Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1144


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1144 от 10 апреля 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

 

 

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!

 

 

Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!

 

 

"Редкая женщина долетит до середины реки!" - шутил Степан Разин.

 

 

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

 

 

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

 

 

Пить - здоровью вредить, а не пить - государству вредить.

 

 

Скажи мне, кто твой президент - и я скажу, кто эти 70%.

 

 

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

 

 

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

 

 

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

 

 

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

 

 

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете!

 

 

 
 
 
 
 
 

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.

 

 

- А я вчера себе СуперМАЗ купил.

- Зачем?

- Панымаешь, СуперМАЗ - это такой спэциальный маз, его мажешь на руку - и всьо праходыт.

 

 

- Наливай, папа.

- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.

- О! За лопнешь!

 

 

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

 

 

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Москвы.

- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!

 

 

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?

- Мой?! Нет... А ваш знает!

 

 

Он, восторжённо:

- Ну ты даёшь!!!

Она, смущённо:

- Я пока ещё только беру...

 

 

Из жизни.

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:

- Видишь, какой у меня платочек чистый...

Достаёт из кармана:

- Потому что я сопельки рукавом вытирала...

Думал, что сползу с кресла...

 

 

Мысль.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

 

 

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?!

- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее...

 

 

Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.

 

 

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж (снисходительно):

- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

 

 

- Откуда у тебя такие прекрасные часы?

- От сестры.

- Но у тебя же нет сестры.

- Да, но на них так написано.

 

 

Сын поссорился с отцом и говорит ему:

- Что за наказание мне с тобой! Если бы ты не родился, я бы получил наследство от деда!

 

 

Отец говорит взрослой дочери:

- Там, возле дома, тебя ожидает твой ухажёр.

- Да? А откуда ты знаешь, папочка, что это мой ухажёр?

- У него на рубашке мои любимые запонки.

 

 

Судья:

- Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.

Подсудимый:

- Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.

 

 

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки.

- Случались когда-нибудь потери на этом месте? - спросил офицера один робкий солдат.

- Нет, - ответил офицер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

 

 

- Альфред, почему ты такой грустный?

- Кажется, жена меня разлюбила.

- С чего это ты взял?

- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.

- Так это же отлично! И что было дальше?

- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!

 

 

Муж во сне бормочет:

- Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

- Это какая еще Наденька?!!!

- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!

 

 

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.

Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

 

 

Воскресенье, выборы.

Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.

- Постой, ты куда так несёшься?

- Да вот, встретить свою любимую бабушку...

- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!

- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".

 

 

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!

- А хули... Муза, бля...

 

 

Я Вас любил, а хули толку!

Ебаться хочется как волку.

Пройдут года, обвиснут груди,

Пизда такой уже не будет...

 

 

После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в Узбекистане...

 

 

Муж говорит жене:

- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?

- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.

- Перепутала? Тогда всё понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй.

 

 

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:

- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...

- Чё?

- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

 

 

...Машка, хоть и моя подруга - но такая дура, каких свет ещё не видел.

Сначала переспит с парнем - а потом просит меня узнать, как его зовут...

А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...

 

 

Из жизни.

Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.

В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...

Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

 

 
 
 
 
 

Физиологический тест для мужчин

 

1. Дефлорация - это:

а) разновидность дегельминтизации;

б) дефекация;

в) дефектация;

г) море свежести всего в двух калориях;

д) война малой кровью на чужой территории.

 

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:

а) лишний повод дефлорировать девушку;

б) лишний повод дефлорировать хирурга;

в) восьмое чудо света;

г) сизифов труд;

д) моральная травма для оперируемого мужчины.

 

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:

а) суровая реальность;

б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";

в) на каждый замок ключик найдется!

г) пожарный вход;

д) запасный выход.

 

4. "Пояс верности" - это:

а) упрощенный вариант цепей Гименея;

б) народное название импликатора Кузнецова;

в) карта регионов, проголосовавших "за";

г) вериги, надеваемые Маме Римской;

д) партбилет коммуниста.

 

5. Секс - это:

а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;

б) ответ на вопрос "Что делать?";

в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";

г) гол и голь на выдумки хитры;

д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

 

6. Женщины:

а) нужны!

б) нужны!

в) нужны!

г) нужны!

д) нужны!

 

7. Презерватив для летчиков должен быть:

а) с крылышками и пропеллером;

б) с турбонаддувом;

в) на двоих со штурманом;

г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;

д) должен быть.

 

8. Девственник ли ты?

а) да;

б) нет;

в) да-да-нет-да;

г) воздержался, уже в который раз;

д) не помню, спросите у жены.

 

 

За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов, "б" - от 5 до 1, "в" - 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
В избранное