Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1173


 
Не растекашися, как говорится, мыслию по древу аки вещий Боян (не путать с баяном!!!)...
А токмо продолжая сагу нашу бесконечную...
Описание из жизни героев народных...
Сказать вам, друзья и братья, я должен...
 
Что пидарас и Никита Волгин - суть близнецы-братья...
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1173 от 21 июня 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!

 

 

После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.

 

 

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

 

 

Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.

 

 

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

 

 

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

 

 

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной...

 

 

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

 

 

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.

 

 

Скажите своему запору "Н-н-нет!".

 

 

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

 

 

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

 

 

 
 
 
 
 
 

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:

- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!

- ?!?!

- Услышала не от тебя!

 

 

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

 

 

Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.

Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

 

 

НОВОСТИ:

...а между тем кое-кто уже намекает на проведение в 2008 выборов не президента, а родины....

 

 

- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!

- Сударь, помилуйте - он же паленый!

 

 

Чтобы лучше спалось, рекомендуют считать овец. Ну лежу, считаю: Раз, два, три,..., семь, восемь,.... Считаю дальше и как-то мне не по себе. Почему-то за седьмую овечку волнуюсь...

 

 

Не люблю, когда моих политических оппонентов кидает то в право, то влево.

Целиться мешает.

 

 

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:

- Ну, как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает!

 

 

Диалог в мясном отделе супермаркета:

Покупательница:

- Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.

Продавец:

- Вы, кажется, просили ножки.

Покупательница:

- Так я потом передумала.

 

 

- Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?

- Да потеряла я мобильник!!!

- Ну это то я знаю...

 

 

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...

Представляете реакцию этого загорающего?

 

 

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?

- Да вот, предложили горящую невесту!

 

 

- А правда, что армия делает грубым, глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

- А я не знаю, да и мне и поебать... Пойду прапорщика спрошу... или тебе по ебальнику дам...

 

 

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

 

 

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"...

 

 

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

 

 

Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.

 

 

Верона. Компания "Альфа-Ромео" переходит на выпуск автомобилей "Альфа-Джульетта".

Всё то же самое, но без выхлопной трубы.

 

 

- Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает!

 

 

Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.

Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орёл - печень."

 

 

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек...

 

 

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

 

 

- Ой, девочки! Сколько у меня их было! Километры!

 

 

- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура!"!

 

 

- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять!

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

 

 

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 

 

- Елена?

- Привет, Паша!

- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.

- Ольгу? Но как же я?

- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

 

 

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

 

 

В курятнике обьявление:

- А теперь белый танец - куры топчут петухов...

 

 

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.

- Блюдечко упало.

- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.

- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.

- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

 

 

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаёшь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладёт трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.

В это время снова звонок.

Другой голос:

- Ты машину продаёшь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

 

 
 
 
 
 

Супер-секс с женой (своей).

 

 

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

 

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.

Итак...

 

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.

 

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация.

Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

 

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу.

Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

 

 

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

 

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

 

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.

 

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

 

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок.

 

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

 

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти:

 

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то... то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное