Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.

Только сексуальная ориентация.

Обжёгся на молоке - дуй водку!

Если тебя кинули - расправь крылья!

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Зря волнуемся, всё останется по-старому: в Белоруссии - Лука, в США - Мудищев.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

- А мы с вами уже встречались!

- То-то я смотрю - тело знакомое...

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...

- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!

Результаты стрельб:

Иванов-молоко...

Петров-молоко...

Сидоров-Петров...

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.

За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Из жизни.

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.

- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!

- Сколько вам лет?

- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?

- Ой, так вы девушка?!!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка большая.

Познер:

- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

В Москве состоялся благотворительный вечер.

Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...

Из жизни.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...

Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

Выведена новая порода страусов...

В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.

Голос из ванной:

- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Теннис на ТВ.

Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

- Красота!

Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- Всех перетопила?

- Сто штук.

- Ещё один где-то бегает!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

- А мы вчера красной икрой в домино играли!

- Как это?

- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.

- И кому что досталось?

- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И тёще - пусто-пусто!

- Да, соперник нашему боксёру не по зубам, а вот наш боксёр сопернику по зубам... по почкам... пошла в ход штанга...

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...

Специалист советует:

- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.

- Почему?!! - удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

Новость!

Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".

На органы.

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею...

Реклама в автосалоне:

"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".

Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Из жизни.

Приходит с утречка мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку...

Тем временем собирается весь коллектив и, ясное дело всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). В общем, нашёлся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь:

- Иди на хуй!!!

До обеда мужика никто не доставал... Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами.

После обеда, в курилке, его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю...

Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу.

До инструмента не дотянуться, а т. к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти)...

У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик...

Сидит мужик и думает, что же раньше произойдёт - жена придёт и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь...

Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились...

Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда...

- Ну вот - ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем...

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки: "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку...".

- А что, всё так плохо? - забеспокоился Сидоров

- Ну, шаровую ты сам видел - а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что, считай, что тебе повезло. А еще смотри.

С этими словами Палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя.

- Как ты на них ездил - ума не приложу! Пришлось поставить новые. Точнее, нижние совсем новые, а боковая - уж извини - слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно - в общем, с тебя 100 баксов!

- Ты что Палыч - побойся бога. За смену масла 100 баксов?

- Ну почему только за масло? Подушки махнуть - это же, считай, мотор снять пришлось. Ну ладно - 75 и только как постоянному клиенту.

Сидоров понял, что больше послаблений не будет - и со вздохом расплатился.

Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."

- Да, уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то, что Вы принесли, частенько подделывают. Конкретно про то, что у тебя, ничего сказать сейчас нельзя - но если почувствуешь что что-то не так - быстро меняй на другое...

- Так масло-то дорогое и фирменное... - начал было Сидоров.

- А ты что, думаешь, что дешевое кто-нибудь подделывать будет? - отрезал Палыч. - Ну давай, с богом.

Убедившись, что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.

- Черт, опять эта дверь дурит, - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи-то где?

- В замке зажигания - промямлил Палыч.

Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком "Стой. Счас открою " отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта - и Сидоров только тогда успел сказать:

- Палыч - а нафига ты мне замок сломал?! У меня уже один сломанный есть... Правая дверь-то у меня отродясь на замок не закрывается...

Палыч не знал, что ответить. Промычал только "Кто же знал, извини...".

За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда".

Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия, скрипя и клокоча всеми механизмами, двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей.

Но с каждым оборотом колеса детальки вставали на свои места - и машина удалилась за пределы ремзоны.

Картинка 2. Криминально-реалистическая.

Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом.

Ой, напрасно он проигнорировал сигналку. Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине - и первое, что они увидели - это раскуроченный борт Таврии.

Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.

- Братан – смотри, как этот козел нам крыло изуродовал! А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать…

- Колян - а мы еще на важную стрелку из-за него опоздали и, кажется, ты еще жену из роддома не успел забрать...

- Какую еще жену?! Ах да - только не забрать, а не успел вовремя довезти - и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении...

Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку, сделать ее беременной и заставить рожать они, конечно, могли - но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор.

Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине, он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и, когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины, эго окликнули.

- Слышь, козел! Посмотри, как ты нам крыло помял!

Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов, кроме него, рядом явно не было.

- Кто? Я?! - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он

- Да ты, кто ж еще... Ходь шмелем сюды...

Сидоров обошел Таврию и Вован, взяв его за воротник, ткнул его носом в царапину на крыле джипа.

- Да ты на кого наехал, козлина манорылая?!! - шипел на него Колян. - Да, мужик ты попал...

- Ребята, да я же не мог - да она же высоко...

- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.

- Да ребята, не может такого быть в принципе, - слабо защищался Сидоров. - И вообще, тогда и на Таврии царапина быть должна...

Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таври:

- А это что, по-твоему?

И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.

- Ааа... Ак... А как это? - только смог выдавить из себя Сидоров.

- Че как? - шипел Колян. - Тебе что, в натуре прояснить?

- Конкретно мужик ты попал - вторил ему Вован. - Квартира-то у тебя есть?

У Сидорова все поплыло перед глазами.

Он точно помнил, как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа – увы, уже не помнил.

Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он "чиста по-пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа...".

Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам – и, ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек:

- Давай оценим вон в той шарашке... За почём возьмутся делать?

И уже к Сидорову:

- Тут же расплатишься - и лети птицей.

Сидорова пинком направили к эго машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути.

- Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесили, - с некоторой досадой сказал Вован.

Дело в том, что наезды на зазевавшихся пешеходов Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах.

Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам. Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было - и это означало, что делить скорее всего они будут только 50 баксов.

Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации.

"Будут бить" - смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша".

Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог.