Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Пришёл! Увидел! Крокодил!

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".

- Встречаются два дурака...

- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Я завтра женюсь...

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!".

- Ты знаешь, милочка - моему Семёну в этот раз очень повезло на охоте... Его не подстрелили!

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну, и ты меня нашёл?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!

- Неужели премию получил?

- Точно! В размере трёх окладов!

- Молодец!

- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!

- Идиот!

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:

- Папа, тут кого-то переехали?

Папа, отрешённо:

- Ну, можно и так сказать...

- Добрый день!

- Добрый день!

- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козeл... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня всe, вроде полегчало... До свидания!

- До свидания!

- Ах ты, козёл - опять дразнишься?!!!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

...Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:

"По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов".

Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.

Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова.

Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.

- Почему?

- Если он умрёт - его хоронить не надо.

- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!

- А ты-то откуда знаешь?

- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

- Тост, непременно тост!

- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...

- За кальций!

- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!

- Это его фамилия!

- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Что можно увидеть из космоса, пролетая над Молдавией? Хаотичное движение Ионов.

- Почему хлеб не свежий?!

- А вы жмите сильнее!

Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины, вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет всё равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.

На вокзале:

- Ну шо, бля - встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмёт?

- Представляете, жмёт! И так сильно жмёт, что аж извилины появляются...

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится - то составлю компанию.

Мачеха:

- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдёшь!

Золушка:

- Крёстная фея! Халява! Иди помогать!

- Граждане отдыхающие, я напоминаю вам, что на пляже работает служба спасения. Каждый желающий может прийти на службу и поставить свечу за спасение.

- Олеся! Ёб твою мать!

- Да, мам... Я только за!..

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.

Специально для тех, кто не знает, как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".

Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.

И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:

- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух блядей!

Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжёлый культурный шок...

Пришёл в симфонический оркестр новый дирижёр...

Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.

Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашёл ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си".

Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал - и пошёл домой...

Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, ещё раз с третьей цифры...".

Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.

Дирижёр говорит:

- Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар".

Второй тромбон:

- Да нет, батенька - я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидор мне тут "бемоль" нарисовал...

Инфантильные мужчины - беда XXI века.

Инфантильные мужчины - беда XXI века? Для тех, кто не знает, что это за «звери» такие диковинные, могу сообщить, уверена, что ты за свою жизнь их встречала не раз и не два, просто может быть, тебе повезло, что ты не стала жертвой их эгоизма и коварства.

К сожалению, инфантильные мены распространены очень широко, так что зря ты думаешь, что мужчины-дети - это избалованные подростки или, во всяком случае, мужские особи, не достигшие 25 летнего возраста. Возраст здесь не причем, а вся проблема - в воспитании.

Для тех, кто еще не совсем понял, о ком идет речь, приведу несколько наглядных примеров.

Вариант № 1. Мужчина капризный.

Такие мужчины эгоистичны и безответственны, причем им об этом бесполезно говорить, в лучшем случае они обвинят во всем тебя. Его типичная фраза: «Любимая, ты же сама меня так избаловала!» или «Милая, я беру пример с тебя». У одной моей подруги был такой молодой человек - 27-летний банкир со стандартной мечтой - ездить на BMW X5.

Ничего плохого в его мечте не было (ведь это обычное человеческое желание иметь престижную тачку), но дело приняло очень интересный оборот. В один прекрасный день влюбленная пара решила жить вместе, но вот незадача, молодой человек всю свою зарплату откладывал на машину, так что девушке приходилось оплачивать и съемную квартиру, и набивать холодильник продуктами, и покупать любимому носки, трусы и дезодоранты за свой счет, ну и себя обеспечивать, конечно же.

Бой-френд же всегда успокаивал девушку словами: «Когда у меня будет машина, я каждый день буду отвозить тебя на работу и домой. Да твои сослуживицы просто от зависти полопаются!». К сожалению, счастливый гражданский брак до покупки машины так и не дожил, а с треском развалился спустя год. Надо отдать должное терпению моей знакомой, которая столько времени смогла продержаться.

Причины, я уверена, объяснять не стоит. Кто он был? Альфонс? Да нет, альфонс - это совсем другое, то был типичный пример инфантильного мужчины, который захотел дорогую игрушку и добивался ее любыми способами. Скорее всего, в детстве, он валялся и вопил на полу какого-нибудь универмага, выпрашивая у мамы машинку или мороженое. И всякий раз мама ему все покупала, лишь бы не видеть его слез и криков.

Вариант №2. Мужчина стервозный.

Стервозных мужчин развелось особенно много, они сплетничают, строят козни, устраивают интриги, жалуются, ноют, предъявляют тебе претензии, эмоционально реагируют на всякие мелочи.

«Если бы я знал, что ты опоздаешь на полчаса, я бы пошел в кино с Мишей!» - заявляет тебе твой любимый, и это несмотря на то, что ты скинула ему пять смс, где предупреждала, что задерживаешься, и сто раз извинилась сейчас. Этот тип весь вечер будет обижаться и строить из себя жертву. В конечном итоге, он настолько увлечется этим занятием, что незаметно обвинит тебя во всех своих неудачах.

А если вы уже в браке или встречаетесь довольно давно, то ты частенько слышишь от него: «Вся моя жизнь пошла наперекосяк, как только я тебя встретил!», «Меня не повысили на работе, потому что вечера я провожу с тобой, а не как все сижу в офисе до ночи!», «Ты всегда мне навязываешь свое мнение, я уже и шагу самостоятельно ступить не могу. Вы с мамой заодно!». Стервозный мужчина закатывает тебе скандалы, истерики, причитает, а ты думаешь про него «бедненький!», а про себя «стерва».

Вариант №3. Мужчина беспомощный.

Еще один распространенный вариант - избалованный маменькин сыночек, который привык, что его «целуют в попку» и кормят с ложечки.

30-летний муж моей подруги до сих пор не знает, как включить газовую плиту. Он с обиженным видом будет ждать жену, чтобы она пришла и его накормила. Иногда мне кажется, что если она уедет в командировку, то он просто умрет с голода. Но такого, к счастью, не произойдет никогда, потому что когда нет Олечки, кормить мальчика бежит его мамочка, которая живет неподалеку.

Девчонки! Это нормально? Или может, в совсем запущенной форме на них еще и подгузники надевать, а то вдруг описаются?

Вариант №4. Мужчина самовлюбленный. В браке моя подруга была счастлива. Каждый день она поджидала любимого мужа с горячим ужином (причем, не с банальными полуфабрикатами, разогретыми в микроволновке), день ото дня она совершенствовалась в кулинарном искусстве. Еще она с удовольствием гладила и стирала, а также делала всю остальную работу по дому. И все потому, что мама девушки с раннего детства ей внушала, что все это женские обязанности, и главное предназначение женщины - заботиться о муже и детях. Муж ее был воспитан в точно такой же семье, где мама ему говорила, что жена должна его слушаться и все для него делать.

Но в один прекрасный день семейная идиллия разрушилась - в семье появился ребенок. Молодая мама разрывалась между ребенком и мужем, а папа в это время постоянно жаловался и обижался на невнимание к собственной персоне: «Я больше тебе не нужен. Ты меня больше не любишь. Ты уделяешь ему (ребенку) гораздо больше времени». Это «больше» сквозило в каждой фразе, и однажды мужчина просто ушел к другой, к той, которая также стала «его второй мамой».

Эгоизм, самовлюбленность, повышенная обидчивость, убежденность в том, что «я - пуп земли». Знакомая ситуация?

А распознать такого инфанта можно в первые дни, когда вместо «мы» он постоянно произносит одно сплошное «я».