По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся.

А по недоброй - сразу трахают.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.

Шахиду собраться - только подпоясаться...

У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.

Нельзя судить о девушке только по её внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался ещё и внутренностями...

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....

Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.

Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.

Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...

- Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!!

Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!

Вчера продал родину...

Сегодня вернули - сказали бракованная.

- Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет?

- Мы ж не людоеды...

Новая СМС-игра!

Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!

- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...

- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки.

А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

- Какую девушку мужчина может назвать принцессой?

- Ту, которая пустила его в свой дворец...

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:

- Поставьте мне пятёрку!

Преподаватель (ошарашено):

- Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!

Студентка (осматриваясь):

- Куда?

Магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын:

- Па-а-ап! А сколько мне сока брать?

Папа:

- Ну откуда я знаю? Ты же его пьёшь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне водки брать?

Лондон. Наши дни.

Простой английский дворник метёт мостовую. К нему подходит Остап Бендер:

- А что, отец, невесты в вашем городе есть?

- Кому и Камилла невеста...

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

Недавно я приобрёл домашний кинотеатр.

На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки...

- Каким будет мобильный телефон будущего?

- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги лора и стоматолога!

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться.

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?

- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

Из диалога на улице:

- Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. "Мерседес", конечно, последней модели. Такая красавица, блестит вся, сиденья кожаные! Чудо-машина! - потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза, и продолжение: - Единственный недостаток у неё - размер один к сорока!

В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.

- Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?

- Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!

Звонок по телефону:

- Здравствуйте, я по объявлению!

- Алло, говорите громче!

- Я по объявлению!!!

- Повторите, кто это?!

- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!

- По объявлению?!

- ДА!!!

- По какому?

- По поводу слухового аппарата!!!

- Какого аппарата?

- СЛУХОВОГО!!!

- А, слухового! Уже продали!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?

- Колгейт!

- А сколько будет дважды два?

- Колгейт!

- До свидания, дети!

- Колгейт!

- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!

- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это просто использованные презервативы.

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Нет, а есть хлороформ?

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...

И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из "копейки" два удивлённых студента:

- А у нас денег нет...

Военный самолёт ИЛ-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта, раннее утро, солнце встаёт: весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ (самолётное переговорное устройство):

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Ещё 5 вправо.

Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать.

- Ну как же - 5, потом ещё 5!

- Да не говорил я!

- А кто сказал?!

- Я.

- Кто я?!

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?!

- Да солнце прямо в глаза било... А сейчас нормально!

В разговор вступил Паша:

- Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в истерике тушили.

- Дааааа… Менты не приезжали?

- Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и уехали.

- Суки!!!

- Бля, вам срок могли дать за такую хуйню?

- Кто? Эти обормоты?

- Ну да.

- С ними майор был?

- Ага.

- Усатый такой, да?

- Ну.

- Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось, вот водку и тарят. Ладно, впизду пошли спать…

День третий

Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.

- Эх, ты.. Алкаш…

- Чо такое то?

- Че, че? Допился… Уж и не стоит бля…

- Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри…

Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно прыгнула на меня. Я охуел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитнов варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить. Направился туда, а она такая за мной.

- Я с тобой.

- Ок.

Под душиком еще разок. Заебись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать стока водки за двое суток??

Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько же.

Взяв обгоревший ящик в руки, попиздряшил в дом. В доме сидело все семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя. Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик напол, я присоединился к мужикам.

Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить баню.

Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна, бильярдная с двумя ахуитительными столами. На втором этаже комнаты «отдыха» и спортзал. Заебатая в общем баня.

Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько похуярив друг друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.

Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по скользкой лестнице скакать.

Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:

- Бля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то…

- Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.

- Ну ладно хуй с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.

В этот момент я услышал хлопок и почувствовал пиздец. В Пашу влетел Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура.

- Может все-таки на пол то опустишь?

- А, ну да, щаз. Ты как?

- Ну вот теперь лучше. Правда говорят: «Пиздец приходит незаметно».

После парилки, мы дружно сидели в зале и хуярили анегдоты. Пиво и креветки были в избытке. Девчонки, еле прикрываясь простынками, танцевали под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что пиздец…

- Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?

- Можно и поиграть.

Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал дерзко и жестко ебать. Некоторе время спустя я вытер член об простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное ебало владельца Навигатора Вити:

- Хорошо ты ее отжарил.

- Бля, кто это?

- Не боись, Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.

- Хорошо.

Алена ушла.

- Ну что, бля, онанист ебучий? Подрачиваем на чужие удовольствия?

- Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.

- Бросаю.

Кий попал ему прямо в башню по касательной.

- Ты что же это? Куда? А?

Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.

- Иди. Еще мне тут травм нехватало. Пиздуй. Я щаз сам поговорю.

- Дядь Тимур, а может он останется?

Парень понимал, что поговорив с Михалычем, его шансы уйти целым реально падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в тир.

Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то сплетничали.

Стандартное такое время препровождение.

Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад – баня полыхала.