турки стенку заштукатурят...

Что такое минет по-грузински?

Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Женский разговор об общем знакомом:

- А у Димы какое звание?

- Майор.

- Ого, ему же всего 30, и уже майор?

- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.

- Все регулярно. Прямо как у женщин.

- Точно, все по графику... пока не залетит...

- У вас щенки с родословной?

- Конечно!

- А что написано в родословной?

- Отец - дебошир, мать пьет...

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!

- Что ты - у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт...

-... пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.

- А дальше?

- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.

- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.

- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

- Мама смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

- Кать, Каать - идём заниматься сексом?

- Я не КАТЯ!!!

- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...

1 апреля в больнице.

- Доктор, а у вас вся спина чёрная!

- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче...

- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?

- Загадала!

- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!

Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон российской жопы следует считать правой, а какую левой...

Впрочем, по отношению к центру разногласий нет.

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.

Она:

- А ты её любить будешь?

- Буду...

- На руках носить будешь?

- Буду...

- Подарки дарить?

- Буду...

- Слушай - а может я тебе подойду?!

Поймал мужик золотую рыбку:

- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.

На следующий день во всех газетах сообщения:

"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз!!!".

- Алеся, а я у тебя какой?

- Десятый... Юбилейный.

- Я свою девушку люблю за ушком целовать...

- У нее там эрогенные зоны?

- Нет, она там жвачку прячет.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.

- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Армянское радио спрашивают:

- Кто такие геи?

Армянское радио отвечает:

- Геи - это голубые, которые одеваются как пидоры.

- Дети, это Ваш настоящий папа!

- А кто тогда этот дядя?

- А этот дядя, дети, Ваш спонсор!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.

- Меня зовут Марина.

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...

Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...

Жена готовит яичницу на завтрак...

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивлённо смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...

- Мозго... простите, кто??

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?

- Я узнала, что мой муж гей!

- С чего вы взяли?!

- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...

- В наше время - это обычная практика...

- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для неё объявление в Интернете на сайте знакомств: "молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".

Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?

Мать (мрачно):

- Пока только одно письмо. Но тебе этот козёл совершенно не подойдёт.

- Да почему же не подойдёт?!

- Да потому что это наш папа!!!

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:

- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?

- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.

- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.

- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Всё, плыви!

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:

- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей...

- Сегодня идём на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебёмся всласть!

- Супер!!! А плохая?

- Ебать будут нас...

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

Врач:

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался...

Судья:

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина:

- Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пiшла на третiй, нагнулась викручувати тряпку - i тут шось ззаду пiдбiга...

Судья:

- Вы не могли убежать?!!

Женщина:

- Куди, ПО МИТОМУ???!!!

Миф о Русской Карьере.

В мире российского обывателя бытует чрезвычайно устойчивый миф о карьере. Частью этого мифа является Миф о Работе, но об этом позже.

"Карьера" в сознании советского человека ассоциируется с тремя основными прилагательными, что и характеризует подвиды Мифа о Русской Карьере.

Блистательная карьера

Ассоциируется в памяти обывателей с сонмом кинозвезд, театральных актеров, певиц и иже с ними. Характеризуется обязательно ярким, запоминающимся "взлетом", несомненным талантом, красивой одеждой и деятельностью, причастной к миру шоу-бизнеса или искусства.

Адепты этого мифа по собеседованиям, как правило, не ходят. Они сидят дома, потягивают ледяное шампанское, зачитываются биографиями кинозвезд и мечтают о блистательном взлете и красивой жизни.

По наивности они, как и многие мечтатели, опускают такие детали в работе киноактеров, как огромную конкуренцию, монотонную, по большей части, работу, почти полное отсутствие отдыха и огромные усилия, которые постоянно тратятся на поддержание имиджа "звезды".

Работа секретарем или рядовым менеджером, как правило, не для них. Работа должна обязательно обладать необходимыми атрибутами "красивой жизни": машинами, кабинетами, дорогими сигарами и коньяком, а так же роскошными офисами и тонкими каблучками. Естественно, что зарплата должна обеспечивать песцовую шубу, а род деятельности - внимание прессы.

Коллеги должны быть достаточно возвышенны, интеллектуальны и свободны, чтобы нередкие часы отдыха в офисе тратить на питие кофия или минеральной воды и беседы о высоком и красивом.

Иногда адепты мифа о блистательной карьере(женщины) пытаются стать манекенщицами, моделями или актрисами. Они плохо воспринимают информацию о том, что у них нет необходимого таланта или упорства и совершенно не способны переносить конкурентную борьбу, которая бывает гораздо жестче борьбы на боксерском ринге… Шоу-бизнес ломает их очень быстро.

Номенклатурная карьера

Адепты этого мифа верят в прочность связей по горизонтали и вертикали, без которых карьера, в их представлении, невозможна. Готовы на все, чтобы заводить и поддерживать эти связи, а так же постоянно поднимают связи своих родителей, знакомых и всех родственников.

По наивности, забывают тот факт, что связи можно нарабатывать и в процессе работы.

В отличие от предыдущего подвида, адептов такого мифа больше всего среди мужчин. Этот миф слегка деформируется со временем, но суть его остается неизменной.

Естественно, самое центральное место отводится самым простым способам воплощения далеко идущих планов. Побиваться на тусовки к олигархам муторно и дорого, перекапывать тонны телефонов дальних родственников в поисках нужных связей - тоже. Речь идет о самом примитивном способе завести нужные связи - о выгодной женитьбе.

Если десять лет назад были в моде профессорские дочки, двадцать лет назад - дочки крупных партийных функционеров, то сейчас для предварения в жизнь карьерных планов, молодые карьеристы предпочитают дочерей бизнесменов или влиятельных политиков. Очень часто, карьерные амбиции так и остаются невоплощенными, так как человек, который сделал значительное состояние(легально, нелегально, суть не в этом), обладает прекрасным чутьем на талант и фальшь, и очень компетентно отделяет зерна от плевел. Будь ты даже тысячу раз женат на дочери крупного банкира, он даже и не подумает пустить тебя в бизнес на более-менее значимую должность, если единственное твое достоинство в смысле бизнеса - это смазливая мордашка и способность красиво ухаживать за женщинами.

Таким образом, счастливый обладатель ухоженной ручки и бархатного сердечка папенькиной дочки оказывается ближе к цепному псу, охраняющему заветную кормушку. Но не к кормушке.

Грязная карьера

"Вон Юлька пошла, высокая, в черном пиджаке. Машину себе купила, импортную какую-то, новую. В банке работает. Знаем, как она там работает, в юбке такой. Наверняка у кого-нибудь на содержании"

"Гляди, вон курит Петька, из экономического… Как, уже? Быстро он, быстро. А за что Николая Ильича уволили? Анонимку написали? Блин, да это Петька и написал. Вот урод, мало того, что задницу начальству всю вылизал, так еще и анонимки строчит. Зато какой-то год - и начальник."

"Вчера видела Вику. Ты прикинь, она уборщицей устроилась, в 40-то лет! Теперь бригадиром стала. Дура, бригадирка ассенизаторов!"

На самом деле все три случая - очень разные. Одно их объединяет - очень часто со стороны не видно, что на самом деле происходит в жизни человека. Юлька могла взять машину в кредит, Петька мог год доделывать за Николая Ильича все отчеты и это, наконец, стало известно высшему руководству, а Вика вообще героиня - ведь она всю жизнь посветила детям и то, что сейчас она вышла на работу, говорит о ней, как об огромной внутренней силы человеке. А то, что она умудрилась возглавить бригаду, говорит о ней, еще и как о человеке талантливом….

Но, зато с какой радостью наш ум выискивает самые грязные, самые злобные объяснения происходящему! Иногда их подпитывает сам "виновник торжества", из-за склонности к самопиару, по глупости или еще почему, но конечный факт неизменен.

И мы с радостью клеймим недостойного.

А что же на самом деле?

Любая карьера, независимо от степени удачливости, периодически носит черты одного из предложенных вариантов. И они не всегда мифические.

Очень часто в постель ложатся для заведения нужных связей(с клиентами, например), а карьеру великих актрис начинают с уборщиц супермаркетов.

Периодически, в процессе той или иной деятельности с претензией на успех ты столкнешься с частью этого мифа. В качестве участника(то есть кто-то предложит "неуставные отношения", или кого-то придется вести в театр с детьми, потому что он может инвестировать деньги в твой проект, или замаячит впереди перспектива головокружительного взлета - например, тебе, рядовому менеджеру предложат возглавить департамент компании), или в качестве зрительницы (ты будешь изо дня в день выслушивать на рабочем месте "кто-с-кем-спит" и "кому-это-что-дает", а так же "кто-чей-сын/зять/муж/морская свинка"). Но самое противное, это оказаться, конечно, в роли объекта такой дискуссии.

В мифах нет места реальной жизни, на то они и мифы. Даже если тебе довелось столкнуться с каким-то кусочком из описанных ситуаций, не забывай, это всего лишь эпизод. И на большом отрезке времени влияние этого эпизода будет не столь значительно, как образования, упорства, удачи и нацеленности на успех.

Как стать участником подобных ситуаций, я объясню тебе позднее. Интриги, связи, постели и внезапные прорывы - не последние из спиц в колесе карьеры, но все-таки, не самые важные.

Катехизис карьериста

Красивая карьера - это только надводная часть айсберга. Отложи таки глянцевый журнал или биографию Великого Человека и вставай. На собеседование пора. Уже пора.

Связи - это отлично. Но, поверь, из-за этого не стОит жениться. Не порть жизнь целой толпе людей - они этого не заслужили. Или если уж вознамерился испортить, убедись, что овчинка стОит выделки и в конечном итоге ты получишь то, что хочешь. То есть карьеру, а не охранника папы твоей благоверной, который, отловив тебя у любовницы, тупыми ножницами отхватит предмет твоей мужской гордости, с его, папиного величайшего благословения. Как Распутину пытались. Ибо долго изображать страстную любовь у тебя не выйдет, можешь и не думать даже.

Получив новую работу, не забывай о наличии "офисного телеграфа". Пользоваться ты им пока не умеешь, поэтому в ближайшие три месяца только слушай. Никогда не заводи на работе друзей - ты вооружаешь их против себя. Я знаю, мне в этом пункте многие возразят. Но не забывай расхожую истину - "Играя один - никогда не проиграешь"

Не забывай, что грязной работы не бывает в принципе. Бывают люди, считающие работу грязной. Подумай, нужны ли тебе такие подружки, которые считают грязным то, что ты решила накормить и одеть себя или ребенка. Карьера остается карьерой, хоть в офисе, хоть в гостинице, хоть в канализации.

В любом возрасте у тебя есть шанс построить карьеру. Осталось только выбрать отрасль.

И очень много работать. Прежде всего, над собой.

(с) Ирина Угрюмова