Портить приличных девчонок гораздо
приятнее, чем исправлять блядей!
Россияне, поздравляем вас! У Пьера
Нарцисса заканчивается виза!
"Редкая женщина долетит до середины
реки!" - шутил Степан Разин.
По мнению большинства женщин, хорошего
человека должно быть не только много, но и
часто.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть
видеозаписи, где он бьёт негров!
Пить - здоровью вредить, а не пить -
государству вредить.
Скажи мне, кто твой президент - и я
скажу, кто эти 70%.
Кому жизнь - театр, а кому -
вешалка.
В каждой больнице есть два вида
пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на
питание.
Страус не прячет голову в песок, это он
обречённо подставляет другое место...
В спорте мания величия помогает плохо.
Но хорошо помогает мания преследования.
Смысл жизни нужен для того, чтобы было
о чём думать в туалете!
"Мумия возвращается"- концерт Людмилы
Гурченко.
- А я вчера себе СуперМАЗ
купил.
-
Зачем?
- Панымаешь, СуперМАЗ - это такой
спэциальный маз, его мажешь на руку - и всьо
праходыт.
- Наливай,
папа.
- Деточка, это уже третий, ты же
лопнешь.
- О! За
лопнешь!
Хозяин:
- Вам грибочков
положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу
раскидать...
- Пацан, а ты вообще
откуда?
- Я из
Москвы.
- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя
там ни разу не видел!
- Душечка - а ваш муж знает, что вы
ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш
знает!
Он,
восторжённо:
- Ну ты
даёшь!!!
Она,
смущённо:
- Я пока ещё только
беру...
Из
жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив
меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит
маме:
- Видишь, какой у меня платочек
чистый...
Достаёт из
кармана:
- Потому что я сопельки рукавом
вытирала...
Думал, что сползу с
кресла...
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем
админом...
- Поручик, а как вы узнали мой
возраст?!
- По годовым кольцам, мадам, на вашей
шее...
Её светлые локоны выбивались из-под
кружевного фартука.
В ресторане. Жена - мужу
(возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от
туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех
официанток!
Муж
(снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто
вытирал руки...
- Откуда у тебя такие прекрасные
часы?
- От
сестры.
- Но у тебя же нет
сестры.
- Да, но на них так
написано.
Сын поссорился с отцом и говорит
ему:
- Что за наказание мне с тобой! Если
бы ты не родился, я бы получил наследство от
деда!
Отец говорит взрослой
дочери:
- Там, возле дома, тебя ожидает твой
ухажёр.
- Да? А откуда ты знаешь, папочка, что
это мой ухажёр?
- У него на рубашке мои любимые
запонки.
Судья:
- Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по
которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности
ранее.
Подсудимый:
- Пожалуйста, я не против. Но чтобы
потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение
дела.
На занятиях по преодолению водной
преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой
берег очень глубокой реки.
- Случались когда-нибудь потери на
этом месте? - спросил офицера один робкий
солдат.
- Нет, - ответил офицер. - На прошлых
занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его
нашли.
- Альфред, почему ты такой
грустный?
- Кажется, жена меня
разлюбила.
- С чего это ты
взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера
вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной
рубашке.
- Так это же отлично! И что было
дальше?
- Выяснилось, что она не меня
встретить вышла, а как раз возвращалась
домой!
Муж во сне
бормочет:
- Наденька,
Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно
спрашивает:
- Это какая еще
Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка
на меня ещё одно одеяло!
Оно конечно удобно наклеивать на
монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
Неудобно, что через полгода они
отклеиваются.
Воскресенье,
выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут
мимо него сосед бежит сломя голову на
участок.
- Постой, ты куда так
несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую
бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад
умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых
выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже
ушла...".
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на
Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза,
бля...
Я Вас любил, а хули
толку!
Ебаться хочется как
волку.
Пройдут года, обвиснут
груди,
Пизда такой уже не
будет...
После розовой в Грузии и помаранчевой
в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в
Узбекистане...
Муж говорит
жене:
- Ты вчера мне купила очки и
презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это
такое?
- Ну, может, и перепутала немного.
Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда всё понятно,
презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на
хуй.
После оглашения результатов
вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых
студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать,
интеллигенция...
-
Чё?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция,
говорю...
...Машка, хоть и моя подруга - но
такая дура, каких свет ещё не видел.
Сначала переспит с парнем - а потом
просит меня узнать, как его зовут...
А мне тоже приходится с ним спать,
чтобы узнать, как его зовут...
Из
жизни.
Гриппую... Раскалывается голова, ломит
кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на
кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми
признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После
вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что
чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает
уговаривать:
- А мы так медленно,
осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не
могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя
сделаю...
- Меня сейчас
вырвет.
- А мы над
унитазом...
Заботливый он у
меня.
Физиологический тест для мужчин
1.
Дефлорация - это:
а)
разновидность дегельминтизации;
б)
дефекация;
в)
дефектация;
г)
море свежести всего в двух калориях;
д)
война малой кровью на чужой территории.
2.
Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а)
лишний повод дефлорировать девушку;
б)
лишний повод дефлорировать хирурга;
в)
восьмое чудо света;
г)
сизифов труд;
д)
моральная травма для оперируемого мужчины.
3.
Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а)
суровая реальность;
б)
случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в)
на каждый замок ключик найдется!
г)
пожарный вход;
д)
запасный выход.
4.
"Пояс верности" - это:
а)
упрощенный вариант цепей Гименея;
б)
народное название импликатора Кузнецова;
в)
карта регионов, проголосовавших "за";
г)
вериги, надеваемые Маме Римской;
д)
партбилет коммуниста.
5.
Секс - это:
а)
не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б)
ответ на вопрос "Что делать?";
в)
предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г)
гол и голь на выдумки хитры;
д)
9,5 недель, которые потрясли мир.
6.
Женщины:
а)
нужны!
б)
нужны!
в)
нужны!
г)
нужны!
д)
нужны!
7.
Презерватив для летчиков должен быть:
а)
с крылышками и пропеллером;
б)
с турбонаддувом;
в)
на двоих со штурманом;
г)
с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д)
должен быть.
8.
Девственник ли ты?
а)
да;
б)
нет;
в)
да-да-нет-да;
г)
воздержался, уже в который раз;
д)
не помню, спросите у жены.
За
каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов, "б" - от 5 до 1, "в" - 1, 2, 3,
4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1, или 2, или 3, или
4, или 5.
Если
число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 - сексуальный
маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева
сечения не обойтись.