Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1272


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1272 от 14 марта 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей.

 

 

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на детском Евровидении...

 

 

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это продавать.

 

 

Жених К.Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

 

 

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

 

 

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

 

 

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

 

 

Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

 

 

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...

 

 

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

 

 

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

 

 

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона...

 

 

 
 
 
 
 

После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в  надежде прощения долга по квартирной плате и электричеству...

 

 

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет! Я с ним серьёзно поговорила - и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...

 

 

Объявление.

Открыт приём на курсы иностранных валют.

 

 

- Может, я по такому случаю за пузырём сбегаю?!

- Что?! За пузырём!?! Женька девчонку из консерватории ведёт, а ты... ещё за пузырём не сбегал?!

 

 

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...

- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё.

 

 

- Познакомьтесь, моя новая тёлка... Зинаида Петровна!

 

 

- Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: "ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!".

 

 

- Ты кто?

- Нинзя.

- А чё такой медленный?

- Черепашка.

 

 

Идёт суд.

- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?

- Ни в коем случае! Я её имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

 

 

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском сиденье которого сидит ещё и её разговорчивая подруга...

 

 

Из жизни.

Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплёте - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное.

Я ему говорю:

- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.

На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает:

- Так она же не у меня. Она у тёщи...

 

 

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.

Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю.

Нашли его:

- Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.

- Да вы что, уже давно все свинки передохли - вот, один козёл остался.

- Ладно, давай его...

Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козёл сзади.

Батюшка:

- У куда это вы козла везёте?

Таможенники решил подколоть батюшку:

- Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.

Батюшка:

- А что, если не поступит - обратно в таможню пойдёт?

 

 

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!

- Хм, а что делает другая треть?

 

 

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...

Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

 

 

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.

Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своём лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.

После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:

- Сосать!!!

 

 

Из жизни.

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за  секс...  короткая  пауза

... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

 

 

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.

- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

- Можно! Расстрелять!

 

 

Санкт-Петербург.

Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

 

 

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...

Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...

Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

 

 

"К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят".

 

 

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,

удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

 

 

- Что ты здесь делаешь?

- Как что? Приехал с женой в театр.

- А почему же ты не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

 

 

- Извините, девушка, вы местная?

- Местная.

- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

 

 

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

 

 

- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?!!

- Ну, может, и перепутала немного... Презервативы я вообще на глаз покупала.

- Перепутала? Тогда всё понятно - презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй...

 

 

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).

Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет.

Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

 

 

 

 

 
 
 
 

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ

ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

 

 

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)

Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)

Машинист холодильника (дальнего следования?)

Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я-то думал, что это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (посылает точно и по адресу)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (внушает!)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 

 

 
 
THE END:o)
 
В избранное